捧一杯快乐，犒劳自己

年复一年地，日子，缄默无语、不辞而别，不带一丝感情，不抹一分色彩；日子，行走在出生入死、成长陨落之间，却永远是那个无法定义又任凭世人涂彩的日子，就像个万世妖精。

而我，却不再是任何一个当时的那个我，每时每刻都在走向未知，在无法预知的红尘里沉浮、挣扎。戚戚然间，叹：韶华易逝、光阴荏苒。

又到中国年的年底，年味渐浓正当时，我的生辰也就如约而至。

小的时候，每每生辰，妈妈总会特意地煮上满满一碗面条点缀上两只大大的鸡蛋，一是庆贺，二是期望我能门门都考100分；再加上是年底，家里该备的年货都已备齐，所以常拿出一份让我在生日里独享。爸妈隆重地庆祝让自己觉得是天底下最幸福的人，兴奋之余也总感慨爸爸妈妈为何总是淡化他们自己。

呆在爸妈身边的好，随着年龄的增长，便让自己开始拒绝长大。不得以离开时，便携上依赖、不舍、思念、记挂踏上经世之旅，冷暖开始自知，淡不淡化自己也全凭意念。有了爱女，我便重复着父母的路。

走过而立之年这道门槛儿，便已经意识到自己的人生有如奋力之后的抛物线，前期，是上升，至最高点，此后，则是下降，在重力的作用下，上升时的九牛二虎终是敌不过下滑时的不费吹灰。无奈之下，便对镜中渐变的自己淡淡一笑：不过如此！

记不清，有多少个时辰，刻意地去忽略记录自己的年轮，不知道，满脸的风霜啥时彻底背叛自己；想不起，有多少个寂夜，着意地潜入曾经青春的梦境，无法知，南柯一梦何时破碎难再。

反复地叩问自己：你快乐吗？

仔细地搜寻自己：快乐在哪？

无奈地回答自己：我曾经快乐！我现在不快乐！

泛泛红尘里，不断流失中，我，看到了不易，感到了无奈，湮没了信心，也一度失去了激情，所以我真的不快乐，至少不是真的快乐。细数青丝，青丝枯燥生涩不再盈润光华；轻抚脸庞，脸颊纹络纵横捭阖不再青春无限。失去了那么多，只感到彻彻底底的伤心，那一份歇斯底里的揪心的痛，终是无法用言语表达，也没有任何可以呐喊的方式。

不管自己多么地刻意规避，生辰仍是如期而至，这是个生死契约，不离不弃，不受自己惧怕变老的约束。既然所做的自欺欺人都是无所为，为何不去坦然面对？为何不给自己不可抗拒的变老许另一种解释？

变老，是我不再懵懂无知；

变老，是我正经受生活历练；

变老，是我心态在逐步完善；

变老，是我正走向本真的成熟；

变老，还是我在展现不惧红尘的风韵；

……

腊月廿一，捧一杯快乐，犒劳自己。茫茫人生，只一杯就够了。

找出一只珍藏的记忆之杯，来到暖阳之下，绽放出自己最美丽的笑容，用自己的最美好的心意，和上心底最动情的心弦，翻出父辈自始至终的厚爱、理出生活里鸡毛蒜皮的情意、辅陈些朋友间纯真的友谊，再添上家有小女初长成的希冀。这一杯里，盛着的是些什么？

原来，这一杯里有如此多的快乐！

原来，自己的不快乐，还缘于自己对珍藏的禁锢、对希望的漠视，只将其压至箱底，进而尘封。

所以，我决定，每年的腊月廿一，不管生活际遇如何，我都来为自己捧上一杯快乐！