趣味文案
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趣味的文案 篇1
1、趣味是活动的源泉。趣味干竭，活动便是跟着去停止。好像机器房里没有燃料，发不出蒸汽来，任凭你多大的机器，总是要去停摆。在停摆过后，机器还是要生锈，产生许多有害的物质。
2、缘分，聚散如云；人心，冷暖难觅；情感，动心伤情。实际上没什么过不去，过不去的只是自己的心。回忆再美也只是曾经，再也回不去；结束了就是结束了，该继续的还得继续。人不能因为情感而失去自己，更不能为了失去而没有了情感。有一些景色再美丽，不属于自己的无须太刻意，有一些剧情再入胜，自己不是主角无须太入戏。缘分的失去是别离，也是选择的再继续；情感的失去是放弃，也是放下的一种智慧。
3、我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说，最无能为力的事儿，就是在最没有物质能力的年纪，碰见了最想照顾一辈子的姑娘；对一个女人来说，最遗憾的莫过于：在最好的年纪遇到了等不起的人。
4、无须仗着宽容就肆无忌惮，有的人看上去好像是原谅你了，但实际上是由于你已经不那么重要了。
5、人生苦短，无须为了变成别人喜欢的样子，就委屈了自己。
6、逆境使人成熟，绝境使人醒悟；麦穗越成熟越懂得弯腰，人越动的弯腰才会越成熟，无须把别人对自己的放弃，变成了自己对自己的放弃，人生的日子都是约过越少，剩下的日子都是越来越重要，所谓的顺其自然，并非代表你可以不努力，而是努力之后你有勇气接受一切的成败。
7、爱情就是一场冒险，赢了，厮守一辈子；输了，那个比朋友更近的人，连朋友都不是了。
8、当好人很累，并且一旦有一天感觉疲惫，很可能就会马上从一个好人变成大家口中的坏人。如同一个人坚强久了，偶尔受伤的时候也不会有人宽慰。如同一个人很大度，因此 大家对他开的玩笑也越来越狠，越来越离谱。
9、把握好我们身旁的每一个人，不管他们在自己的生活里是充当什么角色，他们都让我们的生活增添了新的一笔，新的色彩。
10、你为什么不理我，这只是小孩子才能问出来的话，长大了就要学会在别人疏远前先一步动身，在别人冷淡时加倍冷淡，在无法得到的时候，大声说：我压根就不强求！
11、或许只是因为孤单，才误会那是爱。曾经那些你认为惊天动地的相逢，后来想一想也没多大事儿。因为寂寞，才把全部心思都放在了爱情上。于是人生经常是悖论：当生活丰满生动了，有一些爱情反而就不告而别了。
12、别拿自己和别人比较，这只会降低了你原有的价值。因为我们都是独一无二的，因为我们每一个人都很特别。
趣味的文案 篇2
1、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
2、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
5、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去了。
6、目前，我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！
7、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
8、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
10、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
11、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
趣味的文案 篇3
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
3、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
4、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
5、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
6、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
7、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
8、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
9、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了，我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
10、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
11、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人好意，对男人随意。
12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
趣味的文案 篇4
1、吃得苦中苦，心里会更堵。
2、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
3、只要肯努力，我相信，没有什么事是我搞不砸的。
4、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
5、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
6、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
7、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
8、被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。
9、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
10、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是那再想想怎么推给男朋友。
11、最近想和女朋友一起看电影，大家推荐一下有没有什么好看的女朋友。
12、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
趣味的文案 篇5
1、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3、作为一只单身狗，真的是很可悲，就在昨天，我见到一头母猪，竟然有种蠢蠢欲动的感觉，像极了爱情！
4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
5、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
6、长相一般分两种，一种是好看的，一种是难看的，而我不一样，属于特例：好难看的那种！
7、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
8、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它竟然给饿死了。
9、我一直都很讨厌洗衣服，所以就赶紧找了个女朋友。结果，非但没有省事，还得多洗一个人的衣服，更不能拖到第二天，悲催！
10、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
11、一到复习的时候， 我就发现别人的脑袋有的是打印机， 有的是录音机， 有的是数码相机 ，只有我的脑袋是豆浆机。
12、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
趣味的文案 篇6
1、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
2、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
3、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！
4、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
5、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系QQ牵挂微信，没踏进后宫半步。
6、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
7、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
8、这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
9、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
10、小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......现在不学无术的目标达到了，其它的还在努力。
11、我单身，不是不敢再爱，不是怕受伤，也不是还忘不了谁，没什么特别的原因，就是对的人还没出现。真正愿意包容我珍惜我，肯陪我走辈子的人还在路上，在他来之前，不怕孤单，宁缺勿滥。
12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
趣味的文案 篇7
1、每句"对事不对人"的后面都要开始怼人。
2、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
3、如果你不皮，生活就会很疲；如果你太皮，生活就会把你当个屁。
4、好了沙雕话说完了，评论区互动留言，我抽一个666红包，别问我为什么这么任性，我就是想开个玩笑。
5、如果你要拥抱我请提前告诉我，我要把小肚子收起来。
6、我老婆不会看时间。每天晚上我从酒吧回到家，她都会问我：“几点了？”
7、你的头怎么像机关枪一样？“？”秃秃秃秃秃秃的....
