搞笑幽默文案
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搞笑幽默的文案 篇1
1、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
2、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
3、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
4、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
5、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
6、去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕， 就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了， 付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说， 这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了， 说，老娘不买日本货，给我退了，潇洒离去……太TM机智了，我都佩服我自己……
7、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
8、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁眼一看？MD！谁家刚洗的内裤在滴水！
9、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
10、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
11、放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：不会做你就说啊！浪费我的时间比不会做更加可耻……被小家伙鄙视了，好吧！我确实不会做……
12、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
搞笑幽默的文案 篇2
1、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
4、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
5、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
6、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
7、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
8、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
11、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
12、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去。
搞笑幽默的文案 篇3
1、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
2、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
3、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
6、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
7、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
8、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
9、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
11、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
12、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
搞笑幽默的文案 篇4
1、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
2、人活一辈子不容易，遇见困难我们不能逃避，更不能向命运低头。因为，低头会有双下巴，太磕碜了。
3、有一天同事向我借钱，上次借的钱还没换。我和他说：我家财政大权在握老婆手里，我得回家和她商量一下。同事说道：哥，你不是没有结婚么？我一想是啊！说道：那就没得商量，拜拜了。
4、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！
5、有一天美女同事问我：哥哥，你说抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道。我回答她说：老妹，哥感觉不洗澡的男人更有味道。
6、小伙去相亲。一个很势利的姑娘问道：你有车么？小伙说：没有。姑娘又问：你有房么？小伙说：没有。姑娘接着说：没车、没房、还这么丑，你哪来的勇气相亲。小伙说：我没有，我的玩伴有，又帅，而且有两台车。姑娘说：好啊！快点介绍给我。小伙把身后象棋拿出来说道：给你，不够我家里还有，我家超市还有很多。
7、一次相亲，从左边看像林志玲，从右边看像范冰冰，心想一定是漂亮的女神，走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐，本人也是非常喜欢贾玲的，玲姐你的粉丝不会喷我吧！)
8、这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打麻将永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
9、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
10、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
11、我这个人力气很小，一桶三十斤的水，我都抬不起来。你要不信，你放这里三十斤人民币试试，我要抬起来算我的，抬不起来算你的。
12、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！
搞笑幽默的文案 篇5
1、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
2、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
3、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
6、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
7、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
8、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
9、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
11、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
12、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
搞笑幽默的文案 篇6
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
4、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
5、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
7、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
8、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
9、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
10、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
搞笑幽默的文案 篇7
1、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
2、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
3、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
4、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
5、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
6、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
7、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
8、明月几时有，抬头自己瞅。
9、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
11、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
12、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
搞笑幽默的文案 篇8
1、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
2、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
3、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
4、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
5、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
6、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。
7、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
8、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
10、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
11、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
12、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
搞笑幽默的文案 篇9
1、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
2、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
3、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
4、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
5、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
6、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
7、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
8、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
9、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
10、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
11、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”
12、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
搞笑幽默的文案 篇10
1、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
2、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
3、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
4、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
5、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
6、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
7、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
10、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
11、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
12、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
搞笑幽默的文案 篇11
1、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
3、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
4、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
5、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
6、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
8、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
9、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
10、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
11、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
12、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
搞笑幽默的文案 篇12
1、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
2、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
3、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子
5、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
6、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
7、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
8、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
10、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
11、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
12、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
搞笑幽默的文案 篇13
1、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
2、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
3、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
4、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
5、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
10、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
11、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
12、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
搞笑幽默的文案 篇14
1、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
2、有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。
3、场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
4、“放不下”和“想不开”都是罪有应得。
5、单身并不可怕，可怕的是在你的圈子里，只有你一个人单身。
6、任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。
7、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
8、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。
9、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
10、不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。
11、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
12、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
搞笑幽默的文案 篇15
1、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
2、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
3、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
4、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
7、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
8、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
10、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
11、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
12、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
搞笑幽默的文案 篇16
1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
2、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
4、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
5、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
6、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
7、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
8、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
10、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
11、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
12、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
搞笑幽默的文案 篇17
1、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
2、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
3、遇见你之前我还不以貌取人呢。
4、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
5、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
6、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
7、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
8、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
9、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。
10、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
11、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
12、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
搞笑幽默的文案 篇18
1、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
2、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
3、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
4、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
5、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
6、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
7、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
8、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
9、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
10、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
12、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
搞笑幽默的文案 篇19
1、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
4、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
5、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
6、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
7、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
8、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
9、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
10、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
11、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
12、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
搞笑幽默的文案 篇20
1、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
2、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
3、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
4、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
5、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
7、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
8、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
9、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
11、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
12、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
搞笑幽默的文案 篇21
1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
2、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
3、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
4、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
5、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
7、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
8、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
12、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
搞笑幽默的文案 篇22
1、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
2、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
3、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
4、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
5、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
12、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
搞笑幽默的文案 篇23
1、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
2、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
3、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
4、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
5、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
6、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
7、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
9、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
10、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
11、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
12、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
搞笑幽默的文案 篇24
1、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
2、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
3、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说，关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
4、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
5、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
6、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
7、电视剧电影里最逗逼的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
10、我认为我颓废，原来我报废了。
11、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
12、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
搞笑幽默的文案 篇25
1、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
2、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
3、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
4、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
7、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
8、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
9、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
10、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
11、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
12、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
搞笑幽默的文案 篇26
1、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
2、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。
3、去饭店吃饭，点了个土豆丝还有一个红烧鸡块，尝了一口鸡块怎么也咬不动，我就把服务员叫来：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们老板叫来！ 服务员说：大哥，这肉你都咬不动，他肯定也咬不动啊！我：……
4、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
5、公司老总看上公司一女孩，随后拿四十万块钱放在她桌前，不料被女孩拒绝。而另一名小伙子，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩微笑着说：其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说：要有很多钱才是万能的……
6、有一天，牛魔王邀请孙悟空去他家吃饭，在吃饭的过程中牛魔王喝高了，然后牛魔王叫他老婆拿来一个榴莲，拿来之后，牛魔王单手劈开了，孙悟空拍手叫好，然后牛魔王问孙悟空你看我牛逼不。孙悟空尴尬的说：我就不看了吧！
7、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
8、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
9、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
10、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？
11、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，问：你们认识？
12、感冒了，她叫我去看病，买点感冒药吃。不过我坚信，感冒过两天自己能好的。晚上回来，她一看我，说：没有去看过医生对吧？我点点头。她一边骂我懒，一边掏着包说早猜到是这样了，幸好我准备好了。我想，大概每个人生病，都特别享受有人会关心吧。然后就看到她掏出一罐木糖醇说吃几颗口气有点大……
搞笑幽默的文案 篇27
1、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
2、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
3、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
4、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
5、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
6、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
8、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
9、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
10、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
11、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！
12、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
搞笑幽默的文案 篇28
1、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
2、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
3、
4、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
6、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
7、
8、
9、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗
11、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
12、
搞笑幽默的文案 篇29
1、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
3、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
4、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
7、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
8、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
9、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
10、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
12、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
搞笑幽默的文案 篇30
1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
2、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
3、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
4、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
5、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
6、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
7、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
8、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
9、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
10、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
11、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
12、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。