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超经典幽默内涵句子

2022/07/21经典文案

超经典幽默内涵句子(精选46句)

1、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

2、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

3、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

4、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

6、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

7、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

8、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

10、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

11、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。

12、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

13、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

14、有人说我不要脸,这简直胡扯,我的脸这么美,我哪舍得不要。

15、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。

16、最近谈恋爱太贵了,圣诞,平安夜,元旦,春节……算了算了,还是再等等吧。

17、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。

18、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

19、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

20、闺蜜和她老公的感情很好,有次我问她:如果你老公有小三了,你会和他离婚吗?她斜着眼看着我说:我这辈子就不会离异,只会丧偶。

21、我做了个关于你的梦,我很伤心。你在吃屎。我劝你,你不听,还打我。

22、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”

23、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类这些脑残,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

24、淘气的小明又逃课去河边玩了,他看到一个老奶奶在磨铁柱,就问:“你在干嘛?”“我要把它磨成针!”小明听了很受感动,立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么,“没文化真可怕!”

25、当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

26、大街上把一美女撞到了,不小心膝盖磕破了,正准备赔礼道歉,美女却先开口了,大哥你赶紧给我拍个照,我要发朋友圈,这是撞的,省的男朋友回来误会,谢谢啊。

27、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气的把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。

28、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

29、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

30、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都快熟了还这么多废话。”

31、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

32、生物课上女老师问:父母都不患有遗传病,孩子却患有,这是什么原因?后排角落里的同学低声说道:出轨。

33、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”,正方选手进行了认真的准备,并按时到达了辩论赛场。过了半个小时,反方还没有出现。

34、一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说:嗯凉快!司机又说:投两块!大妈笑着说:小伙子,不光头凉快浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!

35、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

36、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

37、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

38、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

39、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

40、如果菜咸了,就放一会,因为时间可以冲淡一切。

41、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

42、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?

43、有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

44、孔雀开屏都是雄性,所以献媚不一定都是女人。

45、长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。

46、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力。