搞笑语言大全

搞笑语言大全（精选48句）

1、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋，硬盘里有她？

2、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把两个都收了。

3、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！

4、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

6、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

7、还说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

8、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

9、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。

10、对于某些人来说，世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。

11、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

12、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

13、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

14、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊什么。

15、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

16、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

17、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

19、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

20、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

21、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

22、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

23、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

24、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

26、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

27、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

28、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

29、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

30、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

31、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

32、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

33、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

34、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

35、世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。

36、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

37、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

38、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

39、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

40、以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。

41、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！

42、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

43、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。

44、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。

45、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

46、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

47、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

48、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。