老师文案
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老师的文案 篇1
1、老师说一个错题就是一份财富，我看了看我的卷子，突然发现原来我是土豪。
2、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。
3、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
4、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
5、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！
6、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
7、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想的还要快乐！
8、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
9、上班好心累，做不到无可替代怕被别人取代，做到了无可替代又怕不能升职。
10、早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！
11、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
12、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好的走下去，而我打车！
老师的文案 篇2
1、成功是一位差劲的老师，它会诱导聪明人觉得自己不能失败。
2、丧失远见的人不是那些没有达到目标的人们，而往往是从目标旁溜过去的人们。
3、孩子羡慕大人，想做什么就可以做什么。大人羡慕孩子，可以什么也不想，什么也不做。
4、无法毫无愧疚地堕落，但也不想拼尽全部去努力，这是痛苦之一。
5、要求别太高，别想着互相改变，你改变不了谁。能包容的包容，不能包容的远离。
6、我感受到的压力都是来自于，我自己不努力不积极，而又不甘于现状的恐慌。
7、别想着来日方长，世上最愚不可及的事，莫过于胸有大志，却又虚掷时光。
8、一切的矫情和暴躁，要么是因为缺爱，要么是因为缺钱。
9、网友总结单身的原因：我不喜欢主动找人聊天，但是我又很期待别人找我聊天，但是我又不愿意一直聊天。
10、没什么东西能真正平息你内在的骚动，能带来平静淡定的，只有你自己。
11、婚姻从来不能用来挽救一段破碎的爱情，破碎的爱情只能得到破碎的婚姻。
12、张爱玲说过，时间，可以了解爱情，可以证明爱情，也可以推翻爱情。
老师的文案 篇3
1、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
2、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
3、一件你从长辈身上学到的有用的事情。神回复：不要早恋，早恋是帮别人养老婆。
4、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
6、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
7、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
8、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
11、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！
12、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。
老师的文案 篇4
1、小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？
2、因为家里有电子体温计，但是是测量口腔的那种，小侄女有一天生病了就去医院看病，医生刚拿出体温计，宝宝就张嘴含住了体温计，医生超级无语的说了句：腋下……宝宝大眼扑闪扑闪拔出体温针比出剪刀手萌萌哒：耶……给我们萌翻了？
3、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电，有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说：他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：小老弟，你对牛做了什么，老天都看不过去了……
4、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜，然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干啊，吸吸水分……
5、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这事告诉我们，秀恩爱都得死……老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
6、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
7、一辆载满乘客的公交车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子，一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：哥们！算啦，你追不上的！这人气喘吁吁地说：我必须追上，不然你们麻烦大了！回答道：真TM能吹，你上不了车跟我有啥关系？答：我TM是这辆车的司机！
8、我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成“剩女”。说完我心虚地放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，危襟正坐。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫“剩女”，你这样子最多算个女光棍……
9、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
10、司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿……
11、一男不小心踩了一富婆一脚。富婆：你眼瞎呀，穷鬼！男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？男子：NO，NO，NO……我是卖彩票的！富婆：滚，有多远滚多远！
12、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们那妈妈边坐下边对孩子说：这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句：小伙子，真是太谢谢你了，你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了……这谁教的啊！
老师的文案 篇5
1、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
2、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
3、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
4、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
5、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
7、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
8、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
9、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
10、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
