关于千万的文案
篇1
1、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
3、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
4、拖延症不是一种病， 而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
5、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
6、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃到吐，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
7、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
8、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
篇2
一、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
二、第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？神回复：要主动和游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。
三、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
四、以前是只有上街才会碰到乞丐，现在每天一打开微信满屏都是!各种方式讨红包的。
五、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好，我陷入了深深的两难选择中…
六、所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻。
七、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
八、明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
篇3
1、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！
2、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
3、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
4、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
5、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
6、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
7、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
8、什么是丑？丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
篇4
一、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
二、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
三、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
四、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
五、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
七、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
八、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
篇5
一、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
二、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
三、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
五、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
六、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
七、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。
八、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
篇6
一、千万不要以为高中单身仅仅是因为学校禁止早恋，多照照镜子嘛。
二、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶
五、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
六、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
七、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长得丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
八、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
篇7
一、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
二、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
三、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！
四、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
五、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
六、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
七、谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。
八、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
篇8
一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
四、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
五、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
七、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
八、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
篇9
一、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
二、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
三、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
四、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
五、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
六、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
七、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
八、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
篇10
一、千万不要在晚上23:59上厕所，不然你得第二天才能出来。
二、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
三、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
四、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
五、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
六、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
八、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。