沙雕文案
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沙雕的文案 篇1
1、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。
2、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
3、拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。
4、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
5、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
7、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
8、有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了！
9、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
10、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
11、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
12、老子曾瘦过，想到就心酸。
沙雕的文案 篇2
1、可可爱爱，没有脑袋。
2、为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。
3、健健康康，吃嘛嘛香。
4、日有所吃，夜有所胖。
5、不经一番寒彻骨，怎能想起穿秋裤。
6、生活不易，猪猪叹气。
7、老婆胖胖，生活旺旺。
8、我们两个人去打篮球吧，我投篮，你捡球！
9、哪里有人喜欢孤独？只是没钱出去罢了。
10、月亮不睡我不睡，我是人间小美味。
11、“据说 你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。”“你知道我去是谁吗？”
12、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
沙雕的文案 篇3
1、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。
2、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
3、有什么礼物冲我来，送给别人算什么本事。
4、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
5、我上次去故宫进去之后，越走越想哭，越走越难过心里很压抑，现在本公主进自己的皇宫还要买票了。
6、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
7、再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。
8、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。
9、可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。
10、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
11、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？
12、你喜欢游戏打的6的，我可以练你喜欢做饭好吃的，我可以学，可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办，我无能为力。
沙雕的文案 篇4
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
2、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
3、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。
4、早知道人间有上班这种事，我当初就不该下凡。
5、我一睡不着，就想玩手机，我一玩手机就要买东西，我一买东西就没有钱，我一没钱就睡不着。
6、没有水的地方是沙漠，没有我的地方是寂寞。
7、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了，你上班不也没存款嘛。
8、年轻时候千万不要因为没钱而绝望，你要知道你以后没钱的日子还很多。
9、你这个人那么爱占人家便宜，假如拿人家的真的手短的话，你早就是高位截肢了。
10、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是还有人要来盗墓。
11、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
12、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。
沙雕的文案 篇5
1、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
2、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
3、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
4、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
6、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
7、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
8、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
9、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
10、二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。
11、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
12、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
沙雕的文案 篇6
1、你必须活的像个公主，才能被别人宝贝。
2、就像童话，午夜一到，马车变回了南瓜，公主变回了灰姑娘，只有王子，依旧是王子。
3、我是落难的公主，给我打钱救急，等我回了王宫，分你一个亿。
4、公主都是被王子吻醒的，而你除了被饿醒就是被尿憋醒的。
5、你可以做我的公主殿下吗？九州山河，我只护你。
6、很多女孩并不是在等待王子，只是在等待那么一个会把她当做他的公主的人。
7、你幻想的王子公主在童话里。你幻想的温柔体贴在电视机。浪漫多金帅气在小说里。反正现实就是啥也没有。醒醒。
8、个宇宙，九大行星，809个岛屿，77亿人，204个国家，能够遇到本公主，是你的荣幸。
9、让人羡慕的不是灰姑娘变成公主，而是公主甘做灰姑娘。
10、你是谁？？！接近本公主的目的是什么？
11、很久很久以前，在一个遥远的王国里，一位公主诞生， 她就是传说中的睡公主。这个故事告诉我们一个道理，没有充足的睡眠是不能变成公主的，请问，我的公主，现在可以睡了吗？
12、个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。
沙雕的文案 篇7
1、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
2、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
3、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
4、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
6、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
8、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“
9、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……
10、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
11、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
12、有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。
沙雕的文案 篇8
1、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
2、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
3、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
4、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
5、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
6、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
7、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
8、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
9、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
10、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
11、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
12、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
沙雕的文案 篇9
1、如果你不开心的话就去加油站工作，那会有很多人对你说加油，还会给你钱。
2、每天被闹钟吵醒后，我的大脑里就会出现两个小人打架，其中一个说：还早呢，再睡一会儿！对方冲上去揍他：你说的不是废话！
3、厚厚的头发：脂肪积得越厚，头发就越薄。
4、减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香
5、刚点外卖的时候，突然想起自己是100斤，我狠狠地打了自己一耳光，点菜的时候怎么能分心！
6、今天风很大，本来要回家的，结果被风吹到了奶茶店。
7、有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。
8、小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。
9、本想看点好书，谁知肚子大了，对不起孩子，我不知道你爸爸是火锅还是奶茶
10、人有两种，一种是漂亮的，一种是丑陋的，你们夹在中间，属于丑陋的。
11、即使失败了九十九次，还要再努力一次，凑个整数。
12、昨天花了一百万给自己买奔驰，签合同和刷卡都很顺利，是在上牌的时候被尿憋醒的
沙雕的文案 篇10
1、我的人生三大原则：就算在减肥，心情不好的时候该吃还是要吃的；就算是在减肥，遇到很好吃的东西还是要吃的；就算在减肥，自己做饭了不可能不吃的。
2、你能站在我的角度想一想吗？”你那是死角我站不过去。
3、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
4、无论公司，地铁，还是家里，都没有我的位置。
5、当你敢拉黑别人时，人生猛的就开阔了。
6、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
7、显然我已经过了那个写酸句子的年月，但是我觉得我也必然没到让别人给我让座的年纪吧？那些幼病残孕，我是占了哪一样？我是小伙子，唉，莫非我真的是满脑袋的皱纹，还是一脸的大眼袋子么？我说。
8、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用***的标准要求自己。
9、世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁铛啷响。世间情劫，不过三九黑瓦黄连鲜，糖心落底苦作言。这么美的句子，必然要配合着下单购买一波酸梅汤材料。吃货的世界，就是这么有趣。
10、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后它把所有学生都弄死了。
11、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。
12、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
沙雕的文案 篇11
1、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
2、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
4、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
5、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
6、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
7、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
8、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
9、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
10、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
11、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
沙雕的文案 篇12
1、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
2、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
3、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
4、愿得一人心，免得老相亲。
5、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
6、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
7、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
8、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
9、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
10、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
11、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
12、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
沙雕的文案 篇13
1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
2、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
3、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
4、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
5、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
6、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
7、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
8、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
9、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
10、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
11、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
12、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
沙雕的文案 篇14
1、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
2、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
3、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
6、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
7、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。
8、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
9、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
10、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
沙雕的文案 篇15
1、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
4、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
5、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
6、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
7、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
8、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
9、我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
10、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
11、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
12、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
沙雕的文案 篇16
1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
2、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
3、能让我完完全全有安全感的，只有钱和好吃的。
4、不努力，是要结婚的，努力，就可以住好的养老院。
5、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
6、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
10、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。
11、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
