搞笑幽默风趣短句
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搞笑幽默风趣短句 篇1
1、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
2、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
3、电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
4、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
5、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
6、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻加SVIP。
7、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
8、如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了
9、有些人的真恶心，知道别人有对象还往人身上贴 ，还一个劲暧昧， 恶心不恶心啊，能不能来找我？我没对象。
10、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
11、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
12、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
13、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
17、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
19、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
22、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
23、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
24、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
25、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
26、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
27、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
28、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
29、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
30、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。
31、人只要活着，总会有好事发生在别人身上。
搞笑幽默风趣短句 篇2
1、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友，你猜最后怎么了。对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
2、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
3、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
4、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
5、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：敖武，嗷呜，嗷呜！整条街的人都在看我，觉得自己很傻，有木有？
6、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。不过他们家的保姆可就厉害了，每天抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
7、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，那么就过来打我呀！
8、上个星期喝酒喝到住院输液，住院那会一直玩手机游戏，时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
9、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
10、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
11、听说骑马能减肥，骑了段时间，大家都说我把骆驼骑死了！
12、本来想去公园转转，顺便喂喂小动物，结果自己把蚊子喂饱了。
13、如果你愿意做我生命中的太阳，那么请你与我保持1亿公里的距离！
14、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
15、“总有流浪狗跟着我，我长得那么有爱心吗？”“你长得像肉包子！”
16、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
17、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
18、老公藏私房钱被发现了，主动跪搓衣板，怎么拉都不起来，最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱！
19、有个问题第一的学霸未必能回答正确，而倒数第一的学渣一定知道，那就是全校一共有多少学生？
20、考试焦急万分的时候，后桌给我传来一张纸条，我怀着万分激动的心情打开了纸条，只见上面写着：在吗？
21、天气冷了，想让老婆给织条围巾，结果老婆说：“你都胖的没有脖子了，还怎么带围巾？搞不好别人会说你是雪人成精呢！”
22、路边有一排卖西瓜的，就随便找了一家买了一个，结果旁边那家的就问我为什么不买他的，他的说不定更好吃，我觉得说的有道理，就又买了一个，最后我买了二十几个西瓜回家了。
23、每天早上起床，最想做的事就是睡午觉。
24、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
25、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一根的呲花；你就是你，是五毛钱一盒的擦炮。
26、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
27、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
28、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
29、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
30、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
31、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
32、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
33、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
34、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
35、上 帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开 锁的电话号码。
搞笑幽默风趣短句 篇3
1、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
2、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
3、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
4、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
7、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
8、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
9、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
10、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
12、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
13、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
14、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
15、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
16、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
17、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
18、别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。
19、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
20、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
21、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。
22、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
23、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
24、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
25、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
26、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
27、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
28、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
29、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
30、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
31、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
32、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
33、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
34、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
35、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
36、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
37、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
38、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
39、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
40、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
41、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
搞笑幽默风趣短句 篇4
1、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
2、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
3、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！
4、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
5、本来准备年底之前瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
6、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、，2019年来了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，可这关我什么事儿呢？哎呀，好气啊！
9、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
10、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
11、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
12、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
13、工地的砖越来越冻手了，我等的富婆，她在多远的未来？
14、我也抢到iphoneX了，现在在警车上。
15、朋友练车比较笨，教练气坏了！教练：“猪是怎么死的你知道吗？！”朋友：“气死的。”
16、男：说叠字的女生最可爱了。女：我们需要谈谈。男：……
17、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
18、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的？神回复：我也叫王思聪。
19、二十六岁，学习钢琴晚吗？神回复：有点难，因为爸妈已经打不过你了。
20、你特别像小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
21、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
23、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
24、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
25、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
26、表白被拒绝听过最狠的话是什么？神回复：轮 奸也轮不到你。
27、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。
28、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”
29、“特别能吃苦”这5个字，我做到了前四个。
30、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
31、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
32、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
33、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
34、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
35、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
36、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
37、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
搞笑幽默风趣短句 篇5
1、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
2、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
3、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
5、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
6、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
7、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
8、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
9、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
11、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身的时候，你在线，我在线了，你却又隐身了。
12、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
13、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。
14、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
15、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
16、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
18、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
19、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
20、买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
21、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
22、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
23、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
24、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
25、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
26、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
27、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
28、今天早上照镜子，看着镜子里的自己，我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了，为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿，而我妈，却可以！
29、想了想，真的好久没有过那种精力旺盛、对生活充满热情和盼头的时候了，我现在，每天一睁眼就想睡觉。
30、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！
31、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
32、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9.9嘛？”“我不想接受它的建议。”
33、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
34、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
35、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！