滑稽文案
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滑稽的文案 篇1
1、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
2、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
3、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
4、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了！ 我：TMD这是松树林。
5、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
6、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
7、初中真人真事，一物理课上，老师说，我左手正极，右手负 级，两只手握住会怎样，我很无辜的就说了句，你脑壳就亮了。
8、看见一家川菜馆 进去问老板 ：你是四川的？”老板可高兴了 ：“那可不咋 滴”
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么。。。短沙发？”
11、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
12、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
滑稽的文案 篇2
1、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
2、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
3、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
4、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
5、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
6、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
7、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
10、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
11、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起！”
12、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，***妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
滑稽的文案 篇3
1、时间会摒弃那些滑稽的誓言，直至我们也苟同。
2、有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈。
3、你认为TA爱你的程度，至少需要打个对折。
4、想念你不会心痛，但一想到我曾拥有过你，我就心如刀绞。
5、让我难过这件事情，生活和你都很擅长。
6、你死死咬住你们之间的故事不放，好像听起来有多珍贵，多刻骨铭心，其实都是你一个人的不甘。
7、人的一生其实只有一个夏天，其余的都在怀念。
8、愿你忠于自己，过去那些走过的路，丢掉的人，撕裂的往事，希望别回头就好。
9、有时候，你必须要明白，有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。
10、我们所爱的，常常不是一个人，而是爱情本身。那天晚上，月光才是你的真正情人。
11、在你之前，我没有一件像样的心事。在你之后，我没有拿得出手的痛苦。
12、孤单是我站在这条经线，而你站在那一条经线，我和你之间隔了几点几个时差。
滑稽的文案 篇4
1、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
2、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
3、由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，打开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。”看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班，请她吃饭呗！”侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你”。我……
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
5、当代我国佛系青年四大原则：交友精选，恋爱随缘，不混饭圈，一心赚钱。
6、一天儿子问我，爸爸，为什么你那么帅我那么丑？我说：因为雾霾太大儿子：骗人，这和我长得丑有什么关系我说：因为雾霾太大没看清***！
7、我是女生，晚上下班回家，突然风起云涌，看样子肯定是快要下雨了。我又没带伞，看到旁边有家理发店，我赶紧跑过去，没想到门口还有个板凳，心想老板可真贴心啊。然后，我***的就被警察给抓了……一脸懵逼……我是来躲雨的啊！
8、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
9、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
10、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
11、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工……答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。
12、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
滑稽的文案 篇5
1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
2、有个爱钓鱼的老公是什么体验，带老公给宝宝买奶粉，我问他你看那个好，老公指着柜台上大的奶粉罐说“这个吧，这个奶粉罐装鱼料好。”
3、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
4、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
5、说我一个朋友，为了能吸引异性注意，花4000报了一个爱情培训班，然后去实践，被女的骗了8000……他和我感慨道：哎！事实证明，买来的爱情不靠谱啊！
6、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
7、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”
8、清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头，问他为什么，他说要搞好邻里关系。
9、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“
10、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
11、在公交上，给一个老奶奶让座，老奶奶很高兴地对我说：谢谢你，小伙子。我差点就晕过去，稍稍休息对奶奶解释，奶奶，我是女的。奶奶听了之后呵呵地说：这小伙子，真爱开玩笑！
12、认清自己，我身上并没有那么多个标签。我既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，我只是个熬夜点外卖的猪精。
滑稽的文案 篇6
1、上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。
2、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
3、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
4、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！
5、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
6、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
7、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。
8、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”
9、现在的KTV服务真是挺有特色的，刚陪客户在KTV唱歌，进来两位藏族小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
10、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？
11、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？我爸：上个月。
滑稽的文案 篇7
1、就像熊猫和猪，同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以出来混，形象很重要。
2、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
3、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之SB。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
4、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
5、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
6、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
7、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
8、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
9、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
10、新近交了个女友，漂亮可爱，不在意我有没有房子车子，不在意我敢不敢送乐维斯钻戒，每晚都体贴地陪我看球赛，唯一的缺点就是有点漏气。
11、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕手一松她就会去买东西。”
12、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
滑稽的文案 篇8
1、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
2、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
3、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
4、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
5、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
6、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
10、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
11、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
12、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
滑稽的文案 篇9
1、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、想象未来的日子里，我们应该会养一只狗。在每天傍晚的时候，你遛着狗，我遛着你。
6、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
7、承认吧，你不是萌妹子不是女神更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
8、全世界都充满了爱情的酸臭味，只有我的身上散发着单身狗的清香。
9、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
10、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。
11、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
12、你说猫不偷吃，你用鱼试试。你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终！
滑稽的文案 篇10
1、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
2、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
3、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
4、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
5、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
6、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天。那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？
7、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
8、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字”继续抢救“或”放弃治疗“！
9、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
10、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
11、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
12、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
滑稽的文案 篇11
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
4、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
9、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
11、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
滑稽的文案 篇12
1、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
2、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
3、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
4、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
5、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
6、工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！
7、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
8、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
9、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
10、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真地说道：这个是香蕉味的……哎，吃货的世界总是那么的单纯……
11、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
12、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我像电线杆一样，直！就是这么拽！
滑稽的文案 篇13
1、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。
2、我承认我还是忘不了你，每次路过殡仪馆都以为里面是你。
3、早起真的可以做好多事啊！比如说去睡个回笼觉。
4、网课根本听不进去，谁会抱着手机学习啊？那不就相当于抱着泳装美女念经？
5、梦到自己一夜暴富 掐自己一下看看是不是做梦 然后就真的醒了。
6、女孩子要对自己好一点，能怪男朋友的就别怪自己。
7、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
8、可以借我100块钱吗，不是我没有，我主要是想用用你的。
9、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门前的对联一亲就好了。
10、近朱者赤近墨者黑 请大家离我远点儿，我不想大家也变的迷人可爱。
11、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
12、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
滑稽的文案 篇14
1、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？女生轻描淡写的回了一句：不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。
2、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱？因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例，心里的一定想的是：哇靠，太蠢了没治了，都蠢成这样一定很好骗钱。
3、“世上无难事的下一句是什么？”“只剩下女士！ ”
4、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
5、一个人睡觉时做了一个噩梦，梦见自己坐的火车出轨，马上就要撞上另一列火车，自己也就快要死了.
6、这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒，这个人醒过来后发现自己没死，第一句话就是："谢谢你救了我。"
7、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
8、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。
9、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。
10、人类真是一种奇怪的生物。两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。
11、海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？鲨鱼：“嗯。我喜欢昏鲨照。”
12、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
滑稽的文案 篇15
1、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
3、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
4、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
5、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
6、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
8、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
9、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
10、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗，在红尘中蠢蠢欲动的心。
11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
12、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。