雷人文案
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雷人的文案 篇1
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
3、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
4、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
7、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
9、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
10、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
11、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
12、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
雷人的文案 篇2
1、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
3、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
4、人又不聪敏，还学别人秃顶。
5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
6、一山不能容二虎，除非一公和一母。
7、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。
8、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来！！
9、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
10、鞭策自己，鞭打别人。
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
12、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
雷人的文案 篇3
1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
2、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
3、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
4、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
5、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
6、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。
7、只要活着，就一定能遇见好吃的。
8、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
9、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
10、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
11、新的一年，不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
12、都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。
雷人的文案 篇4
1、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
2、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
3、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
4、我知道我的脾气不太好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
6、我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
7、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
8、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
10、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
11、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人！
12、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
雷人的文案 篇5
1、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
2、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
3、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！
4、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
5、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
8、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
9、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
10、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
11、我会给你留面子，也希望你长脑子。
12、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
雷人的文案 篇6
1、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
2、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
3、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
4、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
5、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
6、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
7、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
8、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
9、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
11、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张得脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
12、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
雷人的文案 篇7
1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
2、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
3、青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。
4、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
5、凡事看得开，生活才能嗨。
6、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
8、自从得了精神病，我的精神就好多了。
9、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
11、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。
12、我说我想当幽默大师，所有人都笑了，看来好的开始是成功的一半。
雷人的文案 篇8
1、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
2、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
3、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
4、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功的妈妈。你追求她娃，当然要笑对***。
5、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
6、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
7、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
8、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
9、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
雷人的文案 篇9
1、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
2、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家......所以，你懂得！
3、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
4、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
5、怎么让老婆人不出轨。不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失......如果你这么做，我认为你会先出轨！
6、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
7、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
8、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
9、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？
10、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......
11、高中时上学起得很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了......
12、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
雷人的文案 篇10
1、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，爱挑事都是闲出来的。
2、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
3、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。
4、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。
5、通常嘴巴富有的人，行动上都是很贫穷的。与其修炼那张起死回生的嘴，不如历练那双行走江湖的腿。
6、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别想，别问，别多说。
7、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
8、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
9、太容易说话，不一定能证明你人好，反而能证明你立场不定，原则模糊。
10、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。——朱德庸
11、生气，就好像自己喝毒药，而指望别人痛苦。
12、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
雷人的文案 篇11
1、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
2、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
4、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
5、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
6、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
7、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
8、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
9、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
10、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
11、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
12、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
雷人的文案 篇12
1、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
2、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
3、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
4、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
5、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。
6、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
7、如果世上百分之九十九的事都可以用钱解决，那么剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
8、有些人一旦错过了，真是谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
9、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
10、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
11、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
12、我问女朋友：世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？女朋友说：因为优秀的男生都瞧不上我。
雷人的文案 篇13
1、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
2、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
3、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
4、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
5、学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
8、考完试以后对答案，优生会说：＂哎呀，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
9、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
11、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
12、高一学习的是傻子，高二不学习的是傻子，高三傻子都知道学习了。
雷人的文案 篇14
1、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
2、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
3、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
4、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
5、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
6、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
7、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
8、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
9、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
10、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
11、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
12、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
雷人的文案 篇15
1、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
2、人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
3、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
4、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
5、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
6、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
7、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。
8、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
9、宁愿不说话看起来像个傻子，也不要，开口证明自己的确如此。
10、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
11、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
12、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
雷人的文案 篇16
1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
2、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
3、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
4、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
5、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、老子不打你，你就不知道我文武双全。
8、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
9、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
10、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
雷人的文案 篇17
1、我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失意时，在身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
2、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
3、你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！
4、蜜蜂和蜘蛛要结婚了，可是蜜蜂不情愿，和妈妈说：我心里一直爱的是苍蝇。妈妈说：傻瓜，苍蝇虽然长得帅，终究是挑大粪的，蜘蛛虽丑，可人家是搞网络的！
5、小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。
6、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？
7、恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。
8、上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的。
9、我走过南闯过北，坐过轮船淌过水，见过判刑陪绑的，见过枪嘣挨攮的，从来没见过你这样儿的。
10、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。”哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
11、医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来！太太：这么晚了医院还有事？吴医师：对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了！
12、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。
雷人的文案 篇18
1、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
2、考试考得好，全靠同桌好。
3、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
4、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
5、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
6、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
7、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
8、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
9、英雄不问出路，流氓不看岁数！
10、听君一席话，回家烤白薯。
11、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
12、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
雷人的文案 篇19
1、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
2、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
4、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动地我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
5、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
7、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
8、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
9、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
11、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
12、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
雷人的文案 篇20
1、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
2、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
3、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
4、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
5、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
6、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
7、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
8、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
9、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
11、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
12、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
雷人的文案 篇21
1、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
2、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
3、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约会”，感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约会。
4、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
5、刚刚我去理发店剪头发，发型师问我想剪到哪，我说剪到下巴，然后他问剪到哪层下巴。
6、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
7、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
8、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
9、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
10、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
11、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
12、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
雷人的文案 篇22
1、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
2、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
3、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
4、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
5、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
6、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
7、看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
9、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
10、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
11、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
12、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
雷人的文案 篇23
1、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
2、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了。
3、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳。
4、你穿得很危险，但长得很安全。
5、爱就要大声说出来，因为你永远都不知道，明天和意外，那个会先来！
6、别说我眼睛不容沙子，眼睛进了沙子，一直眨一直眨，可能磨成了珍珠。
7、走投无路走什么走，直接坐车啊。
8、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人
9、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
10、两情若是久长时，还不结婚待何时。
11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
12、我比较喜欢看火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
雷人的文案 篇24
1、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
4、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
5、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
6、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
7、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
10、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。