又翻过了一个年头

生活像陀螺一样转个不停，只有到年末的时候才会蓦然惊觉，一年的时间又悄然溜走了。回想今年自己的目标值和实现值相差甚远，心里惭愧之余，难免会痛恨自己的惰性。记得有人说过，成功的人要么非常勤奋，要么就是有过人的天赋。而我即没有天赋还妄想一堆，只能说是痴人说梦。

今年对我来说，是一个磨难年，母亲先后两次住院，我经历了非常残酷的心灵考验。在疾病面前，我发现了我的脆弱，也发现了这脆弱其实来自于我对母亲深深的爱。在我早年的记忆里，是不怎么喜欢母亲的，她对我太严厉，严厉到我我从心里和她生疏。我和母亲的和解是父亲去世以后，母亲的不辞辛劳让我觉得对她的怨恨是残忍的，所以我慢慢收起心性，变得柔软起来。再后来，因为感情的事情，我又和母亲产生了罅隙，不管怎么样，我们彼此都不能说服对方。或许我在心里曾记恨过她的坚持，所以才会不顾一切伤害她，在彼此心里都曾留下了深深的伤。都说母爱是伟大的，无论我做过什么她都会原谅我，无条件的疼爱我，在我受伤的时候她永远是我最温暖的怀抱。因此，我不再像刺猬一样防范她侵占我的感情生活，当困苦的生活再次展现在我们眼前时，我学会是妥协，也学会了选择。

对一个喜欢安稳的女人来说，顾家老公和健康可爱的孩子值得我去珍惜。也正是因为拥有了家庭，我才明白了母亲的苦难；而自己做了母亲之后，我更明白了母爱伟大到可以包揽所有委屈、可以容忍任何疼痛，唯独不能容忍自己的孩子受到伤害。每当这时，我便会从心里感谢母亲，感谢她的生养、感谢她的呵护，感谢她让我的生活充满阳光。和母亲之间的横梁就这样慢慢消失了，爱慢慢渗入了我的心间。

所以说当母亲住院时，我心里一下就没了着落，我觉得我学没有成熟到可以抵御一切打击，我惧怕上苍会夺走母亲，整日里悬着的一颗心，随着母亲的病情上下起伏。好在母亲没有让我失望，她的坚强和柔韧再次战胜了命运的考验。想到母亲咬牙挺过的重重磨难，我觉得自己心灵的煎熬再也不算什么了。

这一年我懂得了很多，我在心里默默地爱着母亲，像她深爱我一样。

说到工作，我觉得我荒了很多年，我从零零散散的工作中涉取了不少工作经验，可这些经验都不足以支付我跳上更大的平台。可能也和我多年来从未有过工作规划有关，走一站是一站，永远不知道下一站是在哪里。今年最大的转就就是我又从小老板摇身一变，坐进了写字间，干上了自己喜欢的文字工作。这里我要感谢ZL、CL她们，是她们给了我信心和信念。工作中学到了很多，也包括做人的道理。我在努力克服自己性格上的缺陷，试图找回自信的自己。

前不久记忆突然集中到了上初中的时候，想一想那时候的自己多么可笑，整天追求着三侠五义的境界，没有好好学习，所以才落的个现在的下场，不由地鄙视一下自己。不过那个时候做事情目地很单纯很真挚，没有现在繁复的人际关系，也没有理不清的附加值观念。

还有很多值得珍藏在记忆里的同学，曾经给过我的关爱和帮助。说到怀念，最重要的是失去了当年的心境，谁也不可能回到当初。真不敢想像，十几岁的小女生、小男生现在都已经快三十岁的成年人了，有了老婆孩子，还有面容上遮不住的岁月留痕。

那个年代过去了，那个年代的情谊也就过去了，留下的是向钱看的男人和女人，是世俗的不能再世俗的现实，是珍贵的不敢翻看的记忆。