那些花儿……

我已经忘记了时间，忘记了地点，忘记了她们是谁，都在什么地方，对我说过些什么话。我删除了所有短信，所有聊天记录，删除了所有关于那一天的记忆。每天假装繁忙，浑浑噩噩故意不去打听今时何日，时间就这样不知不觉流逝着，也不知道到底过去多久了，我以为我好了，这段记忆从此扼杀在某个黑暗的角落，跟从来没出现过似的消失了。也可能是因为记忆太过凌乱了，也可能是我其实没有自己想象中那么会打理，在某个不经意的路口，我会瞥见自己身上的伤口，原来从未痊愈过。

我用自以为最直接最客观的方式把一切剖白了翻开了解剖了，赤裸裸地暴露在阳光下，只希望我做的这一切都能为有关或无关者看见，然后给我一个在他们的角度上主观的却对于我而言无比客观无比重要的感受，然而没有，他们只是拍拍我的头，用很温暖的手掌拍拍我的头说：这一页翻过去了，别难过了。

说翻过去的，才是从未翻过去的，我犹豫了好久要不要发的短信还是在最后一刻摁了发送键，收到回复的那一刻我迟疑了，说不上来是兴奋还是恐慌。打开了，没有预料中的寒暄，你说“很不好”，我就慌了。

我说不上来我有多慌张，我只是觉得在被我狠心遗弃的小小世界里，原来并不是一切跟我想象中似的按没有我的方式自然运转着，它崩塌了，它毁灭了，它变成了我最不想看到的样子。

过去从来就不曾过去，我怀念那段有你的日子。只可惜过去的，就回不去了。

我想我是有够傻的了，每次都否定自己理性的思维，总是一意孤行，按心情冲动行事，到现在，把当初我引以为豪的小小世界搞成这样，乱七八糟。

你说的没错，我总是很极端，把自己很多想法强加到别人身上，并找很多片面的证据以证明自己的极端是怎样怎样的正确。

我相信了很多不该信的话，还给自己找很多让自己相信它的理由。

我误解了很多原来毫无恶意的事，还把不属于那些的，添油加醋累积上去。

到现在，一切无可挽回了，我后悔了。

你说：你相信我么？

我就觉得我虽然傻，却还是有人疼的，还是有人愿意告诉我我做错了的。

只是可惜，这个人，好像就要淡出我的生活了。而那个小小世界，带着我对它极端的误解，已经渐行渐远了，我的生命，从此与它再无交点了。

我从此下课不用着急着怕迟到，不用继续跟你纠结着晚饭吃什么的问题，也不能跟你一起在厨房里做各种新奇的好吃的炒饭或者蔬菜面，也不能为了今天在咖啡上倒出一朵可爱的花而高兴半宿了。

我常常会做这样的梦，梦里我还在那里，我被人为难了，你来帮我解围。她还是没说什么话，只是在一旁微笑着。

我开始担心窗台上的小花儿们了，不知道你们会不会记得帮她们浇水。

我想说一百遍对不起，我不知道对谁说。

可是……

真的……

对不起……