蔷薇梦碎的叹息

他又出来了，呆呆地站在江边防护栏边上，时而抬眼望望那有些疲倦的夕阳懒懒的靠在山头，接着很快又低下头去注视江面，看到水面露出几点斑驳的光辉，随波碎去，飘远。

傍晚的江风是比较冷的，他下意识的缩紧身子，两只手交叉于胸前。风卷起起衣袂一角，甚是凌厉。哈！水波在动，微草在呻吟，还有那一波一波荡漾开去的茅草，它竟惊魂甫定，连连飞走细叶和毛绒……

呼呼的风依旧，他似乎不觉得冷了，走了几步。脑海中闪过一念，好想好想回到那里：那没有风，没有冷，只有暖暖的暖色，只有荡涤万虑的绿色，还有捉迷藏时的哈哈，玩泥人的嘻嘻，诱蚂蚁以至于一动不动一个多小时的呵呵呵……总是呆呆的，傻傻地天真。我不知道山外有人家。山外人更不知有我，这是个也没有哭没有疼，更不会有黑夜的灵魂之家。一个我确实生活了十多年的蔷薇花似的梦境。

他感觉咽喉一点不适，摸了摸。又是暇思不断……后来他离开他的蔷薇花似的梦，来到了生活。从此，他找到一个终身伴侣（如果这也可以算是的话）--"孤独"。只有孤独一直在默默地陪着他：在心冷颤抖时给他温暖，挫败时给他勇气，软弱时给以支持……至于此，他是终身无以为报！每每想到这里，他就不禁苦笑。

不想这太伤情的了吧，他咳嗽了下，觉得太悲观不是男子汉所为。于是他寻思：自己一定不会赤裸裸地离开，必能留下点什么，是可以叫可怜的父母脸上泛着笑，也是可以……因为上天是眷顾我的，不然何以我还活着……可转念间，他觉得那是多少机遇加汗水的结晶，请看看那些名人，那些伟大！生前身后多少压力！额，也有理，那就门前学种五柳，偶尔醉卧清风吧？可想到那一双双深邃如黑井的眼注视着自己，他不寒而栗。

想到这，他习惯性的抬了下快滑落的镜框。他惊了，心想：呀！还近视眼，不低度呢。美观不必说，运动也不必说，更悲剧的是以后学"五柳先生""种树捕鱼"为生确是累赘啊。那艰难成名吧？他摇摇头。到底该怎么办？他几乎要哭了，使劲地心底骂自己恨自己懦弱，以至于要投江。可恨归恨，后悔归后悔，终究没有月光宝盒，是没法穿越时空，不罢也罢。

人们在伤怀时候总爱提及过去，试图找到原因，他也不例外了。他想啊想……哦！想起来了是在中学的时候，该死的高中！说不尽，数不清，心里面满满的全是恨！他的牙齿咯咯直响，嘴唇也成歪瓜形状，眼眶有点湿了。其实，他不仅仅是因近视而厌中学，更加主要的原因是什么呢？那是因为他在高中吃过很多苦，尝过很多酸，使得他羸弱薄纸，用他的话叫做"饱经沧桑"、"劫外逃生"，"苟延残喘"这是怎么回事呢？

那是在四年前的夏天，他带着一个梦和一份激情来到高中，不改本色的学习，积极交往，努力融入真生活。然而不及一年，不仅后面两项失败，就连一向引以自豪的学习，那个心灵躲避的小屋，那个疗伤小港湾也在一夜之间被暴风雨摧毁了，惨状犹如《边城》翠翠，一夜间失去了归宿。一夜间他成了另一个他，比冷漠还要疼。

接下来的他，像一只南归路上离群的飞雁，凄凄地在漏更阑珊时哀叫两声，过后就带着疲倦的翅继续寂寞沙洲行，偶遇寻问，咽泪装欢。而那强颜之欢笑更是一粒粒盐，遍洒在心头滴血处。之后的他还在继续残喘--直到毕业。

想着想着了，他就要掉泪了，这是他平日最不愿意触及的回忆。用糖衣小心翼翼包裹好的生命一节。

哎！毕竟是迟了，两行瀑布倾泻了！强忍着的隐疼还是发作了。顿时，他感觉心脏重如千钧，血液也停滞了，呼吸住了，而他那双手也紧紧的握着拳头，嘎吱嘎吱的响，脸却不再是棉布，而是河床。

毕竟受不住了，他蹲下了。双手紧紧抱住额头，捂着那用力闭合的双眼。在丹田处也死死被大腿顶住，整个骨骼仿佛都要散架了。这时他在朦胧中感觉有人影飘来，于是赶紧用手擦干泪，并挣扎着使脸上恢复成平日的苦瓜脸型，"笑"对过往行人。突然，远处露出个貌似熟悉的面孔，穿着一件很像某个熟人的衣服，他不知咋地，心一惊，变得忐忑不安起来，怎么做都不觉满意，只好急匆匆躲到桥下石墩。

他就是这个样子，自从上了大学，因为中学养成自卑胆怯的性格和大学不断地心力交瘁的努力，他终于患上了"抑郁症"的病。与人说话时，也觉得自己思想被鬼魄叼走了一样，脑子只剩下干干静静一片白。所以他害怕见到人，特别是熟人。久而久之，他习惯了与孤独为友，再难多容一个。他过着隐士加幽灵般的生活，无友自是没有课外生活，学习之余唯一的爱好是阅读郁达夫的小说，常为《沉沦》黯然销魂。

他躲在桥墩下，望着影子随波起伏，继续叹息，为自己，为自己的蔷薇梦已碎……唉！竟不知何苦还要活着！