我真的想到乡下去

已经有很长一段时间没到乡下去了，我真的好想。

十七岁时，我正在读高二。那年十月，秋色染遍大别山。望着校园四周的火红枫叶，我突然心血来潮，不想读书了，想到山外的世界去看看。不想这一看就改变命运的轨迹，我当兵来到城市，这一当就是二十多年。城市的日子已远远超过了在乡下的生活时间，甚至乡下的风俗习惯也被城市的所谓文明逐渐淡化。

习惯了城市的生活，在城市找到另一半，在城市买房结婚生子，提着公文包在城市里上班，穿行在城市的大街小巷，穿戴齐整的在商场购物，在宾馆酒店同一群朋友侃侃而谈……有时连自己都觉得好笑。还有我的一群好友，还有这城市里的大部分人，其实骨子里都是一些地道的乡下人，是有着乡下人典型血统的人。是什么把我们聚集到了城市？是蠢蠢的欲望、是难得的机遇、是不息的奋斗，是一场幽梦、是一台小戏、是一个黑色幽默！

城市的喧嚣，常常让我变得不知所措。而这个时候，我就十分庆幸，一无所有的我在乡下还有一个老家。

乡下有我爱的源头。记得离家三年后的第一次探亲，我归心似箭，等到了村前，脚步却不敢移动，我不知道父母双亲会怎样惊喜。而当我真的出现在他们面前时，他们全都号啕大哭，紧紧拥抱，不愿松开，我娘把我从头到脚抚摸个够。而我的父亲，一位教书匠，他的坚强正直曾烙印我心，但面对他的小子，面对他最不放心的儿子，看到已成长为俊朗军人的我，他也忍不住喜极而泣，全家人哭成一团，这也是此生最刻骨铭心的哭了。二十多年过去了，我还念念不忘，谁能忘掉母亲的拥抱和哭泣呢！

乡下有我根的依附。上世纪九十年代末，病重的父亲终于快走到了生命的尽头。但当时我还在部队上，担负着一个部门的重任，工作十分繁忙。为了不让我分心，父亲病重都不让我知道，而当他在弥留之际还不肯告诉我，是我二哥怕我见不到父亲最后一面才通知我的。当我携妻带儿连夜赶回家之际，父亲还有一口气悠着，我抱着骨瘦如柴的父亲，给他喂了一勺水。父亲嘴微微张开，不知是想说话还是想喝水，但他已没有力气了，他将水咽下，口中浮出气泡，慢慢的安详的离开了我们。以后每次回家，我总要来到父亲的坟地，去看看他，点燃一支烟，放在父亲的坟头；烧一点冥钱，让穷苦惯了的父亲在那头快活点。更重要的是，这里还是我的祖坟地，我父亲的父亲还有更多的人都在这儿眠着。他们是我们的根。当我浮躁狂妄时，当我失意落魄时，到这里来一下，我就会知道是怎么回事了。

乡下有我苦难的老母。我八十母亲的善良、勤劳、俭朴、忍耐……都让我刻骨铭心！只是，每每想到母亲，我就觉得自己是个罪人。在城市里过着锦衣玉食的生活，我还觉着烦。想想老母，她的苦难为什么自己能化解，她的贫富为什么总能看得开，她在乡下怡然自得地生活，她不要我们的解囊，反过来还要把自己种的绿色食品为我们留着。大多数时候，总是母亲想着我们，而我们什么时候想起过母亲？我们整天想着职务的升迁，想着股票的上扬，想着工作的安逸，惟独没想过要好好的生活，要保持良好的心态和精神状态去回报老人的祝福。

人生需要反思，人生更要铭记。乡下人能吃苦耐劳，乡下人聪明诚实，乡下人从人生的低谷爬起，不容易！就像那四处繁衍的狗尾巴草，你不要小看它，在合适的季节，不管何时何地，不管条件优劣，它照长不误，且十分茂盛；但千万不要跟名花异卉比，那样就是忘本，丢根啊！

明天，我就要回到乡下去。我要给自己的心情放假，我要让自己的灵魂高兴！

明天，我就会来到母亲的身旁，陪她坐下，听她说话，然后，让母亲抚摩着我的心伤，让她老人家知道我这个“四十不惑”的人在她面前永远是个孩子啊！