好玩文案
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好玩的文案 篇1
1、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩完。
2、爱，随处可见，遥不可及。
3、你来我信你不会走，你走我当你没来过，我们该这样对待缘分与爱。
4、我们都有一个爱情的理想，就是得不到一份理想的爱情。
5、爱过才知情伤人，醉过才知酒伤身。
6、对爱义无反顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
7、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
8、妈妈说：不要错过最后一班回家的车和一个深爱你的人！
9、爱过、痛过、伤心过、但无后悔过。
10、真爱是留着明媒正娶的，艳遇是逢场作戏的！
11、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
12、有情来下种，因此果还生，无情又无种，无色亦无生！
好玩的文案 篇2
1、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
2、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？
3、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
4、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？
5、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
6、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
7、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
8、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
9、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
12、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
好玩的文案 篇3
1、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
2、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
3、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
4、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
5、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”
6、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
7、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
8、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
9、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
10、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
11、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
12、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
好玩的文案 篇4
1、常说，眼睛是心灵的窗户，那么，眼袋就是心灵的窗台。
2、要把12月的坏心情卷进肥牛里，伴着滚烫的火锅底料和可口的花生酱一口吃掉！
3、补课是个青铜，补刀是个王者。
4、不能给你摘天上的星星太阳月亮，只能给你捡捡地上的空瓶瓶来维持点生活了。
5、为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
6、每个人的衣柜里都有一件衣服叫做：「曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑」。
7、女人一辈子都在成千上万的衣服中寻找最美的一件，却忘了最美的衣服是她们自己的身材和皮肤。
8、当我在路上被吹得东倒西歪的时候，我终于意识到体重的重要性了。
9、追星其实挺好的，自从我迷上徐峥，再也没有为脱发的事情感到苦恼了。
10、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了2、她要借钱了3、她要做微商了4:她家孩子参赛要投票了 ---友谊的小船说翻就翻
11、我有房有车有存款，怕什么？怕梦醒。
12、希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。
好玩的文案 篇5
1、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
2、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
3、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
4、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
5、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
6、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
7、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
8、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
10、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：”我曾经带过五百人的团队。“面试官眼睛一亮：”哦？那怎么不干了？“我深吸一口气，望向远方：”被盗号了！“
11、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
12、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
好玩的文案 篇6
1、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？
2、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
3、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
4、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
5、开车回家路上，女友提到男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
6、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
7、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
8、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！
9、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
10、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！
11、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。
12、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
好玩的文案 篇7
1、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。
2、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
3、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
4、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！
5、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？
6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
7、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。
8、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
9、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
10、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
11、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。
12、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由。
好玩的文案 篇8
1、来不及许愿的流星，在美、也只是徒劳。
2、爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
3、夜。很美，那个角落才属于我。
4、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！
5、阳光温暖，被心疼也是一种幸福。
6、装软弱，装可爱，也换不来一丝怜悯。所以不需要装
7、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
8、現在的現在·隱瞞不了以後一切一切的悲劇。
9、你，就像璀璨的霓虹一样扑朔迷离。
10、最浪漫的事非“左手牵你、右手写爱”莫属
11、你真可爱，我可以尝一口吗
12、在上线不理我的话，我就送你个安乐死
好玩的文案 篇9
1、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！不但没钱，还不快乐，还胖了，黑了！
2、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
3、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了。
4、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
5、数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂＂三角恋。＂＂你这节课站着上！＂
6、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”
7、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！ ”精神病院医生说。
8、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！
9、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
10、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
11、最近 总是有些人问我：“有没有喜欢的姑娘？” 身边搂着很多女孩儿 于是我拿出一大把钞票问他："有没有喜欢的钱？‘ 那兄弟顿时明白了什么。
12、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了！愚公搬得是葫芦山...
好玩的文案 篇10
1、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
2、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
3、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
4、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
5、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
6、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。
7、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。
8、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
9、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
10、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
11、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
12、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
好玩的文案 篇11
1、隐藏秘密的最好方法，就是把它当做笑话讲给全世界的人听。
2、你若安好，便是晴天，看这天气，一定挂了不少人吧。
3、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
4、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
5、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
6、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？
7、你已驶入我心海，请系好安全带。因为，有你在这里，它会跳很快！
8、从来不喜欢看喜剧，不喜欢看笑话，我知道，我自己就是一个最完美的笑话，可是，你们在笑的时候能不能不要这么大声。
9、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
10、你有什么喜欢的动物吗？有啊，你。
11、你不要勾引我，我很容易就爱上你了。
12、我记得你爱我，或许是我记反了。
好玩的文案 篇12
1、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
2、我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛！这是要作死的节奏吗？
3、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。
4、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……。
5、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。
6、管管今天去女友家，刚进门，***妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗***，就说：“没来，他有事。”女友***在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
7、和女朋友吵架。她说：“你给我解释清楚，不然我给你没完！”我：“好，我就给你解释清楚，你听好了！”她又马上捂住耳朵在那里说：“我不听我不听。”我……
8、现在100块钱真心不算什么了！早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。
9、要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过20块这时，老板会肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了。
10、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
11、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
12、天太热，等车时身边一女孩中暑晕倒了，我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸，刚刚俯下身子她就醒了，对我笑了笑“我醒了就不用人工呼吸了，谢谢你！”我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头。
好玩的文案 篇13
1、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
4、心很累很累的时候，才想要结婚。想要一个比我能干许多的男人，淡淡的说，滚去做你喜欢的事情，钱我来赚。
5、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
6、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、男人的爱是减法计算的，一开始很浓烈，慢慢开始淡；女人的爱刚好相反，一开始淡淡的，慢慢开始浓烈到习惯，到不能失去。
9、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
10、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
11、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
12、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
好玩的文案 篇14
1、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
2、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
3、作业，作业，即为做到深更半夜。
4、记住！这个世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，毕竟你是真的吃了人家大米。
5、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
6、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
7、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
8、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
9、以前一直喜欢深夜里数星星，可为了配合你的智商我们只适合数月亮。
10、还有很多人，你们都出现在我的生命中，影响着我，然后我就成了现在的我，谢谢你们。
11、人生得意须尽欢。怎么滴，你还想活着离开这个世界？
12、世界那么大 我想去看看，钱包那么小 你能走多远。
好玩的文案 篇15
1、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
2、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
3、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
4、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
5、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
6、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
9、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
11、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
12、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。