我是一个坏女孩
玫瑰有着扎人的刺，为什么，还是有这么多人喜欢玫瑰？
因为她有着迷人的香，有着独特的美……
爱情的确很伤人，为什么，所有的人都不怕痛？
因为爱过的人，都知道……
这两天心事好象特别多，不用多说了，就是感情问题了，因为我越来越觉得自己是个badgirl,而且是verybad.
所以好想找人说说话，可是现在的人际关系实在太复杂，不是说没有可以值得信任的朋友，而是那些被朋友出卖的事听的，看的太多，太可怕。也许是我看的太透彻，总觉得涉及到隐私的事，还是别告诉别人，哪怕是最好、最知心的朋友。
我有一个恋了2年的男友，疼我，爱我，对我非常之好，在许多人眼中我应该是个幸福的女孩，说实在的，我自己也认为有这么一个身高1.86米，事业颇有成就，并且对我这么疼爱的男友应该知足了。可是，人都是贪心的不是吗？也并不是我不知足，我心里其实也很明白，象我这样一个普通的不能再普通的女孩，如果想要在找一个比他更好的，似乎是不太可能了。可是，为什么呢？为什么我还一天到晚想这另一个人呢？
还是从头说起吧！
那是96年8月22日，那个星期我们正在军训，这天是军训的第四天，晚上举行了一场自助演唱会（一共2个班）…正当我和身边一位女生聊得起劲时，耳边响起了“前尘往事成云烟，消散在彼此眼前……”很深情的歌声，使原本很吵闹的环境一下子安静下来，喜欢听歌的我一听便知道这不是张学友的原唱，但这个声音决不亚于原唱，很迷人，很动听，很深情，同时我感觉到自己的心在跳，快跳出来了。台上站着的是一个长的不错的男生，好象是另一个班的，我没见过，只可惜好象矮了些，他的确长的不高（和我现在的男友比起来，要差一个头了）。然后，我向身边的女生打听，原来他叫y（代名）。
两天后，军训结束了。没想到竟然要重新分班，没想到他竟然和我分在一个班，更没想到他的坐位竟然排在我后面。也许是天意，也许是缘分，也许是老天故意作弄我。
我第一次真正的认识他，以后的日子不用我说，大家也应该猜到。我们很谈的来（虽然兴趣上有许多的不同）。我慢慢开始了解到他喜欢看漫画、动画，喜欢打电玩，喜欢篮球，喜欢听歌、唱歌，喜欢日文歌，喜欢张学友，喜欢Aska,喜欢红色，我甚至还了解到，他喜欢一个女孩（当然，不会是我）。
不知什么时候开始从不看漫画的我看起了漫画，从《幽游白书》到《天使禁猎区》，从《乱马》到《金田一》，乱七八糟的漫画书看了不知道多少……不知什么时候开始从不懂电玩的我研究起电玩来，从《game风景线》到《电子游戏软件》，乱七八糟的相关书籍，买了不知道多少……不知什么时候开始从不玩篮球的我对篮球感兴趣了，CD和卡带专捡张学友、Aska和日语的买…天啊！不知从那一天起，我发现自己竟如此的在乎他，如此的眷恋他。我？爱上他了？！
而他，似乎总是若即若离的样子，让我琢磨不透。
终于有一天，我憋不住了。我决定我要告诉他。我喜欢他。那天，我们整个班去上海共青森林公园（去干什么，我忘了）。这是个不错的机会，总算等到和他独处的机会了，我股足了勇气，告诉他，我好喜欢他。可是他呢，轻描淡写的一句“你太心急了”这，这算什么？算了，只要你没拒绝我，就说明我还有希望，不是吗？（至少，我当时是这么想的）现在想来，是我太幼稚了。
3月31日（97年），是他的生日，也是我认识他的第222天，我折了222只纸鹤送给他。第2天他告诉我他把我送给他的纸鹤全都串了起来，并且挂在房间里，当时我好高兴，真的好开心，我觉得自己好象得到了全世界…
男追女，隔座山；女追男，隔层纱。人们不都是这么说的吗？难道是真的？……
一次偶然的机会，我和几个同学一起去他家玩，我在他的房间里竟然什么都没看见…
原来这些都是骗人的，什么“女追男，隔层纱”,全都是屁话。全都是假的。原来他说的都是骗人的话。
但是，我仍然，替他找了很多理由，也许是他父母的缘故，也许是他怕别的同学看见，也许……原来，这一切，只是我在安慰自己。
我爱他，我不求，他会爱上我，我只要他快乐，他快乐就行了。尽管无法和自己心爱的人在一起是件很痛苦的事，但当时我真的是这样想的，我只想让他快乐！
……
1998年的2月16日我被他彻底拒绝了。其实，一直以来我都在自己骗自己从一开始他就喜欢另一个女孩，而那个女孩也很钟情与他的，是的，在这一场戏中一直没有我的角色，是我自己拼命拼命的挤在当中不肯出来而已。是我自己一直都不肯承认而已。因为我实在舍不得就这么放弃，我真的好爱他。
我只要他快乐，他快乐就行了。
只是，我的心好痛，真的好痛。曾经问过别人“心痛的感觉是怎样的”得到的回答是“没有痛过的人是感受不到的”.的确如此，我正正真真的感觉到了，没有痛过的人是感觉不到的。我觉得我的心在流泪，不，应该是在流血。爱一个人好难，真的好难……
就在我伤心，难过的时候，出现了另一个男生---就是我现在的男友w.也许是我想报复，也许是我不想独自一个人，也许，是我喜欢他吧！（总之，当时的心情很复杂，也许有过和我相同经历的人，可以体会到那种感觉。）所以在两个月后，我们两便走在了一起，我们牵手的那天是4月29日。和他在一起了之后，我以为自己会忘不了y,很奇怪的是，我竟没有想过y,就好象我从来都没有认识过y这个人。我想，大概是我正处在热恋吧！我第一次感觉到被人疼，被人爱的感觉，我觉得自己好幸福，我好开心。（也许他就是我要嫁的人了，当时我是这么想的，其实现在我也是这样想的）。
就这样很平静的过了一年多（98年7月毕业了），我们一起很开心，也很恩爱。突然有一天，我接到y打来的电话（自从有了w,我就再没和y联系过）说想找我去干什么（忘了）。当然，我拒绝了。
可是，从那以后，我便会不由自主的想起y.每每我和w很开心的时候，我就会突然之间想起那个曾经让我痛不欲生的人，我竟然发现，我还是如此的依……我越来越困惑，我分不清自己对y到底是什么感觉。可我知道，自己很自私，我总是对自己说，我要嫁的人是w,在这个世界上只有w才是最爱我，最疼我的人。所以即使我还爱着y,我也不可能离开w.
但是w实在对我太好，总让我觉得自己是个罪人，可是感情真的不是人可以控制的。我现在唯一能做的就是尽量不去想y,我和他联系。不过，这，实在是不容易，因为我真的无法忘记这个我曾经深爱过的男人。
我真的希望y从来没打过电话给我，这样也许我这辈子会真的把他忘记，有时，我真的好恨自己，有这么好的w,还有什么不满足的？偏偏对一个什么都没有，什么都不好的y念念不忘；其实我更恨的是y,要不是他打那个电话给我，我决不会象现在这样讨厌自己，也决不会象现在这样恨自己，更不会把他从记忆中翻出来，自寻烦恼……
是他在原本非常平静的水中，扔下了一块大石头，使我的心无法平静。
我现在好希望有人可以帮帮我，教我如何才能忘了他？