笑翻文案
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笑翻的文案 篇1
1、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
2、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
3、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
4、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
5、”老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“
6、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
7、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
8、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
9、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
10、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
11、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
12、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
笑翻的文案 篇2
1、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
2、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
3、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
4、一到夏天整个人就特别累，冬天也是，秋天也是，春天也是……
5、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
6、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
7、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
8、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
9、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
10、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
11、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
12、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
笑翻的文案 篇3
1、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
2、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
3、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
4、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
5、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
6、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
7、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
8、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
9、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
10、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
12、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
笑翻的文案 篇4
1、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
2、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
3、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
4、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
5、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
6、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
7、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
8、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
9、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
10、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
笑翻的文案 篇5
1、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。
2、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。
3、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！
4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长得很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。
5、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
6、如果努力就有收获，那还要运气干什么？
7、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
8、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
9、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
10、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
11、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
12、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
笑翻的文案 篇6
1、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3、同一件事，我妈想让我做的时候：“你都多大了？”而我想做的时候：“你才多大啊？”
4、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
5、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
6、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
7、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
8、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
9、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
10、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、建议车胎里塞一些五颜六色的彩带，这样爆胎了也算是一种惊喜，不至于心情太差。
笑翻的文案 篇7
1、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
2、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
4、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
5、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
6、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
7、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
8、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
9、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子！现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了！
10、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
笑翻的文案 篇8
1、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
2、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
3、直觉真的是非常准的一个东西，但它的可怕在于，自己不肯相信直觉，明知道南墙就在前面，还一路小跑过去。
4、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
5、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
6、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
7、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快.........快，我不行了，NM快给我打回去！
8、当面贬低别人喜欢的东西的人太没劲了吧，你说它不好我就不喜欢了吗？不，我只会觉得你是个傻biu
9、刚下载了外卖APP，本来是想订外卖，不会驻车结果点错了，现在我成了一名骑手。
10、可以拯救拖延症强迫症的句子：可吃可不吃的食物，思考一会，吃；可做可不做的事情，考虑一下，不做；可买可不买的东西，纠结一番，买。
11、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
12、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
笑翻的文案 篇9
1、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
2、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
3、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
4、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
5、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
6、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
7、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
8、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
9、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
10、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
12、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
笑翻的文案 篇10
1、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
3、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
4、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
5、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
6、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
8、房子和老婆一样，没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
9、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
10、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
11、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
12、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
笑翻的文案 篇11
1、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
5、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
6、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
9、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
10、看见你那么难过我又什么都做不了，只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来。
11、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
12、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
笑翻的文案 篇12
1、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
2、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
3、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
4、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
5、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
6、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
9、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
11、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
12、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
笑翻的文案 篇13
1、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个缺心眼的，那是我妈……
2、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……女朋友淡定的说道：老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来……
3、当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！
4、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。***妈训斥说：以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！后来，再有人问他：小宝儿，长大后干什么？出国念书，上哈佛大学！那人又问：那上学回来呢？侄子白了那人一眼，说：摆地摊啊！
5、家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了……
6、一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天，浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：我要是去捡废铁卖，是不是可以成为第二个马云……
7、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！
8、公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
9、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？
10、下班我骑车去老婆公司接老婆下班，我到时她早已在楼下等我，我说等久了吧那明天我来快点，老婆说，我宁愿你骑慢点，我愿意等你，你别再出啥事故了，天挺黑的。当时感动啊，今生娶到这么好的老婆幸福啊。老婆又说了：家里欠着房贷呢，哪还有钱修摩托……
11、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
12、去舅舅家玩儿，正好看到舅舅因为表妹早恋被停课，气的拿着鸡毛掸子抽表妹……舅妈苦口婆心的劝表妹：能不能跟你表姐学学，你姑姑从没因为你表姐早恋生过气……表妹不服气的说：姑姑是没为表姐早恋生过气，但是表姐嫁不出去姑姑更窝心……我……TM招谁惹谁了……
笑翻的文案 篇14
1、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
2、一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：”非本科人员不得入内。“老农大怒：”我就来化验个尿，还要本科文凭。
3、这个季节如果有女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
4、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
5、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
6、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
7、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
8、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
11、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
12、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
笑翻的文案 篇15
1、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
2、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
3、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
6、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
7、回首青春，我发现自己失去了很多值得珍惜的东西，但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
8、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
9、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
12、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
笑翻的文案 篇16
1、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
2、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
4、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
5、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
6、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
11、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
12、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
笑翻的文案 篇17
1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
2、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
5、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
6、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
7、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
8、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
9、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
10、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
11、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
12、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
笑翻的文案 篇18
1、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
2、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
3、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
4、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
7、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
8、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
9、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
12、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
笑翻的文案 篇19
1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
4、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
5、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
6、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
7、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
8、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
9、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
10、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
11、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
12、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！