幼儿园文案
请欣赏幼儿园文案（精选72句），欢迎分享与收藏。
幼儿园的文案 篇1
1、侄子上幼儿园 ，我问侄子：在幼儿园有没有女朋友啊！他沉默了，我就一直问一直问，最后他受不了了。侄子说：哎呀，我妈不让说，怕你受刺激，你还问啥问，30多岁的人，连小姑娘的手都没拉过，也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊！
2、我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
3、自助机买饮料，突然屁意来袭，环顾一圈没人，舒畅排出，两秒后“刺鼻”气味袭来。正打算走人时后面传来小女孩哭声，孩子妈赶紧过来问什么情况，小女孩哭着指着我道：我站在这个叔叔后面，他放屁熏我……看着那娘俩眼神，赶紧闪……
4、群里一哥们是卖内衣的，最近新推出一款据说效果特好的内裤，就是价格有些偏贵，120两条，他看我有些想买的意思，就暗示我可以砍价的，我想了半天问他：5块钱两条可以吗？这哥们气的半天没说话，当我想找他时，才发现，他把我拉黑了，拉黑了……
5、儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学！考试规则却能倒背如流了。我：……
6、儿子让我领他逛商场去，回来走累了让我抱着……我对儿子说，到前面那个白颜色的车我就抱你好不！儿子答应了，高兴地走着，突然他拉着我的手，一边跑一边哭，我一抬头看，那车开走了……儿子，这可不能怪我哦！
7、老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看25分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：今天上学累吗，中午吃了什么菜？他很慌的后退两步说：明人别说暗话，要打要骂痛快点……
8、有一次我对老婆抱怨说她炒的菜不好吃，老婆就让我连做了一星期的饭。还有一次我闺女嫌老婆做的早餐不好吃，我老婆就让闺女去连买了一周的早餐。今天老婆的菜做得咸了，我和鬼女闺咸得呲牙裂嘴，鼻尖都冒了汗，我俩硬是一声没吭……
9、允许二胎后，街面上怀孕的女子明显多起来，老婆对自己身材也重新找回自信，只要看见小腹微隆的女子，老婆就摸摸自己的小肚腩，自我安慰道：不怕，我也是怀了二胎的人……老婆你这样自欺欺人真的好么？
10、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……
11、那年夏天，看见前男友跟一个……90分的美女手牵手逛街，我冲动地追上去哭着打了他一巴掌，然后转身就走！身后传来他焦急的呼唤：亲爱的，你听我解释！我幻想着他说是自己的表妹或者亲戚，一边跺脚喊着：我不听我不听我不听……一边回头，结果发现他是追那个90分在拼命解释。
12、今天放学坐公交，因为人太多了，我就只能站在司机旁边了，我一看司机那黑眼圈就像是三天没睡觉一样，为了司机的安全，也为了我的安全，我就跟司机说您就算为了钱也不能那么熬夜啊！司机很是激动的说：你以为我这是熬夜熬的？这是我媳妇给打的，媳妇打的……
幼儿园的文案 篇2
1、我就像幼儿园等人接的小朋友，可你是校车能接整个幼儿园。
2、过度坚硬太伤人伤己，过度柔软又保护不了自己，要有多难才能做到，一边棱角分明，一边温情四溢。
3、付出就会有回报，比如一倍的期望换来两倍的失望。
4、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说：听过许多道理，依然过不好这一生。那么你过得不好，也是很正常。
5、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。
6、一万句“我爱你”搭成的爱情，一句“算了吧”就倒塌了。
7、你走了之后，我所遇之人都胜你，所爱程度都不及你。
8、始于无话不谈，终于无话可说。世间的关系，爱情也罢，友情也罢，管理也好，人与社会之间的关系，大多如此。
9、你知道什么是孤独吗？就像你一言不发地离开，我在漫无边际的回忆和冷风里，一边恨你，一边念你。
10、我拒绝了所有人的暧昧，只为等你的一个不确定的未来，我用一生的幸福做赌注，你怎么舍得让我输。
11、我没有很刻意地去想念你，因为我知道遇到了就应该感恩，路过了就应该释怀，我只是在很多个小瞬间想起你，比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼的瞬间。
12、人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，也不会明白真正的快乐是什么。
幼儿园的文案 篇3
1、小时候幼儿园午睡，我睡不着，发现边上有个毛线线头，就拽着玩。起床时我才发现，旁边小朋友的毛线裤一条裤腿没了。
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
3、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
4、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
5、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭
6、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
7、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人
8、当自己想冲动购物的时候，请默念“房租、水电、信用卡费….”
