大胆自嘲的短文案

1、人生一大糟糕时刻，就是当看完精彩绝伦的电影，屏幕一黑，你又回到了平凡无趣的现实生活中。

2、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

4、能凭感觉完成的事情，我从不过脑子。

5、我已经使出吃奶的力气来工作了，可还是入不敷出。

6、情话就是连自己都不相信的话，却希望对方相信。

7、起床时困不困取决于今天用不用上班，跟昨晚几点睡的关系不大。

8、当人们说“会变好的”，多数时候他们的意思是“你会习惯的”。

9、请珍惜对你好的人，否则错过了一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

10、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得美，就可以随意熬夜。

11、如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了。

12、住外面有经济压力，住家里有精神压力。

13、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

14、人与人之间的关系很像湿衣服，脱掉会冷，穿着又沉又冷。

15、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

16、你们单身的女生都在想什么？想发财。

17、每天早上在床上看时间不是我得起床，而是看还能再睡多久。

18、我认为世界上最可怕的事情，就是你永远也不知道别人和你在一起的真实意图。

19、每天都在上演三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

20、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

21、当需要人陪，需要人安慰的时候，才发下能够陪你的就只有手机。

22、有时拖拖拉拉的原因真的不是因为我懒，而是这破事实在是不想做。

23、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人，就是朋友。

24、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

25、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月。

26、所有人都觉得你有数不清的暧昧关系，其实你孤独得像条狗。

27、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

28、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。

29、虽然平时承认自己长得丑吧，但是实际上照镜子时还会觉得自己长得还可以，看多了就看顺眼了。

30、认识的人越多，越知道垃圾要分类。

31、你总说自己没衣服穿，确实啊，堆积成山的衣服，没有一件配得上你的美。

32、久久不看不发朋友圈，是因为你选择不被任何人期待，而你也不去期待任何人。

33、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

34、生活中的焦虑几乎都来源于自我消磨和自我浪费。

35、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也改不了，你别憋出病来。

36、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。

37、胖是暂时的，矮却是终生的。

38、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

39、谈恋爱有什么意思，为了一个男人放弃一群男人，想想都觉得亏。

40、当意识到，自己已经很久没发自拍的时候，你已经度过了相当长的一段，懒惰而邋遢的时光。

幽默逗趣的文案

1.我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索。

2.老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：为什么我的脸上老长痘痘啊？我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？我说：哎，可能老天爷在惩罚我撒谎。

3.甲：你是山东人？乙：是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙：你还是问我会不会开挖掘机吧……

4.一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！旁边的人悄声说：这话有问题吧！宅男：啥问题？旁边人：少了一个字啊。宅男：少啥字？旁边人：皂……

5.昨天上高数课，老师提问我舍友微积分一题，墨迹半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问你妈去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……

6.老师带一群小朋友到山上采水果，老师：小华，你采到什么？小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢？小美：我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师：小朋友都很棒哦！那小明你呢？小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。