幽默风趣高情商的文案
请欣赏幽默风趣高情商的文案（精选163句），欢迎分享与收藏。
幽默风趣高情商的文案 篇1
1、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友，你猜最后怎么了。对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
2、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
3、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
4、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
5、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：敖武，嗷呜，嗷呜！整条街的人都在看我，觉得自己很傻，有木有？
6、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。不过他们家的保姆可就厉害了，每天抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
7、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，那么就过来打我呀！
8、上个星期喝酒喝到住院输液，住院那会一直玩手机游戏，时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
9、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
10、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
11、听说骑马能减肥，骑了段时间，大家都说我把骆驼骑死了！
12、本来想去公园转转，顺便喂喂小动物，结果自己把蚊子喂饱了。
13、如果你愿意做我生命中的太阳，那么请你与我保持1亿公里的距离！
14、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
15、“总有流浪狗跟着我，我长得那么有爱心吗？”“你长得像肉包子！”
16、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
17、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
18、老公藏私房钱被发现了，主动跪搓衣板，怎么拉都不起来，最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱！
19、有个问题第一的学霸未必能回答正确，而倒数第一的学渣一定知道，那就是全校一共有多少学生？
20、考试焦急万分的时候，后桌给我传来一张纸条，我怀着万分激动的心情打开了纸条，只见上面写着：在吗？
21、天气冷了，想让老婆给织条围巾，结果老婆说：“你都胖的没有脖子了，还怎么带围巾？搞不好别人会说你是雪人成精呢！”
22、路边有一排卖西瓜的，就随便找了一家买了一个，结果旁边那家的就问我为什么不买他的，他的说不定更好吃，我觉得说的有道理，就又买了一个，最后我买了二十几个西瓜回家了。
23、每天早上起床，最想做的事就是睡午觉。
24、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
25、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一根的呲花；你就是你，是五毛钱一盒的擦炮。
26、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
27、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
幽默风趣高情商的文案 篇2
1、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
2、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
3、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
4、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
5、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
6、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
7、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
8、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
9、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
10、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
13、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
14、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
15、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
16、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
17、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
18、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
19、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
22、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
23、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
24、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
25、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
26、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
27、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
28、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
29、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
30、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
幽默风趣高情商的文案 篇3
1、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
2、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
3、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
4、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。
5、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
6、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
7、如果你的朋友结婚了，你还参加了婚礼，如果以后遇到争吵，尽量以后劝和不劝离，不然以后还需要多交两份份子钱。
8、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
9、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
10、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
11、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
12、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
13、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
14、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
15、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
16、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
17、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！
18、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
19、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
21、突然发现，很多动画片里的反派都很善良的，每次都在一旁默默地等主角变完身、摆完pose，才开始认真决斗。
22、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。
23、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
24、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！
25、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”
26、“美女，我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊？”“像我妈的儿媳妇！”
27、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
28、分手后，就不要再问我这些年过得好不好了，我怕说出来笑死你。
29、其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。
30、室友睡觉哭醒了，说梦见他女朋友死了，我过去安慰他说：“哭什么，你又没有女朋友！”他沉默了一秒，然后哭得更厉害了！
31、前面的大姐，麻烦您让一下，您挡住我手机信号了。
幽默风趣高情商的文案 篇4
1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
3、真羡慕那些腿短的人啊，天冷的时候被子至少还能盖住脚。
4、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”，因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。
5、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
7、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
8、你露出半个屁股不代表你性感， 只能说明你内裤买小了。
9、我觉得男女生都好不讲卫生啊，因为我从没来都没有见过女生洗澡。
10、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
12、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝！
13、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
14、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
15、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
20、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他知道什么叫文武双全。
21、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
22、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
23、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
24、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
25、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
26、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
27、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
28、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
29、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
30、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
31、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
32、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
33、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
34、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
35、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
36、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
37、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
38、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
39、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
幽默风趣高情商的文案 篇5
1、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？
2、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”
3、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
4、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。
5、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。
6、为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
7、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
8、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
9、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
11、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
12、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
13、知识就像内裤，看不见但很重要。
14、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
16、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
17、咸鱼翻身，还是咸鱼。
18、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
19、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
21、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
22、问世间情为何物，佛曰：废物！
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、我们的目标：向钱看，向厚赚。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
28、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
29、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
30、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
31、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
32、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
33、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
34、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
35、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
36、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。