朋友圈搞怪文案

朋友圈搞怪文案（精选34句）

1、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

2、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。

3、每次考完试，都有这几种人。“我一点都没复习”，80分；“我昨天才开始复习”，82分；“题真不好做”，85分；“我差点没做完”，90分；“最后一个差点做出来”，95分；旁边啥话不说陪笑的，98分；“这次稳了”，59分！

4、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。老师和同学们都愣住了，又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜，缓缓站了起来。

5、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

6、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

7、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

8、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。

9、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

10、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路。

11、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

12、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

14、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

15、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

17、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

18、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元

19、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

20、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，看见一个男人指挥媳妇倒车呢！

21、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

22、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

23、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

24、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

25、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

26、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。

27、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

28、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

29、快过情人节了，最好刮台风，还12级，吹散一对是一对。

30、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。

31、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

32、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

33、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。

34、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”