在儿子生日里许愿

一年又过去了，时间过得飞快。昨天是儿子的生日，八岁的生日。

至今我还清楚地记得八年前儿子刚来到这个世界时的模样，但是八年时间究竟有多久？竟把一个本只有51cm的小粉孩儿打磨成了一个小小小伙子，一个十足的小男子汉。

生日前我问儿子要什么礼物，儿子却说“妈妈，我不要你送我礼物，不然又要花钱了。”儿子有时还真是很懂事，虽然很多时候他也很调皮和任性，但那一刻他是让我感动了。

后来，我送给他的礼物是几副棋，有军棋、象棋。我想这比其它什么玩具都来得强。儿子很喜欢我送给他的礼物，整天嚷嚷着要我跟他下棋，只可惜我是个棋盲。

生日，儿子收到的礼物不少，他的外婆、大姨、小姨、表姐及堂姐弟等都为他送上了一份份祝福。浓浓的爱把儿子包得严严实实，他的脸笑得就似一朵灿烂的花。我在想，儿子能永远都象这样幸福这样快乐那该有多好。

没做过父母的人不会真正懂得“孩子是父母的心头肉”的含义，而作为一个母亲，并且是儿子身体不是很好的母亲，我的体会又何止是“深刻”二字如此简单？

很多人对我说过这样的话：你的心态很好，你看起来健康而快乐。很感激有人这样评价我，起码这让我欣慰：好在自己给人的感觉不是哀怨，不是可怜。这让我有一种自尊的骄傲。然而，我并不坚强，也不是如表面的快乐。但我不是祥林嫂，因而学会了把痛苦隐藏。

从去年的八月份开始，儿子就一直咳嗽，严重时还伴有哮喘，看了多少医生，吃过多少药，打过多少针，用过多少偏方，然而一次次的希望都变成了失望，甚而沦为了绝望。

记得当我姐把一个饭盒送给我儿子时，我对儿子说他其实要饭盒没用，上学又不用带饭去，他回答我说：“有用的，当我下次去医院打点滴时就可以从家里带着饭去了。”别人听了他的话只会当是幽默笑话，可是我在笑的同时却是泪水往肚里咽。只有我才懂得儿子为什么会说出这样的话来。他是多次去医院打点滴打惯了，知道点滴的时间长，吃饭就得拿饭盒去买或者从家里带去。还有一个原因就是因为上次我带他去打点滴，为了不让他饿着结果我去快餐店买饭时车被偷了，所以潜意识里他认为如果我不去买饭就不会丢车，他一直记挂着这事，因而才会促使他说出了让我既好笑又想哭的话来。

为了防止儿子感冒再加重咳嗽，我不敢让他一个人睡。睡觉时自己总是久不久就会用手去摸摸旁边的儿子，天冷的时候是怕他盖不好被子会受凉，天气热了又担心他出汗把衣服弄湿了。因为身体不好，睡眠也不是很好，有时儿子会作恶梦。深夜里，他坐起在床上哭着喊妈妈，脸上满是惊恐的表情，身体在颤抖着，这时，抱着瘦弱的儿子，我欲哭无泪。这样的情况有过很多次，每一次都会折腾很久他才慢慢平静下来睡觉，然而我却是沉重得无法再入睡。

儿子的外婆说去求求拜拜吧，也许是有什么事。她说这话的时候眼睛里满是担忧，我知道她老人家指的是什么，嘴里，我笑笑地轻声说有病就看病嘛，信这些干嘛呢。然而对于妈妈的话我无力反驳，所以自己说出来的话显得是那样的理不直气不壮。一个人如果到了绝望的地步就算是一点虚幻的光也会把它当成希望的火种，而我真的是乱了分寸，分不清这虚虚实实的界线。

儿子明显是看懂了我的担心，他问我：“妈妈，你很怕我咳嗽吗？”

我说：“你的身体不好我当然担心了，你咳一下妈妈的心就会痛一下。”

“那我咳嗽的时候就捂紧嘴巴，不让自己咳出声来，免得你的心会痛。”他扑闪着两个大眼睛在看着我。

儿子的话让我震惊，我明白自己犯了一个错误，我本不应该在他面前过多地流露自己的不安和担心的，这会给他造成心理压力。看样子我们要面对的挑战还得持续下去，不管我是如何的忧忡如何的脆弱，而我要给儿子树立的该是充满信心充满希望充满阳光的一面。

昨晚，在生日蜡烛的映照下，儿子闭着眼睛许愿，我不知道他许的是什么愿，但同时，我跟他一样也在心中许着愿，我许的愿很简单也很实在：我只愿儿子的身体健健康康，心灵也健健康康。