幽默风趣高情商的俏皮句子
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幽默风趣高情商的俏皮句子 篇1
1、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
2、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！
3、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
4、“路痴是怎样一种体验”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
5、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
6、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。
7、你们换iPhonex后，不用的iPhone8、8s、7plus可以来我这换不锈钢脸盆。
8、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
9、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
10、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
11、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了……莫欺中年穷。
12、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
13、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
17、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
19、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
20、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
21、很同情那些名校毕业生。这些人中的绝大多数，一生最大的成就就是高考的成功，一下超越了社会中的各种阶层，仿佛升到顶端。之后一辈子都在走下坡路。
22、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！
23、忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。
24、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
25、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生；你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
26、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
27、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。
28、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！不要说等我以后有钱了怎么样，有钱不一定有货！
29、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
30、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
31、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
32、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
33、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
34、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
35、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！
36、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
37、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
38、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
39、谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。
幽默风趣高情商的俏皮句子 篇2
1、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
2、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
3、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
4、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
5、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
6、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
7、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
8、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
9、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
10、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
11、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
12、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
15、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
16、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
17、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
18、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
19、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
22、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
23、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
24、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
25、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
26、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
27、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
28、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
29、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
30、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
31、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
32、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
33、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
34、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
35、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
36、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
37、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
38、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
39、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
40、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
41、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
幽默风趣高情商的俏皮句子 篇3
1、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
2、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
3、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！
4、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
5、本来准备年底之前瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
6、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、，2019年来了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，可这关我什么事儿呢？哎呀，好气啊！
9、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
10、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
11、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
12、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
13、工地的砖越来越冻手了，我等的富婆，她在多远的未来？
14、我也抢到iphoneX了，现在在警车上。
15、朋友练车比较笨，教练气坏了！教练：“猪是怎么死的你知道吗？！”朋友：“气死的。”
16、男：说叠字的女生最可爱了。女：我们需要谈谈。男：……
17、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
18、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的？神回复：我也叫王思聪。
19、二十六岁，学习钢琴晚吗？神回复：有点难，因为爸妈已经打不过你了。
20、你特别像小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
21、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
23、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
24、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
25、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
26、表白被拒绝听过最狠的话是什么？神回复：轮 奸也轮不到你。
27、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。
28、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”
29、“特别能吃苦”这5个字，我做到了前四个。
30、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
31、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
32、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
33、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
34、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
35、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
36、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
37、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
幽默风趣高情商的俏皮句子 篇4
1、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
2、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
5、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
6、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
9、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
13、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
14、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
15、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
16、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎了。
17、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
18、女友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
19、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
20、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
21、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
22、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
23、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
24、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱。他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
25、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
26、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
27、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
28、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
29、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
31、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
32、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
33、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
幽默风趣高情商的俏皮句子 篇5
1、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将。
2、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！
3、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？
4、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”
5、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
6、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
7、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
8、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。
9、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
10、我的发型很酷吧，其实是睡姿决定的，不用去做。
11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
12、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
14、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
15、在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
16、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线。
17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
18、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
19、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
20、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
21、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
22、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
23、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
24、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
25、曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
26、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
27、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
28、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
29、等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
30、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就是不听呢，就咬我，就咬我，就咬我。
31、相亲中，女：“可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
32、男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……
33、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
34、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你"挂"了。
35、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
36、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
37、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。