俏皮文案
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俏皮的文案 篇1
1、吵架是解决不了问题的，你就不能心平气和地夸我1小时嘛？
2、什么才能算得上成功，马云都没有我的微信，而你有。
3、众里寻他千百度，蓦然回首，那人对我依旧不屑一顾。
4、希望你能明白，要是我能打得过你，绝对不骂你。
5、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
6、只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不至于太凉。
7、从来不相信一见钟情，只有在照镜子的时候会有些动摇。
8、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
9、本来今年是想瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼。不想竟然胖成一堵墙，挡住了你们的视线。
10、靠近我之前，你一定要想清楚，因为我除了美貌一无所有。
11、像我们这个年纪，半夜收到我爱你，一般回复都是：在哪喝呢？
12、像我这种人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
俏皮的文案 篇2
1、每件发生在你身上的事，无论美丑，都是礼物，如果你能带着信心和耐心，你想要的美好，时间都会给你。
2、世界上所有的惊喜和好运，都是你曾经累积的人品和善良。
3、这一辈子没什么野心，只想自己过得好，有爱我的人，有去拼的勇气，有要做的自己。就这样全力以赴，会很酷。
4、成年人稳定情绪的秘诀之一，就是把对他人的期待放到最低。
5、不敢奢求有锦鲤般的运气，但求一切顺利，不忘初心，砥砺前行，长路漫漫，未来可期。
6、破车才有备胎，闲人才钓鱼，廉价百搭的才会感情不断，真正优秀的人只会一直好好爱一个人。
7、小时候，哭是我们解决问题的绝招。长大后，笑是我们面对现实的武器。
8、你不要着急，按自己的节奏来，不去看别人的心就不会慌，慢一点稳一点，总是东张西望的容易摔倒。
9、人一生有走不完的路，喝不完的酒，唱不完的歌，你无法预知未来，但你能洒脱的活在当下。
10、趁年轻，多读点书，学些打拼好生活的本事，趁未老，练就有任何时刻都不慌张的能力。
11、没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助和一次次忍耐的眼泪，你都看不见，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。
12、小时候想要快快长大，真正长大以后才懂得还是小时候最开心，可惜一旦错过了就永远都回不去了。
俏皮的文案 篇3
1、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的”，新娘不好意思的说：“我们是属于自由恋爱然后到结婚的”，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：“是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了***妈之后，她才得到了自由的”。
2、一天休息，闲来无事，丈夫这是就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”，丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。
3、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：“亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择”，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：“那今天都是什么菜啊？”，妻子说：“西红柿炒鸡蛋”，丈夫说：“一个菜我有什么可以选择的？”，妻子这是说：“你可以选择吃或者是不吃”。
4、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
5、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，***没有给留饭钱啊”。
6、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。
7、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真***冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
8、今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！
9、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
10、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。
俏皮的文案 篇4
1、不敢去依赖任何一个人，因为太了解人心的善变，誓言的虚假，以至于只相信这世上只有自己才是最值得被依赖的人，晚安！
2、听到别人的恶意中伤，没必要对此念念不忘，转头放下便是。如果一直不停地去想，就像把别人吐出来的东西，自己又捡起来吃一样愚笨。晚安！
3、人一生有走不完的路，喝不完的酒，唱不完的歌。你无法预知未来，但你能洒脱地活在当下。
4、你要记得，在这个世界上，你是独一无二的，没人像你，你也不需要去代替谁。在你的人生舞台上，你是自己的主角，不需要去做谁的配角。
5、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见。晚安！
6、不辜负自己，不将就生活。你的存在，配得上世间所有的最好。晚安！
7、这个世界上，总有美好的情感与梦想，值得我们追随。
8、无论你正经历着什么，过得是否开心，世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。那些你不能释怀的人与事，总有一天会在你念念不忘时遗忘。无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。
9、不努力的男人只有两种结果，抽不完的低档烟和干不完的体力活；不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场！
10、身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚。别把窘境迁怒于别人，唯一可以抱怨的，只有不够努力的自己。
11、别跟三观不一致的人争执，别向不关心你的人去诉苦，别对不喜欢自己的人讨好。
12、趁着年轻，多说些浪漫的话，多做些幼稚的事，不要因为怕别人笑话，而错过了生命中最美好的片段和场合。
俏皮的文案 篇5
1、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！
2、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
3、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
4、今天去买袜子......问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗..
5、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”
6、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？
7、昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我2五、放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛……
8、我一朋友岁数大了，***催他去相亲。见到对方后，各种装娘。最后没招了，把我叫来，我一到。这货拉着我的手臂，一脸羞涩叫道：“这是我男朋友”我永远忘不了妹子看我的眼神...