12、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
沙雕的文案 篇17
1、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
2、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
3、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
4、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
5、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
6、给男友发短信让他叫我起床，结果第二天，一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句：“起床了。”后来我才发现短信发错了，发给快递小哥了。
7、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
10、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
11、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
12、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
沙雕的文案 篇18
1、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
2、别的小朋友都有小熊抱，就我没有因为你是猪。
3、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
4、活了20年，第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲。
5、今天有点烦。暂且称它为广东吴彦祖的烦恼。
6、月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。
7、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
8、我不会随便喜欢一个男生 你是第5244个。
9、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。
10、真不知道我这一个月是怎么过来的从160斤暴瘦到159、5斤现在走路都没力气……
11、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃 ？有多野生？买个试试！
12、我气死了，我梦见被拐卖进了山村当媳妇，然后因为吃得太多被赶出来了。
沙雕的文案 篇19
1、朋友：”我给你念首诗吧！“我：”你还会念诗？那来吧。“朋友：”两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。“
2、闺蜜：”我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
3、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
4、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
5、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
6、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。
7、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
8、有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
9、妻子关心地对丈夫说：”老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
10、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：”有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“
11、我对老公说：”老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？“旁边三岁的小儿子马上抢答说：”西经不是被唐僧取走了吗？
12、我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！
沙雕的文案 篇20
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
3、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
4、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
6、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
9、热水并不能解决一切问题，红包可以。
10、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
11、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
12、有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
沙雕的文案 篇21
1、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
2、孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
3、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
4、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
5、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
6、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
7、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
8、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
9、第一次去见女友父母，吃饭的时候***问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”***一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我
10、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
11、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
12、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
沙雕的文案 篇22
1、“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”
2、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个***。
3、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
4、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
5、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
6、我还是喜欢你，像***打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。
7、为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。
8、“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。
9、一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。
10、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。
11、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。
12、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
沙雕的文案 篇23
1、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
2、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
3、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪。
4、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
5、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
8、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
9、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
10、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
11、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
12、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
沙雕的文案 篇24
1、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
2、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
3、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
4、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
5、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
6、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
7、地铁上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说：“您坐啊，这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说：“不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖，对大哥说：“那您也不能坐我腿上吧？”
8、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
9、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
12、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
沙雕的文案 篇25
1、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
3、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
4、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
5、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
6、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
7、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”
8、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。
11、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
12、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
沙雕的文案 篇26
1、早上对世界失去信心不愿起床，晚上对世界充满热爱疯狂熬夜。
2、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
3、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
6、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
7、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
8、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
9、人生就像卷纸，没事尽量少扯。
10、活了这么多年，你还是没有遇到自己最喜欢的那件衣服。这就是女人的困扰。
11、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
12、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
沙雕的文案 篇27
1、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
2、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
4、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
5、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
6、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
7、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
8、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
10、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
11、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
沙雕的文案 篇28
1、If you are unhappy and go to the gas station to work， then a lot of people will tell you to fill up and give you money
2、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
3、昨天花100万给自己买了台奔驰，签合同和刷卡都很顺利，就是上牌的时候被尿憋醒了
4、There are some circles you don't have to join.When the time comes， you will be accepted.For example， square dancing.
5、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了
6、There are two kinds of people， a good-looking， ugly， you are in the middle， belong to the ugly.
7、Today， the wind is quite strong， originally wanted to go home， but I blew to the milk tea shop
8、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
9、Say what's right， don't ask me if I'm here， it's been around for decades.
10、Just order takeaway time， suddenly think of oneself 100 jins， I suddenly gave himself a slap in the face， order takeaway time how can be distracted!
11、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
12、人家戴个劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴个小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我多方便吗
沙雕的文案 篇29
1、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
2、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
3、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
4、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
7、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
8、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
9、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
10、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
11、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
12、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
沙雕的文案 篇30
1、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
2、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
3、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
4、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
5、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
6、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
7、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：”今天我买单！你们谁都别跟我抢。“
8、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
9、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
10、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。
11、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！
12、老师：今天作文的题目是”假如我是董事长“，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动”小明，你为什么不写？“”你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来“”滚出去“。