领悟

原以为我也许一辈子也遇不到一个我会真心爱恋的男人。我的“要求”太高了！现在却不是了。我遇到你了。这是我从来没有过的感觉，我们在一起的每一分每一秒我都是那么的开心。我们有着不言自明的默契，共同的兴趣和爱好，有趣的话题。我们会醉心于一样的书，一样的音乐，一切新鲜的东西。我那么的爱你。相信你也爱我的，对吗，我无法相信这辈子不能和你在一起还有什么幸福可言的。自我懂事起我从来没有这么在乎过一个人的存在和意义。但你的出现就一切都不一样了。我是那么的在乎你。但愿上天再对我好一点点。让我们永远能在一起。我很清楚我要的是什么，我等待的是什么。和你在一起，很多方面你都能给我很好很满意的指导和解析，我的任性只要不过份都能得到你的包容，我感觉得到你在意我的每一个想法和表情。就像我在意你一样，我们会同时想到一样的问题和计划，我们是那么的热爱着对方，这原本是一个多么美好的爱情故事啊。

本以为只要相爱就可以了，可是现在看来不是了。这现实中有太多的无奈，太多无法预料的问题，太多你我无法控制的情感，虽然我们俩都试图逾越，但我似乎感觉不到一丝的曙光，是没有尽头的，我们心有余而力不足。我恨你但我更爱你，然而爱上你，也就是爱上了我的痛苦与煎熬。

我相信有些失去是注定的，有些缘份是永远不会有结果的，可我真的不想去相信我们是没有结果的。我多么希望你是我人生的终点，而不是过客，我多么希望我有朝一日能披上洁白的婚纱和你幸福的走在红地毯上接受所有人的祝福，可是现在，这一切尤如昙花一现，我恨上天给我开这样的玩笑。

看着即将离开的你，我的心，每一寸肌肤，每一个细胞都在擅抖，是近乎绝望的擅抖。每天的每天我都不想睡，不舍得睡。只有呆到我实在支撑不了的时候然后像死人一样睡去，只要一醒来我又不想睡了，我真的害怕我睁开眼的时候你已经不在的事实。这种痛苦像毒蛇一样吞噬着我灵魂，可是我知道你的离开是已经没有商量的余地了。我的心如泥委地，一点劲都使不上来，只有泪水才是我最好的发泄，慢慢的泪也干了，我唯有眼睁睁的看着你每一个说话的表情和动作我希望把它刻在我的心里。我能做的只有这样了，长这么大我算是真的偿到了这前所未有的无助。

我也知道，你和我一样痛苦，我也知道你和我一样不想彼此分开，可是你做不到，你无法选择和我在一起，因为你善良的性格使你不愿意辜负任何一个女人，你浪漫的天性又使你不能厮守一个女人，你唯有终日疲于奔命，像名马拉松选手一样的艰辛，但永远没有胜利的希望，长痛不如短痛，如今一切该是结束的时候了，因为这世上唯有感情的债是永元还不清的，知道吗？--哀大莫过于心死！！！有时候我真情愿你是一个无情无义，狠心的人，这样大家的痛苦或许会少一些。

我现在知道为什么人们会说来得快，去得也快，美好的东西都是短暂的，就像七彩美丽的肥皂泡。瞬间就破灭了。留下的只有遗憾和痛惜。我现在没有信心相信和等待若干年后我俩还能在一起，我唯有选择在你离开之前消失在你的世界里，或许这样会好一些，因为你做不了选择，就只好我来做选择了，我不想这样生活在痛苦和等待里，因为每次提起和讲到要决择的时候你会伤心和流泪，做不了选择，这是我最不愿看到的，我说过我喜欢男人流血，不喜欢男人流泪的，还记得吗？我知道，我的消失 ,开始你是不会习惯的，同样你会想念我（或许不会），时间会冲淡一切的，慢慢的你就会淡忘会开始你新的生活。

其实当今世上，诺言真的算不了什么，而誓言只是对那些说话算话坚强的人而设的，你我都不是说话算话都不是坚强的人，所以对我们而言，当初以我们亲人的名誉所发的誓言是没有效的。你的父母他们会活得很好的，我的父母和弟弟他们也会很好的。因为我从心底里爱着他们，你不也是吗？只是我没能力照顾他们，还好他们有我姐姐和哥哥他们。所以我没什么好担心的。或许我要该咒骂自己的就是我太自私，只为了自己的痛快。我就说一句，人不为已，天诛地灭，你可以不喜欢我这样说，不要紧，没有关系，我就要这么自私，我就自私这么一次不行吗？

你要为我幸福的活着！！！三个人痛苦不如一个人痛苦好了。你不要再做更多无谓和无聊的伤心表情了。

请原谅我这么决定，当然你也对不起我，可我说过我不要你的对不起的。