幽默话语

幽默话语（精选44句）

1、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

2、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

3、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

4、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

5、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

6、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

7、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

9、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

11、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

13、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

14、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

15、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？

16、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。

17、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

18、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

19、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

20、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

21、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

22、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！

23、刚才有位妹子向我表白然后我果断拒绝，长相是次要的可是眼光太差怎么能做我女人。

24、年底回家一定要雇两孩子，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。

25、一日不读书，没人能看见；一周不读书，突然想爆粗；一月不读书，智商输给猪。

26、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

27、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴生奋。

28、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。

29、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

30、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。

31、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

32、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

33、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

34、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

35、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

36、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！

37、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

38、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

39、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”

40、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

41、“我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”

42、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

43、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

44、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！