超逗文案

请欣赏超逗文案（精选132句），欢迎分享与收藏。

超逗的文案 篇1

1、顾客就是个屁，放一放就顺气。

2、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

3、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！

4、天大地大，房子就是不降价。

5、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

6、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

7、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

8、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

9、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

10、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

11、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

12、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

超逗的文案 篇2

1、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

2、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

3、把我送给你好了，虽然我很可爱，但是我养不起自己了。

4、我看你是癞蛤蟆跳悬崖，想装蝙蝠侠！

5、你记不记得小时候，在夕阳下，我在前面跑你在后面追，欢快的笑声氤氲着我们，那个时候我叫二郎神，你叫哮天犬。

6、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

7、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻我还是哭了。

8、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？

9、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。

10、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易被发现。

11、大家都是成年人，讲话稍微微露骨一点。

12、这孩子读书破万卷，被图书馆管理员列入了黑名单。

超逗的文案 篇3

1、羡慕那些过得安逸舒适惬意轻松快乐简单的女孩子干什么，论身材论长相论学历论工作你并不比她们差，不就是少了一个有钱的老公。

2、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。

3、也有人喜欢过我，但是从没见谁坚持过。

4、智商和情商，只要拥有一种，混的就不会太差，你是不是一种都没有呢？

5、只要你的故事够悲惨，总有人愿意倾听的。

6、要是不知道自己为什么这么惨，先去照一下镜子，再去摸一摸钱包，你就会知道了。

7、在你深夜失眠时，人家早就呼呼大睡了；在你孤独时，人家早已有了新欢；在你怀旧时，人家早已将你忘得一干二净了。所以别再因为他熬夜了。

8、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

9、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。

10、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。

11、年轻人确实需要拼搏一下，否则就无法知道自己也不过如此。

12、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

超逗的文案 篇4

1、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

2、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长得太漂亮了，导致我分心了……

3、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

4、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

5、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

6、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

8、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

9、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

10、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

12、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

超逗的文案 篇5

1、晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了会儿，我轻轻的打开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”

2、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

3、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

4、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

5、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。

6、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

7、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

8、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

9、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。

10、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”

11、2019年，希望所有事情都像长胖一样简单。

12、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

超逗的文案 篇6

1、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

2、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

3、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

4、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

5、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

6、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

7、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

8、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

9、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

10、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

11、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

12、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

超逗的文案 篇7

1、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。

2、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

3、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃！

4、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

5、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！

6、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛！

7、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”

8、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

9、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

10、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

11、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

12、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

超逗的文案 篇8

1、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

3、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

4、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

5、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。

6、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……

7、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

8、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

9、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

10、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”

11、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

12、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。

超逗的文案 篇9

1、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。

2、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

3、妈妈总夸我贤惠，闲的什么都不会！

4、我才看着笑眯眯向我们走来的老师， 我又看到了地狱的恶魔笑嘻嘻向我们走来。

5、我：开启学霸模式 ！身体：抱歉电量不足，已转为低能模式！

6、老师说，时间就是金钱，看来我又很多钱，今天去银行才发现，老师你又骗我了！

7、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不起我沉睡的心。

8、如果想要成功，第一步是放弃一些东西。——比如，节操！

9、如果我讨厌的人喜欢我的话，那我就不讨厌他了，因为我不会讨厌一个有眼光的人。

10、去污粉都洗不干净你的脑子，或许你该试试威猛先生！

11、其实，一开始老师就错了。 因为我们不是晚上睡得晚才在课堂上睡觉的。 而是在课堂上睡觉了我们才睡得晚的！

12、原谅拿笔的我盛装出席却只为垫底，祈祷正确答案分给我，只给你那难题。

超逗的文案 篇10

1、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！

2、给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑了，去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑进你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！亲身检测！

3、近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？

4、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

5、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

6、如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爸！

7、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！

8、几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚～

9、你们以为我摘下眼镜就只是单纯的瞎了？不，我不仅瞎了，还聋了。每次不戴眼镜，别人跟我说话，我总要先说：等会儿，我戴个眼镜先，不然听不见！

10、我想对炒菜的生姜说两句话：你就不能做好你自己吗？你说你放在红烧肉里像块肉，搁土豆里又像块土豆，扔鸡肉里又像鸡肉，非得让我吃了你然后在恶狠狠地跟你说：我靠，是块姜！

11、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！

12、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！

超逗的文案 篇11

1、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

2、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

3、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！

4、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅！

5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

6、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

9、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

10、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。

12、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。