别让你的思念成为我的伤痛

几乎每天上网都挂着QQ，一般情况下设置忙碌，夜里十二点前准时关电脑，这已经成了我生活的基本习惯。偶尔写结尾写到凌晨两点，但依旧亮着QQ。只要是过了十二点，不管我在做什么，他都会亲切地问候，这么晚了，怎么还不休息？

我通常都是一句“就快完了”回复他。别那么拼命，身体是革命的本钱。他说。我恬淡地笑着，不要紧，暂时还吃得消。他嗔怪的话语紧跟着跳跃，你这么不顾惜自己，是否知道我很心疼？

那句谢谢压在心里许久，不是不言，是太客气了反而让人觉得做作。

我尊敬的老师，你的无限厚爱我心领了，可你一如既往的绵绵爱意，我又怎么吃得消呢？

亲爱的，我的努力能换来你的片刻感动吗？见我半天没反应，他实在忍不住了。

……我再次苦笑。

如果你方便的话，我想和你出外散心。他继续演讲，昨夜梦见吻你了，可醒来却是一场空，我怕我无法控制思念你的心了……

天短，怕是黑了赶不回来，如不嫌弃，倒是可以陪你去附近转悠。我还是给了他机会。然而，给了后我立刻后悔了，我不该一而再，再而三的违心，我应该拔草除根，让他早点断了这份牵挂和念想。

他那么明事理的人，到我身上却一反常态。

他有体面的工作，有发展很好的前途，身边更是美女如云，为了我一个乡村的妇人，他竟然这样低声下气！我都替他的资本打抱不平了，而在爱面前，任何有名望的人却显得那么卑微渺小。

也许是老天的捉弄，也许我注定是他的克星，也许老天不该让他遇到我。可有情的网络偏偏催我闯入了他的生命。

风总是劝我，遭遇此类棘手感情最好的办法是冷处理。我动用了正常女人的思想，当然是冷处理了，结果却是他不顾旅途劳累，十万火急追随到家！清晨七点多，我还赖在被窝，他就来到了门口。我能将他的人拒之门外，可我将他的情，他的心置于何地？

我说过我多情滥情的个性，我也说过我不堪回首的黑历史，猜想他会愤慨地转身离去。没料到我的坦诚更加坚定了他爱我的决心。风，告诉我，该怎么做才算对？告诉我，该如何做才能放下？

小时候，我什么都缺，唯独不缺爱。长大了，什么都有了，爱却一无所获。但若是别样的爱侵入我胸怀，对不起，请原谅，我要不起，也不会要。

那个阳春三月的清明节，从我文字走出的他，来到现实，祈求陪他走一程。我毫不犹豫答应了。因为我只上过小学，没有过多记忆犹新的老师，他坐在车上，第一个动作先递给我两本书。这是我辍学后第一次有人送书，而且还是熟悉的陌生人。

初写作，他就对我那片两免一补大加赞赏。还说社会需要我这样的正义者。再接着发生了电视台记者侮辱我的事件，我没有什么名分和背景，于是他们趁机说我虚荣。我不屑一顾且嗤之以鼻。这之后，我就和名家名人做了告别。他倒是很适时地站出来，并说他永远确信我是清白的。

要不是他说我写的全是倡导人博爱，无私、宽容，和谐的文字，我的方向没有这么明确。要不是他教导我创新，奉献，为人们服务，我的心境没有这么明亮。我郑重其事地改了称呼，满怀期望地将他当作我人生的领路人。

大概是日久生情，或着是常在河边走，他的鞋不但湿了，心还偏离了正轨。蒙在鼓里的我，仍旧热情激昂地写着，仍旧老师长老师短叫个不停。有次，他发给我一段小诗，说是让我给他提点意见。对诗歌外行的我，无疑是狗看星星。

他又发给我一首。再怎么笨傻的我也算是看出了眉目。我私下生气说，无聊的他也不看对象是谁。但我没有让他听见，他的年纪诸如我父亲一般，我这个捡来的“女儿”怎能伤一个无辜“父亲”的心呢？即使他不能和我的父亲相提并论，资格足够当我的兄长。为什么要撕开脸皮，置老师难堪的下不了台呢？

没有所谓的挣扎，思虑，我极力说服自己，而后用心收藏了他的情意。

原以为他的爱，是一心一意做我的精神后盾，原以为他的爱，伴我成长直至成熟。他却沉醉于恩爱缠绵，且愈来愈深。看着他用情至真堆砌的诗歌，我不能接受。曾经年少烂漫时，他就立志，为祖国做一番大事业，将儿女情长放下。此刻风烛残年了，急需、缺乏他人生积累的经验，他却要融入时代的潮流。

