分开之后

昨天听到那首歌，掉下的眼泪落入我的胭脂里面，形成一点耀目的红。我才知道我心里有多痛。爱情应该是每个人身体里孕育出的情绪之子。像空气，像水流，像灰尘一样自然存在的生离死别，所有人都不能逃开的规律。想不到吧，你一直不断的无私付出，到最后成了我割腕的利刀。就这样丢下我，是报复吗？那么你成功了，分毫不差，一箭封喉。你默默的离去教会了我一个道理，不付出是没有必然得到的幸福。没错，是我不敢前进一步。

记得那场电影吗？记得那个十字路口吗？记得那年冬天的寒冷吗？记得那个四处飘散着荷花香味的下午吗？你盯着我被风轻轻撩起的白色裙边，欢喜在你眼里肆意流动。我不敢看着你，因为那情深的让我愧疚，我怎么配得到如此的目光呢？你眼里金闪闪的宝贝在凡人眼里只是一颗硬石头呀，难道爱让卑小的我也像月亮那样反射出光芒？想起了前世，那时候我们是两尾快乐的深海鱼，在一个深蓝色的心型玻璃球面前相遇，相互争夺着这个新玩具的所有权。爱就是从那时候开始的吧。

有那么一瞬间，我发现我错了。我一直在你的城市里等着自己忘记你，原来真爱是不能忘记的呀。没有缘分是哪怕我在这里等到死也是没有用的。我不要再在这座城里等你，最后被人抬回去，我现在就要回去了。永远离开这里，大风吹着我身上的灰土，推着我往家的方向。折磨自己并不能得到任何好处，可我那痛的感觉证明我的存在。心已经被痛苦点燃烧成了死灰，然后那灰被人从半空中抛洒进了海里。那紧紧盘桓在大脑里的记忆却无法抹去，最好也能彻底的失去，可是没有你的记忆，还有什么意义呢？那天头上撞了一个大包，我以为我会失忆呢。我必须得介掉毫无目的想你这个坏惯。不知道吧，我一直是爱你的，无论过去，还是现在。将来却不能够了，我要去淡化你的影子，我要去把过去埋进心里最深最深处。

知道我为什么不敢跟你在一起吗？从小到大，我很爱我妈。我妈也很爱我，但是我们都不懂要以什么样的方式去爱对方，我们一直在相互伤害。我们一直在用错的方式，到最后变成我一直在欺负爱我的人。我为了避开我最爱的人而呆在广州，一直在逃只为了不想再伤到她。我真的很害怕，我怕伤到你。我不想看到任何爱我的人流泪，就让我一个人的眼泪来赎罪吧。记得你跟我说过为什么不给你打电话吗？因为我每一分钟都很想你。我会怕，深深的害怕，怕自己太爱你，会把你烧伤。你值得更好的女子，任性的我只是想把你推开，只希望你能更幸福。我爸爸的去世对我打击很大，死亡就这么以一个残酷的方式出现在十岁的我面前，那时候我根本没办法理解，没办法面对，我拒绝接受这个现实。自我保护机制已经让我封闭了我所有的感情。我奶奶前年也去世了，我不是说过了吗？我不应该跟你耍小性子的，我让一个老人遗憾的去世了。你一定会帮我对吗？即使我这样对你。要回家去了，是醒来的时候了。