搞笑的沙雕文案

搞笑的沙雕文案（精选64句）

1、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

4、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！

5、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

6、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。

7、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

8、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

10、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

11、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

12、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

13、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。

14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

15、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

16、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

17、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

18、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

19、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

21、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。

22、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

24、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

25、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。

26、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

27、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

28、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

29、每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳

30、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

31、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

32、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

33、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

34、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

35、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。

36、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

37、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

38、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”

39、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

40、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

41、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

42、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

43、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

44、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

45、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

46、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。

47、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。

48、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

49、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。

50、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。

51、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

52、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

53、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

54、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

55、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

56、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

57、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

58、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

59、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

60、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

61、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

62、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

63、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

64、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。