9、一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，对服务员说：“这么难吃的菜，你们店里经理呢？”
10、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
11、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"
12、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：***的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。
俏皮的文案 篇6
1、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
2、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
3、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
4、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
5、“喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。
6、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
7、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
8、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
9、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。
10、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
11、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
12、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
俏皮的文案 篇7
1、人的信任建立在足够多的陪伴和爱，一旦失望一次，就不会有一开始时无条件的信任了。
2、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
3、如果可以回到以前，我一定要绕过那个地方，有预谋地错过你。
4、伤害你不是对方诀别，而是你心存幻想的坚持。
5、有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些我们一直不想明白。
6、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么都拼不起，只能拼命。
7、懂事的人一旦不配合，就被认为没良心。任性的人稍微乖巧一回，就会被夸的不停。
8、每天只想快点回到家，躲进被窝里。毕竟在外面跟演戏似的。
9、在寂寞的时候选择习惯孤独，然后懒得再爱，毕竟习惯了一个人，再多一个会害怕失去。
10、不能占为己有就不要，再好也不要，再喜欢也不要，再爱也不要，要离开，要诀别，要老死不相往来，从此山高水远，永远不复往来…
11、如果你想好了要陪着我，麻烦你把你身边那些七七八八的关系都处理干净，一点醋都别让我吃。因为，我不仅懒得跟她们挤，还懒得告诉你。
12、你会发现自己一个人强大久了，遇到别人一点点关心，就会莫名的温暖，误以为那就是爱，然后拼命对人家好，就是不到失望的时候都不知道什么叫自作多情。
俏皮的文案 篇8
1、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，想做你的私有物，揽星河入梦。
2、“如果我18岁，我可以说我喜欢你。如果我28岁，我可以大声告诉你我很爱你。可惜我8岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学，每天5点半放学，记得来接我。”
3、说星星好看的人，绝对没有看过你的眼睛，简直比最亮的星星还美丽，一眼误终身。
4、你上辈子是碳酸饮料吧？ 不然我为什么看见你就开心的冒泡呢！叽里咕噜的。
5、你总说我嘴硬，来，过来，你不亲一下怎么知道是不是软的。
6、吃到一颗好吃的糖，想跟你的嘴一起分享，不知道你愿不愿意。
7、最近，有谣言说我喜欢你 ，在这里，我要澄清严肃澄清一下， 那不是谣言，是真的。
8、我不敢正视你的眼睛，我怕我看你的每个眼神都像是在表白。
9、我本来是要行走江湖的，但遇见你我觉得可以先停一停，因为从此以后，你就是我的江湖。
10、你不知道我有多喜欢你， 但如果去见你， 我一定用超级欢快的脚步跑着去。
11、人生路上过客很多，每个人都有自己的终点，无论他人奔向那个方向，而我的最终目的是你。
12、你嘴再这么甜 ，小心我强吻你。
俏皮的文案 篇9
1、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
2、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
3、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
4、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
5、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
6、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
7、傻人有傻福，但傻比没有。
8、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
9、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
10、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
11、记得不要低头，双下巴很明显的。
12、希望所有的事都和长胖一样简单。
俏皮的文案 篇10
1、握不住的沙子不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
2、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
4、教你一个快速变瘦的方法吧，把你的心放在我这里
5、作为失败的典型，你实在太成功了。
6、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账10元，你就是成功支付
7、我家没什么钱的，唯一拿得出手的就只有我了。
8、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
9、如果求上帝把自己变瘦没实现，可以试试求上帝把我的朋友们变胖。
10、世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的！
11、熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。
12、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？
俏皮的文案 篇11
1、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
2、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
3、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
4、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
5、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，我一句在吗，他们就说要睡了。
6、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
7、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
8、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
11、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
12、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
俏皮的文案 篇12
1、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
2、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
3、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
4、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
5、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
6、我就是我，自己看着都上火。
7、士为知己者装死，女为悦己者整容。
8、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
11、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
12、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
俏皮的文案 篇13
1、原来，这辈子最想当的是哪种有两个臭钱就了不起的人。
2、小时候盼着长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大，长老、长胖，有一种刹车失灵的感觉。
3、我为什么会没有对象呢？可能是月老在拿我的红线织毛衣吧！
4、假如生活出卖了我，我希望它论斤卖，这样我还能卖个好价钱。
5、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
6、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
7、运气好的话呢，你会遇到一个保护你的天真，让你安心当个小朋友的人。
8、我已经不是那个花500块钱都有考虑很久的女孩子了，我最近花五块钱都要深思熟虑。
9、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
10、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
11、如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。
12、晚睡的小朋友就领取不到今天的美梦了哦，你现在要做的事情就是盖好小被子，然后躺下来好好睡觉。
俏皮的文案 篇14
1、遇见你，是我一生的幸运；喜欢你，是我做过最好的事情；爱上你，是我几辈子积来运气。
2、风轻云淡的美丽，是因为有你的存在，心与心的真诚，是因为你的信任，不论你在什么地方，你都是我唯一的眷恋。
3、喜欢一个人是藏不住的，即使嘴巴不说，也会从眼睛里跑出来。我喜欢你，认真且怂，从一而终。
4、对你一见钟情，二话不说，也曾朝三暮四，五体投地，导致六亲不认，心情七上八下，心跳九天不能平静，你为何十全十美？
5、月亮落在酒里，酒落在胃里，而我什么时候才能落在你怀里。
6、愿未来所有好时光都有你相伴，愿情话终有主，你我不再孤独。
7、我们熬过了漫长岁月，然后白了头。在暮年和余生里，我眼中的爱情全然是你的样子。
8、我想去拥抱你，即使间隔春秋，山河阻拦，风雨交加，路遥马远，我都可以跨越重重艰险去找到你。
9、你收留这么多流浪狗，就不能连我一块收了？我比街头的流浪狗可好多了，我会洗衣做饭，我还会赚钱养家，我更会守候你一辈子。
10、你会变成小星星，在别人的世界里一闪一闪亮晶晶，所以我要在睡着之前，把你藏进我的眼睛。
11、时间见证着爱的点滴，空间弥漫着相思的努力，心跳改变自从见你那天起，爱你的情节充盈这条信息，愿幸福属于我和最爱的你。
12、我没有太多哄你开心的话，可我一定会在下雨时为你撑伞，天冷时把大衣披在你的肩上，我不是个温柔的人，可我一定会用心待你，爱你就像爱生命。
俏皮的文案 篇15
1、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
2、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有氧运动！”
3、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
5、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
7、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