11、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
12、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
老师的文案 篇6
1、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
2、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
3、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，昏昏欲睡，闭目养神。
5、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
6、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
7、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
8、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
9、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
10、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
11、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
12、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
老师的文案 篇7
1、选对老师，智慧一生；选对伴侣，幸福一生；选对朋友，受益一生；选对行业，成就一生。面对美女，不可多看；面对朋友，不可欺骗；面对家庭，不可背叛；面对老婆，不可逾越。人，上半生要不犹豫，下半生要不后悔。
2、生活从未变得容易，只不过是我们变得更加坚强。不要轻言你是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己。即使生活有一千个理由让你哭，你也要找到一个理由让自己笑。
3、和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
4、人要从童年、少年、青年、中年、壮年、一直活到老年，体验每一段不同的生命旅程，让每段生命都充满惊喜。最要紧的是，不要等到临死前才原谅自己，才原谅别人。
5、苦难是人生最大的财富，关键是要扛住苦。当你真正有一天，改变了穷苦命运的时候，你会感谢那些苦难，让你懂得了人情冷暖，知道了世态炎凉，也学会了坚强。要知道，苦难是身体上的“疤痕”，也是人生最坚硬的地方。
6、低质量的勤奋，不过是营造一个“我很努力”的幻觉。勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间；努力不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。
7、人生路不好走，该低头时要低头，该让步时需让步。只有受得住委屈，才成得了大器；只有经得住考验，才赢得了尊严。寸步不让，反会节节失守；意气之争，只会自降身价。自尊不是别人给的，是自己给的。
8、永远不要与人去辩论，你也很难把别人辩服，因为立场不同，因为没有对错，只有规则，只有利益。圈子不同，不必强融。
9、等你的身体出了什么毛病，你就会意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什么都重要。
10、生气是拿别人做错的事来惩罚自己。生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对！
11、真正的纯并不是单纯，并不是对周遭的险恶一无所知。而是在看尽各种苦难与丑恶后，仍然保留着当初的善良与纯真，坚守着自己的原则。
12、生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。生气，是拿别人的错误惩罚自己。
老师的文案 篇8
1、幼儿园老师问她的学生：谁能用肯定一词造句？第一个小女孩说：天空肯定是蓝色的。老师说：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！第二个小男孩说：树肯定是绿色的。老师说：可到了秋天，树会变成褐色啊！这时，后排的小明站起来问道：老师，屁有颜色吗？老师惊愕道：当然没有！小明：那么，我肯定我拉裤子了……
2、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样，我家太多老鼠了……
3、婚礼上，新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁。司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说：新娘放仨屁，欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我新娘要拉了……
4、小学的时候，男语文老师提问同学有没有哪个同学知道关于神话的成语？于是提问同学，这时班里有小女孩被叫起来，支支吾吾的说：玉皇大帝！男老师说：我还王母娘娘呢！一逗比同学这时说道：别扯du子了，你俩性别都搞反了……
5、想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。于是沉思许久，在搜索框里填入了：翅根怎么减……我被自己蠢哭了……
6、同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，***要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！***当时就怒了：小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？他委屈的说：电视剧都这么说……
7、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
8、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：好女儿，想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：干爹，我想要遗产……
9、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
10、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
11、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……
12、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
老师的文案 篇9
1、老师，不经意里您的头发已白了。只愿轻风能吹拂您的白发，明月清照您的白发。使您永远年青！愿您永远健康！
2、比骡子累，比蚂蚁忙，节日加班，免费无偿。这就是您真实的写照，亲爱的老师。教师节又到，您的恩情无以回报，祝您节日快乐，愿您身体健康。
3、有人说，在老师最后一次走下讲台时，学生们要将最真诚的赞美送给她们。但是，老师们想看到的也许并不是迎上前来的簇簇鲜花，想听到的不是那潮水般的掌声，而是想看到我们用最勤奋的努力去回报老师一生无悔的付出，想听到我们成功时喜悦的笑声。
4、敬爱的老师，您的教诲如春风，似瑞雨，永铭我心。我虔诚地祝福您：安康，如意！
5、一天为师，终生为父。以前，现在，将来你永远是我的老师。一生平凡，一世艰辛，默默把知识奉献，您是文明的使者，您是辛勤的园丁，衷心感谢您，祝您健康快乐！
6、阳光普照，园丁心坎春意浓；甘雨滋润，桃李枝头蓓蕾红。敬爱的老师，您的教诲如春风，似润雨，永铭我心。值此教师节，我虔诚地祝福您安康，如意！
7、九月十日教师节，诚挚祝福短信携，桃李芬芳天下满，托举学子龙门跃。平日教学工作累，节日请您好好歇。愿此短信带给你，开心快乐与喜悦。
8、父恩天高，母恩难报，师恩同样无以回报。他是蜡烛，燃烧了自己照亮了我们。今日教师节，让我们祝福天下所有的老师，节日快乐，一生平安。
9、你的教诲，总在我耳边回响，让我漫漫岁月里顺利坦然；你的鼓舞，总在我脑海中浮现，让我拼搏之路上斗志高昂。教师节来临，恭祝你平安如意！