8、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一上来就放炸弹的吗。
9、终于结束了一整年的单身，现在开始明年的。
10、本以为牵住了你的手就得到你的心，没想到你居然是千手观音。
11、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
12、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
趣味的文案 篇8
1、他就是一盆水，倒入你的米堆里。若千年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
2、男人总是希望女人像牛奶样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私地挤奶。可是牛奶不一定纯， 奶牛也不一定只为一个人无私地挤奶。
3、女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。男人千万别向女人吐实，否则女人会向你吐血。
4、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是水恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树。
5、一个成功的男人就是能够赚到比女人花的钱更多的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。
6、男人就好比洋葱，要想看到洋葱的心就需要一层一层地剥，但是你在剥去的过程中会不断地流泪，剥到最后才知道原来洋葱是没心的。
7、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后变漂亮。女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
8、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有颗善良、仁爱天使般的心。
9、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
10、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆发财，男人就下台。
11、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
12、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
趣味的文案 篇9
1、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
2、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这是被动技能，只能十月七号晚上启动。
3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
5、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
6、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
7、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
9、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
10、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
11、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
趣味的文案 篇10
1、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
2、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
4、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
6、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
7、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
8、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
9、我牛不牛我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
10、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
11、店门口来了一个男人问老板：老板，你记得我吗？老板看了又看，摇摇头。男人不急不忙的说：两年前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这，老板笑笑说：原来是你啊！我记得，现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？
12、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻到这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯的人掩嘴而笑。
趣味的文案 篇11
1、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
2、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
3、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗：”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
4、我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格！
5、有个人叫小菜，他在饭店工作，有一天他被人端走了。
6、一天吕布在家擦拭自己的方天画戟，看着阳光映衬下的戟，不禁感叹道：“戟你太美”
7、你老公年薪多少？“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”朋友：“....”
8、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
9、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
10、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
11、问：世界上最佳跳水组合是谁？答：媳妇和妈
12、小鱼问大鱼：“为什么她们都说鱼只有7秒的记忆啊？大鱼说：“你刚才说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
趣味的文案 篇12
1、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
2、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
3、在成才的路上，我天天过着蠢货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
4、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
5、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
7、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
8、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
9、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
10、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
11、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
12、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
趣味的文案 篇13
1、趣味相投也好，臭味相投也好，能遇到随时随地陪你去疯的人，就是三生有幸。
2、我把对你的爱带进坟墓，来生再追一遍你。
3、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人，比如我。
4、你好，能不能借一生说话。
5、如果我没有刀，我就不能保护你。如果我有刀，我就不能拥抱你。——《剪刀手爱德华》
6、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵、没有分歧，但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。
7、无论你在哪里，吹过我的风都会替我拥抱你。
8、你从我的心上路过一程，我便从此在这里安营扎寨，等待着今生你再来一遭。
9、我要做你心上的一颗钉子，你一动就痛，拔出来就会死。你只好揣着我，有伤口的度过一生。
10、很想主动联系你，很想关心你，很想知道你最近过得好不好，也很想紧紧的抱着你并告诉你，我很爱你很想你。
11、海底月是天上月，眼前人是心上人。
12、故事很长，我长话短说，我喜欢你，很久了。
趣味的文案 篇14
1、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
3、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
4、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
5、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
6、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
7、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
8、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
9、人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自己搞得那么累。
10、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
11、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
12、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
趣味的文案 篇15
1、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
2、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
3、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
4、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
5、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
6、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我：……
7、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
8、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
9、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道--热死了！
10、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
11、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
12、老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：***的静静是谁？
趣味的文案 篇16
1、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
2、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
4、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，该死的蚊子！
5、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
6、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
7、当你想一件事情想不通的时候，先别急。等个几天再想，你就想不起来了是啥事了，完美！
8、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
9、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
10、有喜欢的人一定要去告白。说实话，不被拒绝一下，你还真当自己是高富帅了？
11、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。
12、从小到大，我一直都将美女和金钱视为粪土，从未改变。当然，它们也是一直这么看我的！
趣味的文案 篇17
1、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
2、昨天听讲座，看到一个女孩，呆萌又可爱，我就让人传过去了一个纸条：我们谈恋爱吧！就在传到她手上的一瞬间，我恍然大悟：我也是女的啊！
3、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
4、好朋友生日，我和其他四人商量零点在她空间留言一条“生日快乐”，一人发一个字，我发第二个！到点我就发了，可是他们竟然都没发，坑啊！
5、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
6、整整三十年了啊，终于明白了自己为什么找不到对象了！在这个丝袜横生的季节，我却穿了条秋裤，怪不得都没人看我一眼！
7、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！
8、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
9、不得不说，女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
10、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
11、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
12、曾经我们有梦，关于文学，爱情，环游世界的旅行。如今深夜买醉，那不是杯子碰在一起的声音，那是梦破碎的声音。
趣味的文案 篇18
1、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
5、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
6、日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
7、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
8、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
9、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
10、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
11、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
12、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
趣味的文案 篇19
1、最近开始减肥，早上起床称重132、7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
3、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
4、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。
5、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
6、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
7、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
8、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
