最幽默的一句话

最幽默的一句话（精选40句）

1、不要惹我，不然尔晴做你女朋友，白凤做你婆婆，洪世贤做你老公，周立波做你老婆，书桓做你男人！

2、刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”

3、“心动是什么感觉？”“忽然明白了那个叫周幽王的二百五为什么会烽火戏诸侯了”

4、今天少吃一块肉，明天维密你走秀。

5、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

6、别再傻等着你的白马王子，赶快起床去找他吧，那个蠢东西可能被卡在树上或者别的什么东西里了。

7、11月11你们缺灯泡么？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种，吃完我就走，真的。

8、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！

9、海是倒过来的天，你是我触不到的边，饿了就吃饭，困了就睡觉，别再大晚上煽情，废话都是自己作出来的

10、月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

11、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考 三年模拟》。

12、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

13、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

14、我的狗每次看电视的交响乐演奏，都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么：”快点扔啊！？”

15、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。

16、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。

17、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

18、没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。

19、“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？”“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。“

20、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

21、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。

22、其实吧，假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

23、碰到心仪的异性发朋友圈，光点赞几乎没用，只懂评论“真漂亮”效果有限，回“第X张好看”获回复几率最高。

24、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

25、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

26、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

27、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

28、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

29、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

31、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

32、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

33、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

34、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

35、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

36、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

37、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

38、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

39、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

40、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。