我爱上了已婚的你……

我说我想你，你说你也想我。我说我想你总打扰你工作，影响你休息，你深情的对我说：没事，我想你多打扰我一点。我总在你休息的时候去烦你，给你打电话说些不着边的事，知道你听烦了，想让你把电话挂了，又怕你把电话挂了。你说，好了好了，我要上班了，对不起啊，你也休息吧！我想你，一次又一次的烦着你。我知道我错了，我不该烦你！我该把对你的想念藏在心里，那样你就可以多休息会，下班了可以做你想做的事，我总是自私的占用你的时间来填空我对你的想念！

你是有家庭的人，你告诉我。我知道，我不想破坏你的家庭，也不会破坏你的家庭。我们一起走的路会很短暂，要是真能在一起，一生的时间我们已过半，剩余的也只有半生时间可以在一起。我也知道，跟你手牵手一起走完人生的那个人不会是我，你不会放弃你的家庭，我理解，我不想你会因为什么原因，你会跟你的家人出柜。我说，在中国的社会背景下，说不定哪一天我也会成家。你说你懂！但这一生我想我不会结婚了！我不在乎你是有家庭的人，我不会破坏你的家庭。我只是不想骗你也不想骗自己，我跟你说，我有不光彩的过往，是个不干净的人；你说你不在意我的过往，你也有你的过往。我对你有感觉，我想要追寻自己的幸福，虽然幸福的定义很广，离我很远；一直把握不住幸福的我，这次我想主动些。我说：你终有离开我的一天，但不管怎样，跟你的幸福有一天时间，我就珍惜我们一天的幸福，有一个月时间，我就珍惜一个月的幸福，有一年的时间，我就珍惜一年的幸福。你回答我说：我知道。我也知道，世间根本就没有天长地久这一说，只是我们太向往美好；不易得到的东西我们都会很珍惜。

解开情门尘封已久的最后一层防备，我鼓起勇气打了电话给你，你的声音冲破我最后的防线，我开始变的焦虑和不安。通话一结束，我就期待着再次与你通话的时间快点到来，时间最懂我也最折磨我。我在想，给你打了电话后，你会不会觉得我是个很随便的人，我们之间还不是很了解。或许我又多想了。我想听到你的声音，你的笑声，给不了你快乐，只能听着你的声音，跟自己说你是快乐的。

你总说自已是个很一般的人，把自己贬低，却说我很好。其实正好相反，我只是个很平凡的人，一位什么都不懂的同志，在爱情圈外游荡，寻找很一般的他。到了这个年龄很多该懂的事说不懂又只懂的一点点。对你有感觉的我，如果你不介意你所认知的我，你的心可以向我敞开，我愿意用我的余生，跟你借幸福，不知你是否愿意！

你担心自己的年龄比我大，我会有压力。我告诉过你，我不在乎你的年龄多大，人总有老的一天，谁都年青过，只是我还不到你的那个年龄；你说你什么也没有，有的只是家庭的拖累。你有个家庭该是幸福的，晚年时你可以有妻儿相伴，牵着她的手到终老。而我，到那时，也老了，可能什么也给不了你。我要的并不是你想的那样，高胖矮瘦，经济条件，这些都不是重要的；我想，可以跟你在一起，简简单单的就很好，对我而言，你能容下我想你的念头，就是幸福的。

每个人都有他突出、不一样、吸引人的地方，如同你一样。没有什么是完美的，世间所有的一切都不完美。在我心里，你算不上伟大，但也不平凡。你有光彩的一面，只是不愿把好的一面展现出来。谦虚、谨慎、成熟、睿智、稳重、淡定……我找不出好的言词来形容你。你说你没我说的这么好，或许你真的很平凡，但在我心里，你真的很好，我只是把心里真实的想法表达出来，你信也好，不信我也不能拿你怎么着。

你不知道也不确定我是否接受了你。那我告诉你，那次你误解我，说祝我幸福。我伤心的失眠了。强忍着不让自己哭出来，把泪含在眼眶里，第一次体会到了心痛的感觉。我放下心中的纠结，拨通你的电话，一次，两次，三次，……不知你是否感觉到了，我已接受了你。对不起，我很少说“我喜欢你”“我爱你”，因为我知道这几个字一说出口，就是一种责任。我怕承担不起你给的信任，我又矛盾了。明知我们的结果是怎样，可心里知道自己喜欢你，并且爱上了你。我想过最后的结局是怎样，那时候，我……可以知道你晚年过的健康幸福我就满足了。

你和我的缘份可以有多久，我不知道。我幻想到的最好结局是我们可以一起到老，我能陪在你的身边，直至你生命中的最后一刻，看着你安详的离开我。所有的伤心与难过让我一个人来承受，那样我就看不到你的伤心和难过。我又自作多情了。

当我把我的地址告诉你后，我想过你会不会把我卖给其他的同志，我知道我不该这么想，我又错了。你说：我当然要把你卖掉啊，你那么好，我要多卖点，卖给一个男人，不卖给别人，只卖给他。他很一般，什么也没有，没有钱，没有好的容貌，没有好的身材，没有好的技能和手艺。把你卖到他的心里，你愿意吗？我现在再回答你一次：我不好，没你想象中的好。或许你想要的在我这都没有！你说的钱我一点存款也没有，过的是月月光的生活。你说的相貌，我不帅，只是一位长相很平凡的同志而已。好的身材现在也离我远去，168的身高，却有着140的重量，在健康定义上来说，我是超重的。技能与手艺曾经会一小点，现在也全还给师傅了。我，一无所有，一无所能，拥有的只是那些所谓“正常人”不认同的同志身份。

爱一个人，感觉很重要，我一直这么认为。感觉一到，只欠你的决定。对你有了爱的感觉后，我变的不再是我。你总称我为坏蛋，我是坏，但不操蛋。不过，我也习惯了你这么称赞我。坏了的蛋才是坏蛋，可我的蛋没坏，是好的，不能称之为坏蛋吧，我这么想。你说：坏蛋，你老让我想你。我想，你才是坏蛋，你让我第一次体会到了灵魂出窍是什么感觉，你让我第一次体会到了什么是一心三意，你让我第一次感受到了一阵阵心痛是什么滋味。当我告诉你这些，你怀疑的说：没你说的那样吧！有机会我让你也体会下，看看我到底有没有在说谎。

我要告诉你，有你的这些日子真的很好。虽然只能在网络上，电话、短信里跟你聊聊天，我就已经很满足了。我不敢奢望可以和你一起走完余下的人生，可真实的我确实是这么想的，也很渴望能与你共同走完这一生，你的过去我不曾参与和拥有，那么，我想你的今后可以有我的相伴，我能分享与分担你的喜怒哀乐，那就是我一生的幸福了。对你而言，我的想法有点过份了吧。

感谢上天再一次的倦顾我，让我遇到了你。上天，你不是无所不能吗？你看到了我的心吗？那是二合一的，一半是我的，一半是他的。

不管怎样，有你的日子，我会好好珍惜。请你放心，当你不再需要我，过你想要的生活后，我会安静的离开你。