9、刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
10、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
11、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。
趣味的文案 篇20
1、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
2、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！ ”
3、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
4、一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
5、坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
6、今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
7、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
8、回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
9、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。第二天，他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”
10、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”
11、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停‘！应聘者：“突突突……哼”
12、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
趣味的文案 篇21
1、紫薇：“你幸福吗？”尔康：“我姓福啊！ ”紫薇：“你满足吗？”尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”
2、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。” 患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”
3、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
4、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
5、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
6、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
7、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？ ”小明：“不是。是我自行车。”
8、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
9、从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
10、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
11、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
12、“我出国旅游刚回来。” “去哪了？给我看看照片。”“阿拉木图。” “没图你说啥呢！ ”
趣味的文案 篇22
1、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
2、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
3、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
4、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
5、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
6、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
7、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
趣味的文案 篇23
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
3、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
4、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
5、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
6、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
8、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
9、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
10、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
11、哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰，你嫂子教了些要领后，自己跟着她后面慢慢滑。不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了你嫂子……然后，你嫂子往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了……
12、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
趣味的文案 篇24
1、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
2、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
3、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆跟隔壁的邻居告诉我的！
4、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
5、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
6、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，***生二胎了。”
7、曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？
8、“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
9、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
10、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
11、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
12、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
趣味的文案 篇25
1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！ ”我正想这俩小伙还整情调呢...就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！ ”
2、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！ ”
3、刑警大队的会议上，经验丰富的王Sir对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子....
4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资...”我说：“我明白，这事我来办...”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”小李咧咧嘴：“都三周岁了...”
5、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
6、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的....
7、小偷A：“做人，到底是正直的好。”小偷B：“为何？”小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”小偷B....
8、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
9、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。
10、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧。。。我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
11、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
12、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！ ”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”
趣味的文案 篇26
1、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！”
2、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
3、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
4、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管，而具备这些特征的只有悟空！
5、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
6、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
7、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
8、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。
9、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……
10、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
11、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
12、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
趣味的文案 篇27
1、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
2、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
3、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
4、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
5、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
9、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
10、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
12、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
趣味的文案 篇28
1、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？
2、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”
3、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
4、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔...我去..，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
5、一个老太太打电话到警局报警：“阿Sir！对面大楼有个男人赤裸身体“夫人，别害怕，我们马上到”几分钟后，阿Sir赶到现常：“那位裸男在哪儿？”老太太说：“就在对面楼那里。”阿Sir伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到”老太太说：“你用望远镜就能看到了。”
6、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
7、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊，做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了”煎鸡蛋.....
8、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
9、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
10、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴（低）……”
11、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大....”
12、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
趣味的文案 篇29
1、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
2、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
3、我的名字叫“厉”，不知道为什么，最近总有人找我报仇，说我害了他的哥！
4、不喜欢你的人，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，下午三点醒，八点就晚安。
5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
6、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
7、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
8、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，突然发现，我一天啥都没干，净忙着自杀了！
9、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
10、别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。
11、虽然不知道老师在那讲什么，但好像很厉害的样子。
12、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
趣味的文案 篇30
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
3、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
4、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
5、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
7、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
8、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
9、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
10、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
11、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧
12、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。