文案微信朋友圈

文案微信朋友圈（精选67句）

1、万丈高楼平地起，万事只能靠自己。

2、你要一定要记住，长得好看是不能当饭吃的，非常好看可以。

3、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

4、寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。

5、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

6、其实大多人把时间献给手机屏幕，只是为了掩饰没有人陪同的尴尬。

7、曾经有人问我，生日时，谁给我的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命，到现在我还用着。

8、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋的感觉。

9、每个妈妈都会告诉自己的女儿保护好自己，但却很少有人告诉自己的儿子不要伤害别人的女儿。

10、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

11、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。

12、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

13、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

14、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

15、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我。

16、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃吗？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。

17、小时候的物价 以前去超市，一块钱买很多东西，一支钢笔，一袋小雨点，一根火腿肠，一包卫龙牌辣条 现在不行了，都安监控了

18、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。

19、跟有些人说话，真的要每分钟原谅他八百次，才能继续和他说下去。

20、狗不能喂的太饱，人不能对的太好；忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。

21、玩笑别太过，要不都是祸；情不够，钱来凑；有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

22、该吃吃、该喝喝，破事儿别往心里搁；凡人只说三分话，留得七分打天下。

23、你要是朝我进一步，我就向你蹦三步，你要是退一步，我就退100000步还要跑回家把家门锁上！

24、人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。

25、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住脚。

26、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

27、自作多情这种事，除了没结果，好处还挺多。比如别人多看你一眼，你就跟恋爱了似的，这种感觉不但回味良久，而且还免费，比双11还划算。

28、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

29、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你起得早。

30、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

31、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

32、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

33、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

34、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

35、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

36、你别以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

37、给自己一点信心 ，不要别人 一提到胖你就对号入座 ，因为你可能 坐不下呀。

38、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

39、千万不要在我面前提起你这些年过得好不好，我怕我会忍不住大笑。

40、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

41、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”

42、最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

43、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

44、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

45、上小学的时候，我经常被小混混欺负。我爸为了让我防身，就在我书包里塞了一个双截棍，还说能把坏人给吓跑。那天小混混在胡同里把我截住，我掏了双截棍。没记错的话，那是我被揍得最惨的一次……

46、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

47、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。

48、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？ 女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

49、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。

50、“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘！” “妈，你放心我会继续娘下去的。”

51、失眠的时候就数头发：今天洗一次头掉了1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、11、12、13、14、15…30…50……没数完你就睡着了。

52、“西游记里有多少白骨精？” “36个，三打白骨精，一打12个。”

53、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

54、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

55、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……

56、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

57、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

58、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

59、上联：小偷偷偷偷东西；下联：小明明明明白了！

60、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

61、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”

62、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

63、真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。

64、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来……然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。

65、“家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”“老婆也是这样啊。”

66、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

67、酒吧里跟人起了冲突，对方挥了挥拳头对我说：“你是不知道我的拳头有多厉害吧？” 我伸出手掌说：“布！” 对方输得心服口服。