我没法承认，也不敢面对，我眼里十分欣赏的老师，就这么经不起诱惑？更何况我是一个没有文化修养和一个不知天高地厚的种地农妇！无视过他的感受，盼着某一天他会转移目标。他自始至终不是从逢场作戏的河流中蹚过来的吗？无需我的提醒和告诫。

他再邀请我时，我委婉找借口，并用隐身打消他的希望。他不解，恨恨自责，又用电话质问我，末了，来家要求我解释，他哪里做的不够妥？我透彻的双眸凝视着他。这一望，他的心思难免又多了，问他哪里招惹我了，得罪抑或错了？我一针见血说环境不对，年甘得罪，老天招惹，思维错了。他几乎晕倒，心惊胆战的我赶紧伸手扶住。

老师，你什么暴风雨没有经历过啊！在我这个无名小卒跟前，你却忍心和自己的身心过不去？你从我的文字中来，我不想抹灭这种缘分，也时刻将你的感激铭记于心，可你后来批判我的文字过于冒险，我的为人过于坦荡，你甚至没有勇气和魄力将我晒凉出来。

你让我不要做沉默的羔羊，你说那样的下场很可悲。你让我跨越庸俗，你自己却卷入了世俗。到别人身上，你用无耻形容，轮你自己了，就是伟大的爱。一个来回的话让你说完了，你当不了老师也行，但至少不要误人子弟啊！

我越来越觉得多数人都那么虚伪，包括你在内。为什么不肯褪下伪装的壳呢？率真地相处，保持一颗童心，难道这样不幸福吗？你不怕杀人放火，为何惧怕颜面和身份呢？你连深明大义的文字都不敢写了，你教我的种种种种，只是一句轻描淡写的开玩笑吗？

我铁气铮铮的老师，你何时变的这么胆怯、畏缩，懦弱？

爱，让你弃械投降，爱，让你成了俘虏；爱，让你低级下流，爱，让你变的面目全非，可知所有的美好随着这样的爱我一去无影踪？不是不允许，不是不可能，是如今的我太清醒。恨文字倒不如说恨你。恨你却又把种种罪过归落于文字。

对你藏了多少的不会，不行、不想，对你又藏了多少的不忍。

每次你不打招呼，猛然来到我的村子，带着一路风尘，带着关怀备至，带着潺潺爱语，以至于让面红耳赤的我都无地自容。我没有回报过你，也没有祝福过你，我就这样不咸不淡地享受着你的温馨。那次吃饭席间，我被美妙的音乐声勾引，竟扔下你独自睡去，而你就那样静坐在我身边，直等到我醒来。

推开窗子，夜幕早已笼罩大地，星月也无边。你为我推脱了应酬，将工作分派给秘书，你的上司训斥你为了一个如蚁的女人，言行举止太不像话了。你却呵呵笑着，写下了我是你的所爱，最爱，可爱和酷爱。想到这些，我简直满腹愧疚。

我的喜好你再明了不过，而我对你历来一无所知。不管怎么，我都不该忽略你的挚诚，不管我们之间发生过多大的不快，我都不该将你的心声抛到九霄云外。凭着你对我多年来的关注，我都理所应当将你视为我生命重要的一份子。

你的内心，其实好想让我按自己的思路写下去，可你觉得为此就失去我了。这点你比谁都清楚，所以你混淆，扭转是非，只是为了自私地霸占我、拥有我。不要这样，老师，纵然爱的掏心撕肺，也不值得我们丢掉人格；纵然爱的飞蛾扑火，也不值得我们和错误相依。

真的不能割舍，就好好对我吧，把我当你的学生，正确指挥。真的和我相交，就把我当你的小妹，疼惜呵护；真的剪不断对我的思念，就拿出和蔼慈祥的面孔，把我和你亲亲的女儿一视同仁。驱赶走恋人，抛开什么第三者，不要让情魔占据我们的脑海，不要让我们彼此陷入犯罪的漩涡。

这会，QQ亮起，我又敲击键盘，开始设置忙碌的状态了。手机呢，无声地躺在裤兜，你要是想我了，完全可以毫无顾忌地打过来。我们家的门，一整天都敞开着，若你闲暇了，随时进入。我的心房，也没有关闭，只要不参杂爱情的爱，老师，你请便吧……