压抑在我心中的事

在自已的心中压抑咯很多事，从小就经常被父母打，每次一打，我总会用泪水来发泄，把那些事一件一件的藏在心中，而我不知道哭咯多少次，还抵制不住。

在学校被别人来欺负，并不是我胆小，不敢还击他们对我的伤害，而是随着自已的泪水流下，然后睡个觉，紧接着忘记，突然又接受着他们的打骂，刚忘记的事情，又在脑海中浮现，又接着自已的泪水冲刷掉它，但还是冲刷不掉，却在自已的心中，又埋下咯一个伤心的种子，一个又一个的种子，现以长成怨恨的果实。

在家时，一件小事，就要接受一顿打骂，每次在他们打完之后，或骂完之后，泪水总是不由自主的落下，而我不想它落下，只想做一个坚强的人，但总是实现不了。

自已每次受完他们的打骂后，总是写在一张纸上，而那些纸已有一大摞咯，我不敢再次阅读我写的那些悲伤事情，但是他们在我的脑海里对我狠狠地骂道，就你这样，我还不如死去，这样就不会再受他们的打骂，我想哭，多希望我能失忆，这样就不再揭露这段悲伤事情。

哭咯又怎样，终究还是逃不过这悲惨的回忆，我只想忘记这些事情，做一个只有少量卑感知情。

我很想有一人能理解我，安慰我，但事已愿违，终究没人来理解我的心，我想哭，但是在想，哭咯，又怎样，终究还是忘不了那些事，我多想做一个正常人，不想再做曾经的自已。

我不想再这样谈我的心事咯，每每想起这些事，泪水总是不由自主的流下

压抑在我心中的事，还不仅仅只有这些。

我只想做现在的自已，不想让人可怜。只想有个能理解我的人，

我只是想希望这样，注定我就是这种人，想忘偏就忘不了，为什么老天要这样对待我，不让我一个人好好发泄这些不好的情趣，为什么

我知道周围的人都不喜欢我，我想哭，想死，但是一旦有这念头，就马上抛弃咯这念头。

说到这，泪水，不停的掉下，想停就挺不住

我不懂得你们的心，用不着这样对待我。

每当我哭泣时，你们知不知道这是为何事，而哭泣。

我只是不想悲伤而已，我想做我自已，做一个无忧无虑的自已，没人关心我、管我。想到这里，我就很满足。

我每每哭泣只是不想再受伤害，不想让你们再那样的不理我。

不想在让你们不理我，我只想让你们理我，关心我，为什么你们连这一点也不给我。

为什么我老是那么爱哭。

你们有从想过我为什么那么喜欢哭。

我只是想用这点来换取你们的关怀。

难道你们就没有一点同情心吗，我只想哭泣，为什么你们不理我，不懂我。

每每都被你忽视在墙角。

每当我受到伤害时，没有一个人来安慰我。

你们肯定是觉得我那么爱哭，不跟我做朋友。

每次我受到伤害时，我只是意识性的让眼泪流下，只是希望，我，只，能，靠，眼泪，来，安慰。眼泪就像我的朋友，每当我伤心时，都会出来安慰我。