雷人的文案
请欣赏雷人的文案（精选324句），欢迎分享与收藏。
雷人的的文案 篇1
1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？我顿时脸红了，赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？
2、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒...懒癌晚期。
3、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
4、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的？！！ ”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！ ”
5、助理：“衣服要熨吗？”我：“不熨。”助理：“专车要预约吗？”我：“不预。”助理：“我就知道你不熨不预。”
6、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
7、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！ ”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！ ”
8、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
9、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。
10、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？好像，有点道理！
11、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？” 女友：“那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
12、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
雷人的的文案 篇2
1、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
2、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
3、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”
7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？
8、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
9、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
10、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
11、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
12、最近高温天气，闺蜜老公交完公粮，闺蜜夸他能干，并发了“高温津贴”！她老公高兴的喊哥们喝小酒去了！闺蜜儿子在家看电视，闺蜜问他干嘛不写作业？她儿子回：妈妈，我中暑了，没高温费，写不了作业了！后来熊孩子被打的很惨！
雷人的的文案 篇3
1、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带***，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！ ”果真是亲爸。
2、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我兜里有钱多好啊！ ”
3、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
4、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了。
5、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去....噗....顿时喷饭。
6、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”
7、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。
8、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
9、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万，和家人商量，老婆欣然同意！我妈：孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！
10、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。
11、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包！你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了！
12、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”
雷人的的文案 篇4
1、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。
2、我感谢所有那些在我最需要你的时候——掉链子。
3、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
4、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
6、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》。
7、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
8、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
10、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。
11、走自己的路，让别人打车去吧。
12、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
雷人的的文案 篇5
1、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！ ”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”
2、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。我：大爷，那是美团。
3、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。
4、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但会瞎说。
5、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！ ”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！ ”
6、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
7、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！
8、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
9、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！
10、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！
11、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的呀。女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！ ”
12、今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。可见屁大点事，真不是小事儿。
雷人的的文案 篇6
1、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
5、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
8、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
9、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
11、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
12、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
雷人的的文案 篇7
1、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
2、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
3、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
4、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
5、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
6、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
7、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
8、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
9、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
11、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
12、据说男人骑自行车影响生育能力，因为娶不到老婆。
雷人的的文案 篇8
1、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。
2、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
4、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
5、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
6、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
7、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
10、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
11、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
12、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
雷人的的文案 篇9
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
2、为啥到了婚龄就该结婚？难道到平均寿命就该死吗？
3、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
4、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
7、真是笑脸给多了，惯的全是病。
8、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
9、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
10、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我***问你账结了没？
11、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
12、女：”为什么分手至今你还没有女朋友？“男：”和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。“
雷人的的文案 篇10
1、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
2、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
3、能用一句话描述在北京堵车的感受吗？神回复：少小离家老大回！
4、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
5、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
6、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
7、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
8、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
9、钱不能带来快乐：我现在有5000万美元，但我并不比只有4800万美元的时候快乐。
10、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
11、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
12、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她说，我是贵宾。我回她：我以为你是藏獒呢？这么霸道！
雷人的的文案 篇11
1、恋爱分手的原因无外乎两点：爱得还不够；当年瞎了眼。
2、我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”我去，咋还动手呢，疼死我了！
3、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
4、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
5、曾经有一份真挚的爱放在我面前，那是今天情人节在电影院，我前面一对情侣深情拥吻，感觉爱得很真挚。
6、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
7、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！
8、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
9、15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。
10、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
11、世上最虚假的事，就是当着父母面和好朋友聊天。
12、上帝说要有光，于是我……就秃了。
雷人的的文案 篇12
1、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
4、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
5、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
9、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
10、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
11、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
雷人的的文案 篇13
1、感觉生活没什么惊喜，于是把纸巾拆开，往里面夹上几张钞票，这样抽着抽着，说不定哪天就突然抽到钱啦。
2、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
3、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
4、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
5、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
6、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
7、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
8、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
9、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？” “压岁钱我们先帮你收着！”
10、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
11、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
12、有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是年费会员！
雷人的的文案 篇14
1、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
2、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
3、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”
4、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
5、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
6、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
7、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
8、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
9、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
10、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
11、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
12、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
雷人的的文案 篇15
1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
3、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
5、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
6、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
8、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
9、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“
10、吃亏是福，我祝你，福如东海。
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
雷人的的文案 篇16
1、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
2、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
3、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
4、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
5、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
6、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
7、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
8、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
11、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
12、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
雷人的的文案 篇17
1、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
4、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
5、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
6、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
7、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
8、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
9、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
10、天若有情天亦老，人若有情死得早。
11、所有人都在谈恋爱，就我一个在弹烟灰。
12、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
雷人的的文案 篇18
1、有个小偷去一户人家偷东西，就在他拧保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来才知道，他拧的是音响。。。
2、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”“四个！ ”“四个都是纯杂碎吗？”“是的！ ”
3、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！ ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！ ”
4、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！ ”...
5、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~”医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
6、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”
7、话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！ ”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”
8、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。
9、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。
10、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？我问：你刚申请的吧？他说，不是啊，我刚刚自己随便想的...
11、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口袋里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！
12、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
雷人的的文案 篇19
1、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
5、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
6、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。
7、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
8、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
9、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就在学校里等了。
10、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
11、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
12、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
雷人的的文案 篇20
1、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
2、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了！
3、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
4、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
5、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。
6、外国电视剧：我银行卡里有200W，都给你，凶手是Merry，帮我报仇。中国电视剧：不要帮我报仇，如果有来生，我会……（省略1000字），凶手是……
7、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
8、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
9、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
10、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
11、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
12、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
雷人的的文案 篇21
1、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
2、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来
3、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
4、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
6、十三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
7、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
9、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
10、每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
11、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
12、长得丑，活的久；长得帅，老得快。
雷人的的文案 篇22
1、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？
2、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”
3、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
4、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔...我去..，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
5、一个老太太打电话到警局报警：“阿Sir！对面大楼有个男人赤裸身体“夫人，别害怕，我们马上到”几分钟后，阿Sir赶到现常：“那位裸男在哪儿？”老太太说：“就在对面楼那里。”阿Sir伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到”老太太说：“你用望远镜就能看到了。”
6、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
7、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊，做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了”煎鸡蛋.....
8、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
9、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
10、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴（低）……”
11、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大....”
12、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
雷人的的文案 篇23
1、你一定要打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸，让自己变得清秀一点。这样你照镜子的时候，就会发现自己竟然有一张清爽的丑脸。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？
3、发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？
4、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
5、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
6、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
7、所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！
8、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？
9、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……
10、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
11、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
12、现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！
雷人的的文案 篇24
1、现在的社会，插队都得排队。
2、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
3、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
4、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
5、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
7、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
8、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
9、发现一个很有趣的现象：我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！
10、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
11、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
12、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
雷人的的文案 篇25
1、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
2、一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
3、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
4、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。
5、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
8、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
9、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
10、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
11、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
12、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！
雷人的的文案 篇26
1、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
2、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
3、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
4、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
5、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
6、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
7、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
8、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
9、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
10、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
11、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
雷人的的文案 篇27
1、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
2、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
3、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
4、刚交的女朋友才一周就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗集！
5、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
6、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
7、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
8、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！
9、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了，我说：“哪有烧，这瓶分明就是凉的！”
10、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
11、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
12、给小儿子买了个孙悟空的糖人，结果他死活叫我再买个棉花糖，非说那是大圣的筋斗云，跟糖人是一套的！