搞笑的朋友圈

搞笑的朋友圈（精选42句）

1、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

2、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

4、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

7、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

10、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

11、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

12、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

14、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

15、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

16、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。

17、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

18、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

19、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

20、这些年，我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！我刚喝的水就喷出来了！

21、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

22、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

23、年轻时，我做了一个决定，要把自己的生命献给爱情，后来我没死，年轻替我抵了命！

24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

25、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。

26、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

27、有时候，第一眼不太喜欢的人，最后都会玩的很好，刚接触觉得很好的人，最后会觉得自己以前眼瞎了吧。

28、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

29、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

30、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

31、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

32、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

33、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

34、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

35、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

36、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

37、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

38、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

39、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

40、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

41、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

42、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。