8、为了你当年那句保重，这么多年我一直没瘦。
9、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”
10、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
11、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
12、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
俏皮的文案 篇16
1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
2、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
3、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
4、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
5、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
6、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
7、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
8、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
9、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
10、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
12、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
俏皮的文案 篇17
1、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
2、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了！
3、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
4、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
5、天气很热 想找个人冷战。
6、你一定要和她好好走下去，我坐车。
7、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、胖的原因大概就是瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
10、刚刚一个很漂亮的女生在我面前 我们相见了很久 谁都没有打破这份平静，直到手累了 我才慢慢的放下镜子。
11、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
俏皮的文案 篇18
1、如果你看不上我，请把眼睛捐给有需要的人。
2、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
3、熬夜对身体不好，所以我建议你们通宵。
4、这辈子太痴情了，下辈子有机会脚踩八条船。
5、一想到明天还有很多事要做，就直接睡到后天。
6、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
7、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了！
8、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
9、你怎么长痘了？是我可爱得冒泡了。
10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
11、体重要是可以满100减20就好了。
12、好想卖掉房子去环游世界，可房东死活不答应。
俏皮的文案 篇19
1、理想很丰满，现实很骨感。
2、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
3、想我呢，就来找我，让我打喷嚏算什么本事。
4、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了，就没人说你是白痴了。
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、之前有个朋友问我借一大笔钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁问我借钱了。
7、假如有一天你想哭，请打电话给我让我知道，你也有今天。
8、现在的男生，有什么资格和女生说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
10、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
12、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
俏皮的文案 篇20
1、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
2、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
3、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
4、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
5、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
6、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
7、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
8、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
9、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
10、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
俏皮的文案 篇21
1、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
2、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
3、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
4、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
7、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
8、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！
10、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
11、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
12、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
俏皮的文案 篇22
1、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
2、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
3、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
4、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
5、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
6、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”
7、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
8、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
9、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
10、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
11、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
12、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
俏皮的文案 篇23
1、视爱情为奢侈品，有最好，没有也能活。
2、认识的人放眼里，重要的人放心里，垃圾人应该放进垃圾桶里。
3、有心者有所累，无心者无所谓。在意你时，你是青花瓷，不在意你时，你就是玻璃碴子。
4、别矫情，别攀比，别虚荣，别理会闲言碎语，生活已经够累了。
5、不做任何人的公主，只做自己的女王。收起无谓的委屈，收起不需的眼泪，只做随性的自己。
6、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，爱挑事都是闲出来的。
7、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
8、不喜与人抢，但该得到的也不会让。
9、社会很单纯，复杂的是人。
10、我没有对所有人都很好，但是至少没有很糟糕，这是我的处世方式，你别评论我，我不需要你喜欢，也轮不到你讨厌。
11、别太敏感，别太心软，过好自己，爱咋咋地。
12、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
俏皮的文案 篇24
1、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
2、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
3、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
4、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
5、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
7、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
9、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
10、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
11、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
12、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
俏皮的文案 篇25
1、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
2、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
3、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，后来又听了飞向别人的床。我听的是心惊胆战啊！
4、小时候，我们都犯过错误，老师把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是：你的情敌。
6、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
7、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
8、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
9、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
10、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
11、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
12、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”