10、世上有一种情，是海枯石烂；世上有一种缘，叫缘定三生；世上有一种人，是终生难忘；世上有一颗心，名字叫做感恩，至此教师节，祝您健康平安幸福。
11、难忘的校园时光，有着难忘的师生情怀；坦诚的学生时代，有着您孜孜不倦的教诲；时隔多年，记忆犹新，您，依然是我最尊敬的人，老师，祝节日快乐！
12、让欢乐平抚你脸上的皱纹，让健康挺直你弯曲的腰身，让健康陪着你一路前行，让关怀永远温暖你的心灵。老师为我们操劳一生，辛苦了，祝你永远年轻！
老师的文案 篇10
1、苦难是人生的老师，通过苦难，走向欢乐。—贝多芬
2、趁孤单让自己优秀起来，不仅是对自己负责，也是给未来那个人一个好的交代。
3、即使别人眼里你是差劲的，但你自己一定要认为你是优秀的。这个世界上，你无法阻止任何人对你作出差的评价，而你，要给予自己多一点点的温情。
4、心态不好，人生易老。有什么样的心，你就是什么样的人。人，不怕容颜沧桑，就怕心的苍老。
5、做那些让你紧张的事，当你克服了这段焦虑后，你会发现，一切没你想象的那么难。
6、但凡成功之人，往往都要经历一段没人支持、没人帮助的黑暗岁月，而这段时光，恰恰是沉淀自我的关键阶段。犹如黎明前的黑暗，捱过去，天也就亮了。所谓千里马，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。可以抱怨，但必须忍耐，积蓄力量，等待机会——这样，人生才会有希望。
7、人与人之间，就是一种缘分；心与心之间，就是一种交流；爱与爱之间，就是一种感情；情与情之间，就是一颗真心；错与错之间，就是一个原谅！理念不同，做法不同，活法就不同；不要去改变别人，做好自己就好！
8、心有多大，世界就有多大，如果你不能打碎心中的壁垒，即使给你整个世界，你也找不到自由的感觉。
9、关掉过去的大门，忘却明天的烦恼，生活在完全独立的今天。天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。
10、每一段青春都是限量版。时间有限，不要重复无意义的事，不要活在别人的观念里，不要害怕遭遇挫折失败，勇敢追随自己的内心。有些事现在不做，一辈子可能都不会做了。
11、能自己扛就别声张，你矫情幽怨的样子并不漂亮，做个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
12、如果你已经制定了一个远大的计划，那么就在你的生命中，用最大的努力去实现这个目标吧。
老师的文案 篇11
1、老师，你知道我写作业写了多久幺？炫迈都没味了。
2、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
3、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
6、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8、这种事我得和我对象商量，因为我没有对象，所以没得商量！
9、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成幺？
12、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你，我的手表是夜光的。
老师的文案 篇12
1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
2、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
3、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
4、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
5、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
6、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
7、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
8、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
9、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
10、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
11、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
12、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
老师的文案 篇13
1、东边日出西边雨，老师无情我有情。
2、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃。
3、今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
4、等你爱我 哪怕只有一次也就足够
5、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
6、我的世界，不需要太多人懂
7、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
8、女人不是因为美丽才可爱，是因为可爱才美丽
9、不痛 我笑一笑从容
10、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11、还记得我们第一次见面的地方吗、那时候的你、多么温暖
12、当失望成为了习惯，期待又能怎样。
老师的文案 篇14
1、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
2、看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。
3、挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。
4、人是虚伪的动物，很多时候口不对心，通常都是光说不练，说一套做一套，说的时候口沫横飞，遇到利益诱惑当前的时候，内心的欲望就把持不住了。不要幻想依靠任何人，哪怕是爱人，因为爱是可以改变的，依靠也会随着时间推移慢慢倒下。
5、感情是相互的，如果总是一方一位的迁就和付出，另一方不知道珍惜不领情，长此以往失望攒够了彼此就都绝望了。你一不开心，他比你更不开心，你偶尔抑郁寡欢，他还比你更沉默，…….两个人为什么不会迁就，所以要么跟自己开心的人在一起，要么就高傲的单身吧！
6、0岁前不必在乎的30件事：稳定、漂泊、放弃、失恋、失业、失意、失败、错误、缺陷、评价、幼稚、不适应、孤独、误会、谣言、疯狂、压力、代价、时尚、格调、明星、出国、薪水、房子、在乎、成功。
7、人生的轨迹，多数是不按我们想要的方式行进的。某些事很被动，但不得不面对；某些人不喜欢，但总是要交往。
8、他是第一个让我有心动感觉的人，也是唯一我愿意向他寻求帮助的人。
9、不是因为了不起才有理想，而是因为有了理想才了不起。人生路很长，别总怕来不及努力。
10、你一定要多多努力，好好生活，做一个可爱的人，做一个闪闪发光的人，不将就，不依赖，对过往的苦难情深义重，但绝不回头。
11、你的世界与我无关，我的世界你也只配旁观。
12、时光在人生中有时会惊奇地出现意外，使我们恍然大悟，明白了时光的重要性，于是，在时间面前赶忙补足了拉下的损失。后来，我觉得光阴珍贵，在时间面前就格外珍惜！
老师的文案 篇15
1、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
4、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
5、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
6、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
7、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
8、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
9、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票......
