关于朋友的文案
篇1
一、每次朋友聚会都有人问：“你一个月赚多少钱？”我都很低调的回答：“三万多一点” ——3000.0
二、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人三、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。
四、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
五、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
六、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
七、仔细想想，我们人类看见猫，喜欢学猫叫，它们会觉得亲近吗？应该觉得更可怕才对啊。假如你进入一个猫群里，有一只猫过来学你的声音和你说“大～兄～弟～”，你一定会超惊恐的。
八、姑娘，待你长发及腰......你以为我会娶？别想了，我只是想问你上厕所时头发会不会沾到屎？
九、无间道片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
篇2
一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
二、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
三、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
四、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
五、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
六、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
七、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
八、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
篇3
一、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
二、普通学渣就是为了按时交作业狂抄参考答案，而我就是宁可不交作业也不抄参考答案！
三、太关注我的，一般有两种人，一种是暗算我的，一种是暗恋我的。
四、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
五、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
六、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
七、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
八、每次考完试，学霸总是很淡定，而学渣总是成群结队的对答案。我就是每次考完试很淡定的那种人，我的自信心告诉自己，我根本不需要对答案，因为我根本记不住！
篇4
一、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
二、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
三、面对我的表白，女孩回答道：“爱情是很不靠谱的，你要是真喜欢我的话，我可以当你妈….”
四、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
五、一晚上没睡吗？加油，坚持住啊，千万别黑发人送了秃头人。
六、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
七、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
八、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
篇5
一、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
二、男女之间一定有纯友谊，每一个我认识的女生，都说最多只能跟我当朋友。
三、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
四、骂老板不懂爱惜人才，是一种很好的托词。说的好像老板如果爱惜人才，真能看上你似的。
五、许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
六、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
七、人家面试找工作，选的是薪水福利和发展前景。我只问一句：睡公司能开灯吗？我怕黑。
八、虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要。你可以发现自己真的是弱爆了，总有人轻而易举就得到，你千辛万苦才靠近的成果。
篇6
一、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
二、二郎神流眼泪都时候，要用哪只手拂去眼上的泪痕。神回复：用二郎腿。
三、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
四、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
五、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大。
六、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你......
七、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
八、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
篇7
一、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
二、问：世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胚胎素等还有什么？答：Photoshop。
三、爸在淘到一幅画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。
四、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
五、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
六、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
七、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
八、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了……
篇8
一、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
二、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
三、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在2B的道路上狂奔。
四、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
六、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
七、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
八、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。
篇9
一、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
二、“亲爱的，前面充满了未知的风雨限阻，所以躲在我身后好吗？”“滚，插队后面去！”
三、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
四、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文
五、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
六、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
七、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
八、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
篇10
一、马上就要过年了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里？多大了？叫什么？
二、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
三、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
四、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
五、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
六、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
七、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
八、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。