时光如此安之若素
捧在手心里一杯清色的水，可以轻柔地怀念，可以淡淡地忘却。随风而逝，又随风飘来，总是悠悠荡荡的。喝下去，会想念买一个柠檬切片放在水里的味道。这个时候，水变了颜色。快乐不可能从外境追求，因为现实挫败难免，只能往自己内在的心修炼，才能无敌无惧于外在遭遇。不用找，不用追，快乐，快乐的人。时光如此安之若素，原来我非不快乐。
记住了她，因为美好或者痛若。剩下了记忆，因为人之常情的触动。如果变得麻木，没有交替的眼神，也许再也没有用心的爱情。此刻我在想她，相信她也会想我。互相的感应。想到这刻的时候，我平静如水，收拾着所有的凌乱思绪，安静的躺在床上，拿着一个小小的塑皮娃娃，闭上眼睛睡着。我的安静真的可以隔离世界的喧哗，我自己的江湖。
我如此敏感。喜欢落泪。那光影里的感动刹那间崩溃，那杜拉斯情人里的缠绵情劫。我什么都会感动，并能设身处地的放自己进到那个世界，我像他们一样可怜让人悲悯，我像他们一样寻觅另外一种心灵的悸动。我像她们一样害怕，又像她们一样坚强。我的投入让我的人格变得多重甚至几重，忧郁，心慌，傻笑，甚至呆呆地发呆。害怕一个人之后该怎么办，于是偷偷地躲在被窝里哭泣，告诉自己不要忍着。第二天起床，告诉自己要努力地活着。无论如何。
我喜欢碧海蓝天的城市。城市的夜晚万丈光华。我不需要漂洋过海，不知畏惧的活着。我常静，常做梦，常常女儿气，而若有必要，也知道如何在明亮聚光灯下妥当地微笑发言或者旋转起舞后鞠躬退场。有什么传奇的故事，我可以讲出来一萝筐，而很多事情都完全没有必要似的。就像我，活着像是没有存在的必要。一个正常的家庭，幸福的环绕，一对疼爱自己的父母，也许这正是我想要的。可是我注定了如此命运，托着一个简单的行李，离开几千公里外的家乡，一个人。对未来并没有特别大的渴望以及企图，一直说努力的快乐活着，却一直追逐。不知道快乐去哪儿了，原来我只是想得到一个人的宝爱。照顾我，撑托我的未来，无私的给予我欢乐。其实很简单，却越是虚无的可怕。像迷茫的雾，白的吓人，找不到影子。
事情从来不那么简单，但从来也不那么复杂。只是我们自己的想像。我的生命纯洁，对什么都可以无所谓，但就怕无所谓的活着，让时光这样浪费了。青春被我的青春贱踏了。究竟爱是什么，爱不是这样的，我的爱情里没有爱，任何爱情里都没有爱。爱，去哪儿了？
没有必要知道我是谁，只要你不爱我，我只是个写字的陌生人。
没有必要知道我在哪，无论南方还是北方，我都尚未找到属于自己的角落。
没有必要相信我说的话，因为我怕别人疼，我总是说假话告诉别人我很快乐。其实，我很疼。
没有必要把我看成一部神话，我的神话世界里太多离弃与恐惧，就像我对这个世界一直恐惧着一样。
我害怕很多物品，动物，植物，还有活鱼里剥出来的内脏，我害怕去菜市场闻到的味道。我害怕的东西从来都没有去碰触过，是我自己害怕自己的改变。因为我，一直没有改变过。
我对所有的记忆都很淡薄。故意不去记忆，怕挑起太痛苦的血液流溢。我常常很羡慕走在马路上的人，她们彼此相爱，拥有理想的爱情，彼此可能互相崇拜，或者更加彼此宠爱。我总是要跟着她们寻找，在拐角的地方让自己选择，选择走自己认定的路，离幸福和爱越来越远。究竟，我去了什么地方？觉得自己笨的可怕，觉得别人会嫌弃我，觉得活着干什么，可还是这样干干净净的活着，活的太空，空的失去重量。微薄的呼吸，微薄的生命，微薄的挣扎。
于是很多时候自己偷偷落泪，明明害怕，假装伪装。明明想得到一样自己的心喜，偏偏说不要不要。或许想要的东西太多，于是变得不知道想要什么。又或许我根本知道，我根本要不到。别人说，我的世界很华丽，也许那只是虚构的一场相遇。北京，深圳，或是某个相遇的城市，一个简单的房间，一张若大的床，夜后两个女子各奔东西。可我不是，我一直在一个房间，一个人，一种简单的生活，竟然最近也离奇的病了，虽是小病，但医嘱吃药，我的生活有时候也很无序错乱。害怕的时候就想出去走走，站在人群当中，就算在公车上看着别人就那样睡着了，再望望窗外，一切都那么自然。这就是世界，我认知的世界。当然，还有我未知的世界，地球的另一端，另一个国家，或是另一个城市，另一个房间里，哪个女子在做什么。我无从知晓，有时候想知道，有时候又害怕知道。
于是，我只要活着，依顺着时间，依顺着别人走过的路继续走。有时候灵魂离体。
你相信命运吗？我不相信，但我有时候会变的很糊涂。我不知道为什么会这样，我为什么会说这样的话，我的眼神里没有交聚，纠集，甚至异常空洞。如果真如行尸般的生活，我也可以做到，直到失去呼吸的那一天。那么，请让我如此安之若素的渡过时光，让我的灰撒向英吉利海峡和中国。