10、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
老师的文案 篇16
1、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
2、矮是什么感觉？ 明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
3、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
4、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
5、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
6、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
8、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的。
9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。
12、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
老师的文案 篇17
1、选对老师，智慧一生；选对伴侣，幸福一生；选对朋友，受益一生；选对行业，成就一生。面对美女，不可多看；面对朋友，不可欺骗；面对家庭，不可背叛；面对老婆，不可逾越。人，上半生要不犹豫，下半生要不后悔。
2、哪有什么错过的人，会离开的都是路人。人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢。你对别人付出，是因为自己甘愿，情出自愿；事过无悔。无论你付出了多少，在不关心你的人眼里都是徒劳。
3、人生如过客，欢欢喜喜地来，高高兴兴地走。胸襟的宽窄，决定命运的格局，能宽容多少，就能拥有多少。
4、你之所以过得太累，主要源于你太过于敏感，又太过于心软。事事为别人着想，即使有一天你撑不住了，累了，也没有人会心疼你，同情你。因为在他们眼里，这都是你愿意做的。太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你
5、女人记住了，若和别人交往，你要彻底地知道，你只是他的一个选择，不是他的唯一，你也只能把他当成你的一个选择，而不是你生命中的某个优先。不要轻易去依赖一个人无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。
6、愿你事事看开，唯独对美好保持执念，哪怕所见都是无耻，也能内心剔透。
7、我们总想在别人那里得到启蒙，和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后。
8、合适的鞋，只有脚了解；合适的人，只有心了解。走万条路，只一条适合；遇千般人，得一人足够。
9、再烫手的水依然会凉，再饱满的热情依然会退散，再爱的人或许会离去，因此你要乖要长大，不再张嘴就是来日方长，而要习惯人走茶凉。
10、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事，到了来世就是传说。人生如行路，一路艰辛，一路风景。你目光所及，就是你的人生境界。
11、当别人认定了你是错的，就算你冷静地解释了也会越描越黑，还会被认为是在狡辩。
12、心就像一个容器，装的快乐多了，烦恼自然就少；装的简单多了，纠结自然就少；装的满足多了，痛苦自然就少；装的理解多了，矛盾自然就少；装的宽容多了，仇恨自然就少。
老师的文案 篇18
1、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
2、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
3、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
4、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
5、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
6、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
9、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
10、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
11、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
老师的文案 篇19
1、以前总听老师说，谁谁谁是班里的搅屎棍？那你们有没有想过他(她)是棍子？谁是屎呢？
2、恋爱总是以欺骗自己开始，结婚总是以欺骗他(她)人而结束。
3、我们说生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。别紧张，他(她)这不一定是示威，可能只是单纯的想收份子。
4、虽然说既然成为了前任，终生陌路人。请别删掉他(她)，你要相信，他(她)会在未来的某个时间，会发来一段消息：清除好友，勿回。
5、坏女人会爱上男人的财富，好女人会爱上男人争取财富的进取心，还好殊途同归。
6、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。
7、职场友谊并非全都虚伪的，有些时候你的想法也会得到同事的赞，尤其是当你说别人坏话的时候。
8、新婚女生的幸福，来自对未来的期待和憧憬，新婚男生的幸福，源自总算到手。
9、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
10、假如前任欺骗了你，不要悲伤，不要难过，打开美颜骗回去。
11、有时男人的一句我养你，其实并非空谈，他们完全有能力担负起这份责任。只要你任劳任怨、洗衣做饭、生孩带娃、比他能赚、伺候老人、精打细作、青春貌美，保持容颜、百看不厌、身材不变，他一定会养你的。如果他不养你，别着急，小编养你。
12、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
老师的文案 篇20
1、曾经有位心理学老师跟我说过，爱就是飘来一片乌云，然后开始下雨，你最喜欢的朋友，你要把她保护起来。
2、在这世界上，没有一劳永逸、完美无缺的选择。你不可能同时拥有春花和秋月，不可能同时拥有硕果和繁花。你不可能所有的好处都是你的。
3、给自己时间，不要焦急，一步一步来，一日一日过，请相信生命的韧性是惊人的，跟自己向上的心去合作，不要放弃对自己的爱护。
4、对家里人充满耐心是爱的表现，对别人充满耐心是种尊敬，对自已充满耐心是种自信。
5、幸福的秘诀，不在于拥有多少必需的东西，而在于能从不需要的物件中获得多少自由。寻求幸福的方法就在我们心中。需要一个，就只拿一个。拿了两个，连最初拥有的感动也会失去。
6、生活中我们不能太聪明了，看谁都有毛病，看谁都是妖精，却看不见自己长着一身毛，看得太清，看得太真，给自己的生活带来不必要的麻烦和困惑，其实，我们有时候犯点啥，装点糊涂会让生活更轻松，更快乐，有句俗话说得好，做个悲伤的智者，不如做个开心的傻子。
7、眼睛，不应该用来为伤害你的人哭泣，而应该用来寻找那个正确的人。
8、我们永远不知道未来会发生什么，也无法阻止漫长的时光侵蚀我们的肌体，在无涯的时间里保持自己本心很难吗？我不知道，一切交给未来的自己回答。而在一切尚未到来之前，要尽量做好现在的自己。
9、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
10、抱怨，是一种负能量，犹如搬起石头砸自己的脚，于人无益，于己不利，于事无补。
11、有些事想开了，你就会明白，在这个世界上，你就是你，你痛，痛你自己，你累，累你自己，就算有人同情你，那又怎样，最后收拾残局的，还是要靠你自己。记住：有些人你可以期待，但不能依赖。每个人的泪都得自己擦！任何人也无法代替你自己！且行且珍惜！永远都不要高估了自己在别人心里的位置。
12、我多么希望，有一个门口，早晨，阳光照在草上。我们站着，扶着自己的门窗，门很低，但太阳是明亮的。草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。
老师的文案 篇21
1、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
2、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
3、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
8、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
9、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
10、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
11、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
12、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
老师的文案 篇22
1、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
2、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
3、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
