一个人的杂绪

是的，一个人。

做人很难。我就那样做着自己，不看别人的眼光， 不管别人怎么说，就依然那样张扬，却发现，自己真的好乖张和叛逆。我，是这样一种女生。复杂而又简单，单纯而又善变，笨拙而又聪明。我，感觉就是一个所有原本是相悖的物质的综合体。是的，在我这里，我可以将很多矛盾的东西融合在一块。

另外，随着时间的迁移和经历的增多，以及被重重压力和冷酷的现实所压迫之后，我觉得我的灵魂都扭曲了。自己的思想开始啃噬着自己的心，将自己撕裂得如此残缺不堪。我很想，保持着自我的那点完全属于自己的东西，可是，发现，我可以但却没办法让自己逃脱那种来自这个真实的世界里所给予的冲击自己躯壳和灵魂的紧迫感所造成的自己忧郁的情感、消极的情感、堕落的情感。怎么办才好？我每每想挣扎，想反叛，想搏斗，想抵抗，却还是输掉了。因为，尽管，我相信一切皆有可能，且一切我都可以做到只要自己想做，但是，躯体不允许。原本好好的心，就仅仅在做了几个月的副主席之后被挤压得不像样子，而且乱了，碎倒是没碎。只是那种感觉很不爽，不想这样。所以在这几个月之后，我心里又萌生了新的想法，关于人生的，关于生活的，那就是旅行。压力，我无法抗拒。心态得一定好。否则，我就很容易死掉。

累又怎么样？

仅仅还只是大三，我就已经尝试了这种快要让人喘不过气来的紧迫和压力感，实在太累。我还没走进社会里去。走进社会了，那将会是另外一种面孔，一副狰狞的面孔，很不友善我们还得继续走，因了自己心里的那些个东西。你不可以轻易就选择逃避和死亡，这是一种不负责任的表现。有些人，是不负责任的。但是，我是。所以，我在遇到挫折和风浪时，每每都在挣扎，和命运作斗争。只是，这种斗争全都是自己一个人，所以好累。我多希望，有一个可以真正帮助我的人，而不是完全靠我自己。我也知道，我的性格决定了让我自己完全的独立，总是靠自己解决所有的事情。这种独立的人格的确给予了我很多，也给了一向缺乏安全感的我自己一个可以安全一点的机会。那种安全感，到现在都没人能给，所以还是自己给自己吧。

已然三个月了。

三个月，我的人格变了好多，已然也浮浮沉沉了好几回。心，也变了。什么都变味了。自己的确感觉到是强大了。可是，有一点不好，迷失自己了。所以想旅行。如果可以，我真的想旅行，游大江南北，跨大洋两岸，既然喜欢，就一定去做。好像，唯有旅行，可以缓舒一下自己杂乱的心情，可以让自己的心境再度开阔和清新，可以让自己好好冷静一回，洗洗自己杂乱而又带有杂质的大脑，清除自己心中那些个污迹。我需要冷静。可是，自己一向都是冷静和理智的，只是自己总是被忙碌所压迫着，所以大脑未曾得到过休息。很想，放松。

其实，自己觉得自己挺杯具的。只有自己最懂自己内心深处，那种难以名状的思绪。