微信搞笑文案
微信搞笑文案(精选42句)
1、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的,因为你就是起跑线本人。
2、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
3、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
4、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
5、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,我看着自己都冒火。
6、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。
8、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手,想起中学时代的自己,不禁悲从中来。当年的我,也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。
9、当代年轻人,一周内没人约火锅,可以确定没朋友了。
10、家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的“灾难”。
11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
12、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
13、结婚前,老婆总是坚守最后一道防线,一直对我说“你要克制自己”!结婚后,说“你要克制自己”的,换成了我!
14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
15、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
16、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。
17、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,全世界不仅拯救不了我,它理都不理我!
18、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
19、公主都是被王子吻醒的,而我,除了饿醒就是被尿憋醒的!
20、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万,都是我一步一步努力争取来的,北京真是个好地方,不努把力,你根本不知道原来自己能欠这么多。
21、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
22、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!
23、我已经掌握36种藏私房钱的方法,现在只差钱了。
24、瓶盖永远拧不开的女孩,都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
25、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
26、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
27、瘦,是放在口头的远方;吃,才是近在眼前的苟且。让我苟且着,就够了。
28、路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我TM又不是黑车,我说:“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单。
29、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”
30、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会。
31、春节前许下的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。
32、马上就是情人节了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。
33、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
34、刚开车出去逛街,上车后我调了一下后视镜的角度,被坐在后排的二货老婆瞄见了,略带羞涩的问:为什么开个车还要调个镜子看我? 我,从未见过如此厚颜无耻之徒!
35、楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”可怜的孩子,现在都没找回调呢!
36、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:你说的这不是废话吗!
37、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。
38、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。
39、其实,哄女生高兴只要八个字就够了,美,行,买,不胖,我的错。
40、像我这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。
41、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?
42、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。