朋友圈幽默文案

朋友圈幽默文案（精选62句）

1、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

2、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

3、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

4、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

5、你是云南人，竟然不会唱山歌，那你总得会六脉神剑吧，祖传的东西总不能样样都丢了啊。

6、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。

7、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

8、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

9、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”

10、法定结婚年龄应该改改。改成男的60周岁，女的55周岁。那时候大家都退休了，还有退休工资可以拿，也没啥压力。

11、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

12、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

13、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

14、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

15、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。

16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！

17、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！

18、“约不约？”、“约！” ，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！

19、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”，结果是她又跑上去换衣服，一个小时了还没下来。

20、女人对男人说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说：你确实很像如花。

21、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼。我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫， 缘分到了，我自然会死。

22、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”

23、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

24、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

25、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。

26、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

27、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

28、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

29、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

30、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

31、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。

32、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

33、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

34、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

35、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

36、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”

37、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

38、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

39、初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师暴打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang，120wuwawuwacome。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa！

40、生活每天都是限量版，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，只为自己。

41、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”

42、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

43、我问学霸数学如何考到140，他说：少写两道填空题就行。

44、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

45、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

46、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

47、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

48、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

49、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

50、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

51、今天天气真好，特别适合运动，为了不辜负今天这样的好天气，我早早的就来到了篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

52、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。

53、那天看到你在大街上摔倒了，当时可把我急坏了，多希望能在右下角轻轻点个赞。

54、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

55、本想熬过高三的黑暗，等到上了大学就能轻松了，可现在上了大学的我只想回高三歇会儿。

56、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

57、家长集体向校长举报我，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？

58、走在街上，喜欢看商店玻璃橱窗里商品的女生，多半是在照镜子。

59、正在食堂打饭，一妹子很没礼貌的插到我前面，我说：“美女，有男朋友吗？”妹子娇羞的回答：“没有。”我上去就是一大嘴巴子，没男朋友还敢来我这插队！

60、今天听到了一个特别恐怖的鬼故事：明天开学，一大波作业正在向你袭来。

61、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！

62、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。