可爱文案

可爱文案（精选58句）

1、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”

2、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！

3、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了…

4、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。她…

5、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车……我去，你当这是教练车呢！让我踩刹车！

6、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！ ”我……

7、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐……我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗？”大哥：“劳资踩到屎了！ ”

8、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。

9、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了…是不是快过年了？时间过得真快。

10、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。

11、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！

12、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。

13、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

14、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

15、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！

16、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

17、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

18、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

21、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

22、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

23、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

24、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

25、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

26、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

27、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

28、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

29、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

30、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

32、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

33、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……

34、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。

35、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

36、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

37、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

38、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

39、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”

40、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。

41、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……

42、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！

43、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？

44、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。

45、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

46、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

47、第…第一次当喷子…有点紧张 你…你们都…都…是小笨蛋！

48、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

49、下雨天好想你，不敢打电话给你，怕你被雷劈。

50、一直觉得你有种属于大自然的灵气，今晚终于为你偷到一把动物园的钥匙，你快进去吧！

51、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

52、如何文绉绉的说一个人长得丑，"此颜差矣"。

53、答应我今晚不要熬夜好吗，不要放任自己丑下去了好吗宝贝。

54、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

55、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

56、你等着…我现在就诅咒你胖十斤…

57、别靠近，我小时候被狗咬过，你现在的样子让我害怕。

58、今天不把你打出shi来算你拉得干净！