总有一天会疯掉
这几天频繁的在写日志，因为发生的事情很多，多得心里放不下，需要拿出来，需要给心透透气。累了，心累了，想给心放个假，让她轻松一下，才好继续下去。
妈妈说我是个心高的孩子，还说我是个心比天高，命比纸薄的孩子。我一直不想承认，看来不得不承认了。毕业快一年了，参加的大大小小公务员考试也不少了，市里的考试总是连面试都难进，总给自己找理由说可能是有...的关系，国考省考也参加了，国考差一分，省考报错了岗位。总想着，今年，如果省里再次招考公务员一定就会成功，自己总不会那么不顺利的。可是，闲置在家大半年，真的招人烦了。等呀等呀却等不来招考的信息，等来的却是准备报考的单位人员内部录取的消息，不知道下一步该怎么走？
是继续等待，还是放弃，我走在人生的十字路口，向左走还是向右走，何去何从，我迷茫着。
我一直认为自己不是那种可以一心两用的，无法同时兼顾学习和工作，选择就业几乎意味着放弃公务员的考试，可是这样的坚持应该么？
心好累，累的脑子里空空的，只想发呆。对着屏幕发呆
妈妈刚才过来看我，我真的不知道也不想和她说些什么，我知道她替我操心，但是，我真的压力很大，大的快喘不过气来了，我总想，有一天，我不是疯掉就是死掉，如果可以，我希望从来没有来过这个世界
再来就是爱情，或者说是婚姻，我更无语。24了，年龄不小了。这是妈妈总挂在嘴边的话。我不想因为这样就不在追求，不想就这样去相亲，然后被挑剔。说什么，个子太高，高么，168算高，呵呵，虽然我也没看上他，但是被挑剔总还是心里不舒服。同学好友结婚的结婚，恋爱的恋爱，我一事无成，放弃考研，追求公考却无果，路该怎么走？难道坚持自己的爱情观念也不对？抱着宁缺勿滥的想法不对？是呀，快了，快成剩女了。呵呵，一个没有真正恋爱过的剩女，自己想着就好笑，我已接近崩溃的边缘，工作，爱情，为什么哪一样我都难得到，我快没有活下去的理由了。
妈妈说我是个心高的孩子，还说我是个心比天高，命比纸薄的孩子。我一直不想承认，看来不得不承认了。毕业快一年了，参加的大大小小公务员考试也不少了，市里的考试总是连面试都难进，总给自己找理由说可能是有...的关系，国考省考也参加了，国考差一分，省考报错了岗位。总想着，今年，如果省里再次招考公务员一定就会成功，自己总不会那么不顺利的。可是，闲置在家大半年，真的招人烦了。等呀等呀却等不来招考的信息，等来的却是准备报考的单位人员内部录取的消息，不知道下一步该怎么走？
是继续等待，还是放弃，我走在人生的十字路口，向左走还是向右走，何去何从，我迷茫着。
我一直认为自己不是那种可以一心两用的，无法同时兼顾学习和工作，选择就业几乎意味着放弃公务员的考试，可是这样的坚持应该么？
心好累，累的脑子里空空的，只想发呆。对着屏幕发呆
妈妈刚才过来看我，我真的不知道也不想和她说些什么，我知道她替我操心，但是，我真的压力很大，大的快喘不过气来了，我总想，有一天，我不是疯掉就是死掉，如果可以，我希望从来没有来过这个世界
再来就是爱情，或者说是婚姻，我更无语。24了，年龄不小了。这是妈妈总挂在嘴边的话。我不想因为这样就不在追求，不想就这样去相亲，然后被挑剔。说什么，个子太高，高么，168算高，呵呵，虽然我也没看上他，但是被挑剔总还是心里不舒服。同学好友结婚的结婚，恋爱的恋爱，我一事无成，放弃考研，追求公考却无果，路该怎么走？难道坚持自己的爱情观念也不对？抱着宁缺勿滥的想法不对？是呀，快了，快成剩女了。呵呵，一个没有真正恋爱过的剩女，自己想着就好笑，我已接近崩溃的边缘，工作，爱情，为什么哪一样我都难得到，我快没有活下去的理由了。