9、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
10、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂：你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。
11、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
12、“你吃牛肉干嘛？”“答：牛跟你告状了？”
幼儿园的文案 篇4
1、幼儿园老师问她的学生：谁能用肯定一词造句？第一个小女孩说：天空肯定是蓝色的。老师说：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！第二个小男孩说：树肯定是绿色的。老师说：可到了秋天，树会变成褐色啊！这时，后排的小明站起来问道：老师，屁有颜色吗？老师惊愕道：当然没有！小明：那么，我肯定我拉裤子了……
2、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样，我家太多老鼠了……
3、婚礼上，新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁。司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说：新娘放仨屁，欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我新娘要拉了……
4、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……
5、想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。于是沉思许久，在搜索框里填入了：翅根怎么减……我被自己蠢哭了……
6、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，***要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！***当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……
7、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
8、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：好女儿，想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：干爹，我想要遗产……
9、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
10、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
11、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……
12、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
幼儿园的文案 篇5
1、幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕怎么办？”小男孩霸气的说：“生下来，咱三一起上幼儿园。”这是我听过最负责任的话。
2、你爱的人被别人爱过，也爱过别人。
3、星光不问赶路人，时光不负有心人。
4、要不你把我删了吧，不然我老是想找你聊天。
5、我爱你十年如一日沉淀，今天放手给你所有碧海蓝天。
6、我在最没有能力的年纪，碰见了最想照顾一生的人。
7、有时候难过的不是结局不够好，而是真诚没有被善待。
8、房子建到山顶，每天都能看到美景，好羡慕。
9、也许，今生我就是为寻你而来。
10、不是花，也要想尽办法绽放。
11、走过的路越多，越喜欢宅着；见过的人越多，越喜欢孩子。
12、你是我今生渡不过的劫，多看一眼就心软，拥抱一下就沦陷。
幼儿园的文案 篇6
1、上幼儿园真的烦死了，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话说，我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
2、有钱人日记：2020年5月20日深夜，从小读书的愿望就是拥有自己的生活，因为我爸说我不好好读书就只能天天在家帮他数钱了，我不喜欢这样。
3、今天升温了，太阳晒得我很热，我站在猪圈里，拿起蹄子点了根烟，我不想再做只猪了，我把自己的心关在一个很深很深的地方，我是一只不称职的猪，我拱不动你的心，还要被你吃掉。
4、温馨提示：520将近，最近不少不法分子打着“转2000返1314”的旗号进行诈骗活动，请广大群众提高警惕，切莫上当，别以为这样就可以掩饰你不是单身狗。
5、520情侣出去约会吃饭带我一个行吗 没别的意思 我就是想近距离看看爱情的样子。
6、今天是5二十、一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
7、520那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己把那三样都买齐了，金银花真的很好喝。
8、情人节的时候，我要穿得美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
9、真爱就是，他能越过千千万万个长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
10、今天就是520了，你是不是连个转账的人都没有，别难过，你可以转给我，我不允许你输给任何人。
11、今天突然有人问我520是什么意思？ 我回答：5是5个落实，落实经济结构调整、落实精准扶贫、落实社会保障、落实环境治理、落实反腐倡廉。2是两个要，要经济发展、更要碧水蓝天。0是对违法问题0容忍。
12、我跟你们讲，我最嫌贫爱富了，我最讨厌那些没钱的人了，没钱的人整天就像在乞讨，觉得我说的对地给我转50块。