让人爆笑的一句话

让人爆笑的一句话（精选44句）

1、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

2、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

3、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

4、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

5、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

6、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

7、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

8、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

9、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

10、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

11、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

12、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

13、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

14、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

15、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

16、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

17、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

18、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

19、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

20、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

21、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

22、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

23、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

24、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

25、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

26、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

27、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

28、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

29、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

30、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

31、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

32、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

33、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

34、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

35、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。

36、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

37、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

38、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

39、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

40、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

41、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

42、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

43、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

44、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。