搞笑又走心的文案
搞笑又走心的文案（精选44句）
1、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
2、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
3、之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？
4、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！
5、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是二、它比0.2大呀。 甲：错，是0.二、因为0.2是十分之二。
6、有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一不工作就开心了，一开心一天就过去了！
7、妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸：你把wifi关了她就出来了。
8、暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。
9、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！
10、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。
11、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。
12、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！
13、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
14、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
15、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
16、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
17、上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。
18、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
19、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
20、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
21、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
22、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
23、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
24、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
25、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
26、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
27、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
28、记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
29、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
30、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
31、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
32、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
33、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
34、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
35、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
36、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
37、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
38、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
39、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
40、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。”
41、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
42、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
43、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？
44、夫妻两吵架，老婆：“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”