搞笑鸡汤文案

搞笑鸡汤文案（精选35句）

1、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

2、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

3、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

4、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

5、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。

6、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！十三、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

7、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

8、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。

9、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

10、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

11、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

12、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

13、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

14、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

15、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

16、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”

17、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”

18、“爸，穿多大的鞋子，买双运动鞋给你”“不要买要节约，好像是42码”……

19、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？

20、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.

21、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？

22、吃早点，老板做饭，老板娘收钱。人多嘈杂，有一人喊，老板，老板娘，多少钱？只听老板淡定的回过去：老板娘不卖。

23、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

24、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

25、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。

26、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

27、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9.9嘛？”“我不想接受它的建议。”

28、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。

29、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……

30、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！

31、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。

32、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

33、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”

34、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

35、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。