今天有妈妈关心的电话。她说，她路过了曾经准备把我丢弃的地方。
我只想有个人给我家，互相疼。
记住了她，因为美好或者痛若。剩下了记忆，因为人之常情的触动。如果变得麻木，没有交替的眼神，也许再也没有用心的爱情。此刻我在想她，相信她也会想我。互相的感应。想到这刻的时候，我平静如水，收拾着所有的凌乱思绪，安静的躺在床上，拿着一个小小的塑皮娃娃，闭上眼睛睡着。我的安静真的可以隔离世界的喧哗，我自己的江湖。
我如此敏感。喜欢落泪。那光影里的感动刹那间崩溃，那杜拉斯情人里的缠绵情劫。我什么都会感动，并能设身处地的放自己进到那个世界，我像他们一样可怜让人悲悯，我像他们一样寻觅另外一种心灵的悸动。我像她们一样害怕，又像她们一样坚强。我的投入让我的人格变得多重甚至几重，忧郁，心慌，傻笑，甚至呆呆地发呆。害怕一个人之后该怎么办，于是偷偷地躲在被窝里哭泣，告诉自己不要忍着。第二天起床，告诉自己要努力地活着。无论如何。
我喜欢碧海蓝天的城市。城市的夜晚万丈光华。我不需要漂洋过海，不知畏惧的活着。我常静，常做梦，常常女儿气，而若有必要，也知道如何在明亮聚光灯下妥当地微笑发言或者旋转起舞后鞠躬退场。有什么传奇的故事，我可以讲出来一萝筐，而很多事情都完全没有必要似的。就像我，活着像是没有存在的必要。一个正常的家庭，幸福的环绕，一对疼爱自己的父母，也许这正是我想要的。可是我注定了如此命运，托着一个简单的行李，离开几千公里外的家乡，一个人。对未来并没有特别大的渴望以及企图，一直说努力的快乐活着，却一直追逐。不知道快乐去哪儿了，原来我只是想得到一个人的宝爱。照顾我，撑托我的未来，无私的给予我欢乐。其实很简单，却越是虚无的可怕。像迷茫的雾，白的吓人，找不到影子。
事情从来不那么简单，但从来也不那么复杂。只是我们自己的想像。我的生命纯洁，对什么都可以无所谓，但就怕无所谓的活着，让时光这样浪费了。青春被我的青春贱踏了。究竟爱是什么，爱不是这样的，我的爱情里没有爱，任何爱情里都没有爱。爱，去哪儿了？
没有必要知道我是谁，只要你不爱我，我只是个写字的陌生人。
没有必要知道我在哪，无论南方还是北方，我都尚未找到属于自己的角落。
没有必要相信我说的话，因为我怕别人疼，我总是说假话告诉别人我很快乐。其实，我很疼。
没有必要把我看成一部神话，我的神话世界里太多离弃与恐惧，就像我对这个世界一直恐惧着一样。
我害怕很多物品，动物，植物，还有活鱼里剥出来的内脏，我害怕去菜市场闻到的味道。我害怕的东西从来都没有去碰触过，是我自己害怕自己的改变。因为我，一直没有改变过。
我对所有的记忆都很淡薄。故意不去记忆，怕挑起太痛苦的血液流溢。我常常很羡慕走在马路上的人，她们彼此相爱，拥有理想的爱情，彼此可能互相崇拜，或者更加彼此宠爱。我总是要跟着她们寻找，在拐角的地方让自己选择，选择走自己认定的路，离幸福和爱越来越远。究竟，我去了什么地方？觉得自己笨的可怕，觉得别人会嫌弃我，觉得活着干什么，可还是这样干干净净的活着，活的太空，空的失去重量。微薄的呼吸，微薄的生命，微薄的挣扎。
于是很多时候自己偷偷落泪，明明害怕，假装伪装。明明想得到一样自己的心喜，偏偏说不要不要。或许想要的东西太多，于是变得不知道想要什么。又或许我根本知道，我根本要不到。别人说，我的世界很华丽，也许那只是虚构的一场相遇。北京，深圳，或是某个相遇的城市，一个简单的房间，一张若大的床，夜后两个女子各奔东西。可我不是，我一直在一个房间，一个人，一种简单的生活，竟然最近也离奇的病了，虽是小病，但医嘱吃药，我的生活有时候也很无序错乱。害怕的时候就想出去走走，站在人群当中，就算在公车上看着别人就那样睡着了，再望望窗外，一切都那么自然。这就是世界，我认知的世界。当然，还有我未知的世界，地球的另一端，另一个国家，或是另一个城市，另一个房间里，哪个女子在做什么。我无从知晓，有时候想知道，有时候又害怕知道。
于是，我只要活着，依顺着时间，依顺着别人走过的路继续走。有时候灵魂离体。
你相信命运吗？我不相信，但我有时候会变的很糊涂。我不知道为什么会这样，我为什么会说这样的话，我的眼神里没有交聚，纠集，甚至异常空洞。如果真如行尸般的生活，我也可以做到，直到失去呼吸的那一天。那么，请让我如此安之若素的渡过时光，让我的灰撒向英吉利海峡和中国。
今天有妈妈关心的电话。她说，她路过了曾经准备把我丢弃的地方。
我只想有个人给我家，互相疼。