一月二十三号回家有感

今天回家了，什么滋味，各种滋味都有。淡淡的笑容，面对每一个在我面前的人。心中的苦涩，说不清，道不明。一个人坐在被窝里，想一些事情，想一些人。毕业了，毕业了，工作哪里找？回家了，学校，那个词已经离我越来越遥远了。突然发现自己就真的这么走出了校门，这么的孑然一身的走出校门。向左走，向右走。未来的路，没有。校门口没有路，我不知道下一步要怎么迈开，提起脚，不知道要落到何处。好累，没有力量了。

命运的玩笑，让我在这个时候爱上一个人。一个不能爱，也没有能力爱的人。chaster，生活在顶层社会的王子，身上一件上衣一万多，差不多是我在学校一年的书费。刚开始认识他的时候不知道他家这么富有。要是早知道这么富有，我会在感情还没有变深的时候出来，也不会像现在这样痛苦。想要好好爱他，可是我算什么，我又有什么？我有什么能力去爱他呢？每天给他发发短信，还是打打电话。也许我竭尽全力的付出人家根本就不需要呢？

我不想呆在家里。我以前很喜欢家这边。环境好，晚上安静，夏日里伴着虫鸣入梦，朝闻麻雀的叫声醒来。很喜欢，很喜欢这样恬静的生活。可是现在我不喜欢了。我想要都市的高端生活。想要一个人自由自在的生活。我脑海中构想着这样的生活，但我知道我现在什么都不是，什么都没有。我不知道何时才能达到我想要的那种生活。这种现实和梦想的差距让我觉得自己愧对周围的人。无言面对身边的人，我的老师，我的同学，还有朋友。我甚至害怕回家，原本避风的港湾也让我觉得恐惧。有时候我会想，为什么我不是这个或者那个富二代呢？我会想，如果我有钱，我一定不会这么花，我要办学校，办一个幼儿园，然后我做院长。我还要开一家花店，花店的名字就叫chaster’s leaf。还要开一家品茶店，店名叫“青叶雅舍”。我还想做好多好多事，我要学钢琴，学古筝，学武术等等，可是前提是我要有钱。有钱，才能让所有的想法变成现实。没钱就什么都没有。所以我现在什么都没有。真的好痛苦我到底能够干些什么？我想不明白，好累，我好想哭，很想很想，可是眼泪在眼眶中就是落不下来。想哭，但是哭不出来。

命运的捉弄，让我爱上了chaster。但是我一点都不后悔把感情交出去，也许这就是爱情的魔力吧！chaster是个好人，尽管这个好人他不爱我。世上哪有这么好的事啊——我爱的人也爱着我。我常常这么安慰自己，所以，尽管我一直单方面的输出我感情，却从不后悔。能够然我有个人可以去爱也是我的幸运了吧。大学四年，真正让我动情的只有他。哎，真是命运，命运啊。真是难以捉摸呢？

终于落泪了，泪水划过脸庞的滋味涩涩的，凉凉的。一个人的夜里，听着村子里土狗的吠叫声，传遍整个村庄，在远处山谷里想起回声，此起彼伏。突然，好想哭，就这么真的流泪了，静静地落下。滴湿了枕巾，滴湿了被单，也滴湿了我的灵魂。悠远的声音传出好远好远，我的灵魂仿佛跟随那种空旷的声音远去。好想就这么一直呆着，好想时间能够凝结在这一刻。

好累，这一刻的累无关乎身体还是心灵。就是累，是一种渴望逃避的累，是一种沦陷堕落的累。真不知道自己前途如何，真不知道自己这副残破的身躯还能够存在多久。

然而这种种的一切，我只能像现在一样坐在自己的被窝里通过文字的方式表达。出了这个房间的门，我又得换上一副没心没肺的笑脸，所有的一切都无所谓，所有的一切都不在乎，我就这样没心没肺的面对每一个我面前的人。只有一个人的时候睡，这层脆弱的外衣才解开。像现在这样静静地的流泪，一直流一直流，直到泪水干了，在脸上留下几行淡淡的银色的印迹。那是冬日的风，风干的初春的梦。

哭过之后就会越发的倦怠，越发的清冷。双手冰灵，指节迟钝。闭上眼睛，以前黑暗，还是被我里的黑暗最让我温暖，我要眯一会儿，眯一会儿……