朋友圈搞笑说说短句爆笑

朋友圈搞笑说说短句爆笑（精选43句）

1、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

2、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

3、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

4、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

5、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”

6、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？“只要颜值过关，上下五千年都行。”

7、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃！

8、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

9、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

12、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

13、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

14、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

15、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

16、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

17、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

18、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

19、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

20、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

21、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

22、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

23、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

24、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

25、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

26、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

27、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

28、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

29、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

30、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。

31、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

32、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

33、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

34、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

35、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

36、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

37、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

38、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。

39、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

40、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。

41、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

42、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

43、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。