佳人难再得
2008年12月30日原创文章
记忆就像海滩上的贝壳，只有当潮水退去，淘尽细沙，晶莹的贝壳才会显露出来。一个人，只有脱离了繁华和喧嚣，不再有人围拢在他身边，孤独寂寞之中，忘掉了琐碎纷繁和虚情假意，剩下的便是真正的记忆，也才能明白什么是对他而言真正重要的。
离开北京有四个月了，没有舞会，没有版聚，没有人。在北京，生活似乎总是很忙碌，总有需要关注的人，没有时间也没有必要去考虑我自己，和——并不在我身边的人。一张剪影总是映在我的梦境中，我还记得她么？
今天，我继续干着了无意义甚至假装工作的那个害人的活计，无聊中查看起手机的“音频”来，只有一个文件，播放下……居然是！居然是我和她的通话！为什么我和她的通话被手机记录了下来？！
我的舌头僵硬——我不记得有这次通话了——迷迷糊糊的，但是仍然在说着……说着我想对她说的话——我惊诧于自己无意识中的大胆，假如我现在站在她面前，那连这些话都不需要了，只要抱着她，和她说：我们再也不分开了……我听不下去了，无论是我说的，还是她说的，都像錾子在一下一下戳着我的心……因为我……我太想见到她，紧紧抱着她了。
和她过往的种种都涌上心头：吃饭时候她夹给我的虾仁，在黑忽忽的走廊里她披散了头发吓我，想起了她坐在自行车后衣架上把头靠在我的背上，想起了和她喝醉酒一起摔倒在雪地上，想起了每天夜里躺在床上发短信……我的鼻子酸了。
连我也不相信我和她能有什么结果，于是想她一点用也没有。但就是想她，整天的想他，坐在办公室里发呆，走在走廊里发呆，边驱遣着工人们边发呆……想一个人太苦了，我就使劲的想她，可能，想累了就不想了。
每次见到她的同乡，心里便想到“哦，那里的人长得有相似之处啊”；每次听到她的乡音，心里便想到“哦，和她说话的口音蛮像的啊”；每次看到她家乡的新闻，心里便想到“这是她家啊”……多少人都被忘掉了，连名字都记不起来。唯独她，一次又一次的出现在我的梦中，抱着她，痛哭，一次又一次的说：我们再也不分开了……然而，这终究只是一个梦，一个经常出现却没有变为现实的梦。
我知道，我在逃避，逃避向她道歉，逃避见到她，逃避想到她，逃避未来。我努力说服自己：你和她不会有结果的，想找到那样的女孩子容易得很，想找马上就能找到，长相一模一样的都不难找，而且已经找到过几次了！但我知道这是我疯狂的“理智”在骗我自己，我已经被“理智”骗了好几次，被骗怕了。好几次，我冲动的决定：这就去找她，和她说明白！然而马上就被一个问题绊倒了：我见了她说什么？这样真的能让她喜欢我么？和女孩子在一起总是有很多话可说，但是想起她来，我就不知道第一句该怎么说了。我很怕面对她，怕她觉得我傻。
为什么？虽然我已经有了一份很好的工作，但是我毕竟还没有买房买车，我没有能力给她眼前的幸福。按照既定的计划和标准，即便不采用特别冒险的办法（实际上已经运作很久了），也需要最少五年能够实现买房买车的计划。但这一切都毕竟还没有变成现实。更何况如果真的结婚还要考虑如何在天津安置她。
当然，我可以说这些问题都不是问题，但是，她和我在一起快乐么？我总是很自卑，我太落伍了，我怕她觉得和我在一起无趣——这也是为什么我故意要离开她，我总是很担心她会烦我。
这些都是废话，我还在等什么呢？！
我还是什么也做不了。
我想起了我给她讲的高纬和冯小怜的故事，想起了我常给她说的一首诗：北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。宁不知倾城与倾国，佳人难再得！
我又一次对自己说，如果还能有一次机会，我愿意舍弃一切只为和她在一起。但是，这是真的么？实际上我办不到。
离开北京有四个月了，没有舞会，没有版聚，没有人。在北京，生活似乎总是很忙碌，总有需要关注的人，没有时间也没有必要去考虑我自己，和——并不在我身边的人。一张剪影总是映在我的梦境中，我还记得她么？
今天，我继续干着了无意义甚至假装工作的那个害人的活计，无聊中查看起手机的“音频”来，只有一个文件，播放下……居然是！居然是我和她的通话！为什么我和她的通话被手机记录了下来？！
我的舌头僵硬——我不记得有这次通话了——迷迷糊糊的，但是仍然在说着……说着我想对她说的话——我惊诧于自己无意识中的大胆，假如我现在站在她面前，那连这些话都不需要了，只要抱着她，和她说：我们再也不分开了……我听不下去了，无论是我说的，还是她说的，都像錾子在一下一下戳着我的心……因为我……我太想见到她，紧紧抱着她了。
和她过往的种种都涌上心头：吃饭时候她夹给我的虾仁，在黑忽忽的走廊里她披散了头发吓我，想起了她坐在自行车后衣架上把头靠在我的背上，想起了和她喝醉酒一起摔倒在雪地上，想起了每天夜里躺在床上发短信……我的鼻子酸了。
连我也不相信我和她能有什么结果，于是想她一点用也没有。但就是想她，整天的想他，坐在办公室里发呆，走在走廊里发呆，边驱遣着工人们边发呆……想一个人太苦了，我就使劲的想她，可能，想累了就不想了。
每次见到她的同乡，心里便想到“哦，那里的人长得有相似之处啊”；每次听到她的乡音，心里便想到“哦，和她说话的口音蛮像的啊”；每次看到她家乡的新闻，心里便想到“这是她家啊”……多少人都被忘掉了，连名字都记不起来。唯独她，一次又一次的出现在我的梦中，抱着她，痛哭，一次又一次的说：我们再也不分开了……然而，这终究只是一个梦，一个经常出现却没有变为现实的梦。
我知道，我在逃避，逃避向她道歉，逃避见到她，逃避想到她，逃避未来。我努力说服自己：你和她不会有结果的，想找到那样的女孩子容易得很，想找马上就能找到，长相一模一样的都不难找，而且已经找到过几次了！但我知道这是我疯狂的“理智”在骗我自己，我已经被“理智”骗了好几次，被骗怕了。好几次，我冲动的决定：这就去找她，和她说明白！然而马上就被一个问题绊倒了：我见了她说什么？这样真的能让她喜欢我么？和女孩子在一起总是有很多话可说，但是想起她来，我就不知道第一句该怎么说了。我很怕面对她，怕她觉得我傻。
为什么？虽然我已经有了一份很好的工作，但是我毕竟还没有买房买车，我没有能力给她眼前的幸福。按照既定的计划和标准，即便不采用特别冒险的办法（实际上已经运作很久了），也需要最少五年能够实现买房买车的计划。但这一切都毕竟还没有变成现实。更何况如果真的结婚还要考虑如何在天津安置她。
当然，我可以说这些问题都不是问题，但是，她和我在一起快乐么？我总是很自卑，我太落伍了，我怕她觉得和我在一起无趣——这也是为什么我故意要离开她，我总是很担心她会烦我。
这些都是废话，我还在等什么呢？！
我还是什么也做不了。
我想起了我给她讲的高纬和冯小怜的故事，想起了我常给她说的一首诗：北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。宁不知倾城与倾国，佳人难再得！
我又一次对自己说，如果还能有一次机会，我愿意舍弃一切只为和她在一起。但是，这是真的么？实际上我办不到。