4、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
5、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
6、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
7、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
8、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
9、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
10、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
11、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
12、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
老师的文案 篇23
1、上学时，问老师：为什么两点之间直线最短？老师回答：扔一块骨头，狗是直着去捡，还是拐着弯去捡呢？学生答：当然直着去了！老师：狗都知道，你不知道……
2、昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒，吃了会死人的……
3、女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了，我太TM机智了。旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味……
4、老婆不小心放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。
5、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：你能正常点不？老婆：正常不了了，被你玩坏了。我说：那怪我喽？二货老婆说：不怪你，那还怪隔壁老王……你NB，我服了还不行么？
6、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说：没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢，出店后我问老妈为啥？老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘……亲妈啊，绝对亲妈啊！
7、星期天和老婆自驾游，老婆开车路上放着劲爆的dj舞曲，突然打雷闪电，狂风暴雨，老婆扭头对我大吼：摇起来！于是我双手打着节拍疯狂的扭动着身体，突然老婆朝头就是一巴掌：是不是有病，我是让你把车窗摇起来……
8、和朋友逛街，突然看见一堆很奇特的男士围巾，颜色很单调，他挑了一条围在脖子上说：还行吧。我在旁边一看，我嘞个擦，马桶套二十元一条……
9、在街头散步，一对情侣让我帮他们拍照，拍完之后我撇撇嘴说：有什么用，最后还不是要分手？那哥们说：没错，我们就是拍分手纪念照……我竟无言以对。
10、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，简称省长……
11、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我身上掐了一把。被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了，感觉自己是倒插门的……
12、昨天下班坐公交，旁边一姑娘在打电话。司机一个急刹车，她碰了我一下，还对我抛了几次媚眼。然后对电话那头说：擦，手机找不到了！我心里暗笑，现实中居然有这么二的姑娘。等我下车，发现我的手机真的找不到了，瞬间明白那几个媚眼的真谛……姑娘，你提醒的明显一点不好么？
老师的文案 篇24
1、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
2、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
3、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
6、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
7、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
8、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
9、我能想到最浪漫的事就是：和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
10、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
11、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
12、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
老师的文案 篇25
1、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
2、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
3、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
5、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
6、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
7、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
8、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
9、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
10、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
11、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。
12、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
老师的文案 篇26
1、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。所以，2019加油吧，少年
3、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你特么的矫情，我根本没碰它！
4、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
5、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！看来，钱还是很重要的。
6、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
7、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
8、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。
9、我这人很腼腆，昨天领导把我叫办公室说到：“最近你表现的还行，准备给你涨点工资!”我又兴奋又紧张，脑抽地来了一句：“谢谢老板!不用!”然后就没有然后了。
10、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
11、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……
12、家有二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。
老师的文案 篇27
1、老师，如果您亲眼看着一棵棵嫩芽长成大树，又看见一棵棵大树变成一本本作业本时，您还忍心留作业吗？
2、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
3、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
4、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
5、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
6、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
7、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强的品质和顽强的意志，任老师讲的多么好，我都无动于衷。
8、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
9、虽然我口袋里只有两块钱，但我心里可是有五百万。
10、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
11、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
12、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”